我与食欲、体重battle的十年：减掉25%的体重，然后呢？

先叠一个buff：本文内容涉及进食障碍、性向探索、原生家庭、婚恋与丁克、女性主义和极简主义，不感兴趣的就不必看了，我的写作是为了女人，不会讨好男人，也不会在意男人想什么。本文也是自身经历的回顾，我不会给出具体的医疗建议，但如果你也在经历同样的事情，我希望能带给你一点点启发，不必重走我的老路。

首先贴一下我最重和最轻的时候：

左边145+斤，右边100斤

很震撼吧，看起来好像是一个励志的故事：一个来自三线小城市的胖女孩，考上985，减肥45斤，学会化妆，变身美女。接下来应该是找到完美男友和完美工作，结婚生子，幸福美满。

可惜现实不是爽文。

最最开始的时候，我从145斤减到110斤，只花了5个月。但是随后的十年，我90%的时间里都无法享受食物：我知道我喜欢花生、芝士、炸鸡、烤华夫饼、炸红薯片，但我也知道一旦吃了我就会停不下来，要吃到撑才会满足，可是吃完了我又开始担心我会不会变肥；变胖的焦虑又让我转向食物，企图获得一点平静。。恶性循环，日日不息。

下图是我这十年来控制体重的历程，空白的部分并不是体重稳定了，而是：每胖到6斤我就会少吃一段时间，等体重回落；每天冬天会胖到120，夏天则会在100~110之间波动。

其实这十年来我长高了3.5厘米，所以，以我168的净身高，即使130斤也是一个非常健康的数字，但是这十年中，如果我体重达到了120，我就会开始减肥。

我真的很害怕再变成一个胖子。

我记得小学时候，因为超重，被来选合唱队队员的男老师当面说你太胖了；我记得初中时候，一进商店，就会被售货员上下打量，然后说我们这里没你的码；我记得高中时候，跟爸爸一起带着弟弟买菜，被卖菜阿姨问：这是你老婆吗？

也许是幸运，我家里人从没觉得我胖，我也没因为胖受过同学的霸凌或者老师的歧视，更重要的是，我在19岁之前，没想过要变美，也没想过谈恋爱。我没有性别意识，我和男孩、女孩都是好朋友，更不知道喜欢、爱是什么，有什么区别。我就是一个无性别的、天然的书呆子，每天只想着读文学和考北大。

等我进入大学，19岁的春天，周围的人陆续开始谈恋爱。我身在遥远的南方，忽然很好奇什么是爱？为什么两个人会在一起？为什么他们会形影不离？为什么他们会思念，会哭泣？

在那之前，我的读物是推理小说、自然科学和文学名著。我对性不感兴趣，因为当时读过了蔡东藩和高阳，觉得历史上那些恩爱情侣不过是为了欲望和权力纠缠；而推理小说更是告诉我：奸情人命：）。但是一旦好奇起来，我就开始读言情小说，试图去理解爱情是如何发生的。我还去知乎搜了很多有关两性心理的回答，比如如何“勾引”男人，也读了关于PUA、操纵的书籍。

与此同时，我决定给自己找个实践对象。没错，那个对象只满足3个条件：我认识、男的、对我还可以。我并不喜欢他，我只是想体验一下恋爱。

既然要实践，我就应该把自己打造成一个美女。于是接下来的5个月，我利用游泳课的机会学会了游泳，每天风雨无阻游2h，平时不吃辛辣肥腻，并且把每餐的米饭直接去掉了一半。

效果很显著，9月开学的时候我已经很苗条了，所有人都说我瘦了好多。

于是我鼓起勇气跟实践对象表白了，结果被发了好人卡。

随后我开始准备第二年的出国交换，因为恋爱失败和学业焦虑，再加上寒假时候家里人一直说我太瘦太瘦，使劲给我补，导致我13年冬天又胖到120。

14年夏天我独自一人去了南亚某国做交换生。

因为个性内向，口语也不太好，加上一直不喜欢自己的专业，所以这半年的时间，我一直在逃课。上课时间不是在图书馆看书，就是去室外徒步。有时候焦虑自己的学分，就会熬夜到很晚。当时我很爱看一档节目：supersize vs superskinny。

超大号与超小号 (2008)

7.6

2008 / 英国 / 纪录片 / Christian Jessen Anna Richardson

有好几季，我在油管看了很久

我竟然觉得里面皮包骨的身材很好看。

所以我又开始控制饮食（饭吃很少），并且会在失眠的次日，去游泳池游上一个小时再回宿舍睡觉。（不要这么做，对心脏很不好的，我那时候也会偶尔心慌）

我在那里失掉了月经。但是我不在意。因为我也不想生小孩。

我在那里是一个孤岛，我很少跟家里、朋友、同学交流，我很怕他们知道我过得并不好，我也不想承认，我心心念念申请的国外交换，竟然是这样一个状态。我逃避着社交，也是逃避着自己的心。

厌食的日子里，我一天可能只能吃一餐，一般就是一份沙拉，然后喝很多黑咖啡或者乌龙茶。

而在暴食的日子里，我一顿可以干吃掉一大袋milo（一种很甜的巧克力冲饮粉末，一大袋可能有20几小袋），再吃掉很多薯片、热华夫饼（要刷很多花生酱和巧克力酱），最后再吃一份炸鸡，很多冰淇淋。我现在已经回忆不起这些食物的味道了，当时的进食也不是享受，仿佛我吃下去就会心安，我吃下去，就可以什么都不想，陷入梦乡。

我一般会吃到咽不下去，肚子硬硬的，胸口发闷，同时心跳特别快，躺下会出汗、睡不着，一直到这种程度才会停止。

但是暴食的结果是被噩梦缠绕（睡前摄入太多碳水、糖类会引发噩梦，有文献支持），而且第二天我会开始后悔，担心昨天吃的热量变成脂肪。我会变回140斤吗？如果我没吃那么多就好了。

当时的我，98斤上下

几年后我才知道，进食障碍（eating disorder）是一种年轻女性高发的疾病。很多患者跟我一样，厌食和暴食是会交替发生。而厌食除了刻意减少进食量外，还会有过度运动的倾向（就像我当时动不动跑步10公里，或者游泳1h后又跑步半小时）。患有ed的人更是各种身材都有，女性比男性更高发。

然而当时的我并没有意识到自己出了问题，我只觉得我的身材变好了，我虽然搞砸了我的学业，但是我还是一个健康的、自律的人，因为我的身材保持得很好呀。我好像在一片迷茫中漂浮，而我干瘦的身材，是一个锚点，证明我还在向正确的方向前进。

等我结束交换，回国后，我去看了妇科。我记得那个女医生跟我说，你没问题，只是太瘦了，要多吃点饭，不要让父母担心啊。医生给我开了雌激素，我开始正常吃饭、控制着自己不要多吃。

我的月经回来了。我天真地以为一切恢复正常了。

那之后的两年我忙于学业，也在思考是否要就业，同时开始跟男孩们约会。

我开始网恋，面基，在各种男孩身上实践我学到的两性知识，但是止步于接吻。我对亲吻、性，仍然没有兴趣。或者说，对跟这些男孩亲吻没有兴趣。

与此同时，我开始接触关于同性的电影和书籍。东野圭吾的一本书一下子击中了我，我开始怀疑自己是不是双性恋。

单恋

7.6

[日] 东野圭吾 / 2016 / 南海出版公司

这本探讨了性向流动说

但是我还是开启了我的初恋：我找了一个隔壁学校的男朋友。

同时，因为我开始跟父母就性取向、相亲、职业选择、是否返乡等一系列问题吵架，我开始阅读关于原生家庭和亲子关系的书，同时开始对所谓的“孝道”产生疑惑，并且十分不认同我妈希望把我培养成“贤妻”的一系列做法。

好像就是从那时候开始，我不再把书作为唯一的伙伴，我开始跟很多人社交，尝试去理解社会中的人，并且通过跟男朋友的聊天，进一步认识我自己。

但是这带来了更多的疑惑。

我不明白自己为什么抗拒跟男朋友亲吻，明明他很温柔，对我很好，我跟他待在一起也很放松；我不明白为什么他会一直想和我待在一起，而我需要空间独处，更不懂他说的思念；我也不明白为什么我妈不喜欢我的男朋友，认为他学历低，明明也是一本啊；我也不明白为什么我爸说我打算丁克是大逆不道、违反自然规律。

太奇怪了。

这些失控的时刻让我转向食物寻找安慰。

那两年我沉迷甜点，我可以一次吃掉两个小臂长的、灌满奶油的毛毛虫面包，也可以一次吃掉4个可爱多（一种底部是巧克力的冰淇淋）。吃甜的会让我舒服一点，但是吃完我还是会担心发胖。好在那时候我体力非常好，经常跑10公里。

最后我选择了保研，并且认识了我第一个真正喜欢的男孩。

然后我第一次体会到所谓的“女为悦己者容”。我又开始减肥，这次减肥后我开始学习化妆。所以2016年10月，我来到了另一个体重低点。

当时我陷入了长达3个月的厌食期。那段时间我每天只能吃1~2顿饭，有时候不吃午饭就出去逛街，整整一下午到睡觉，我可能只能吃一包25g的柠檬片，还是低糖的。

我吃不下东西。每一口食物，我都能感受到它们在我的喉咙、食管滑动，我觉得很恶心，但是要维持正常生理功能，我就必须吃。每天吃最低限度的食物，想尽办法跟我喜欢的人在一起，聊天，吃饭。

但是，非常好笑的是，他是gay。

我知道这件事的时候我已经不再喜欢他了。因为我们虽然还在一起上课、吃饭，但是我的耐心已经到头了。折腾了半年，喜欢他已经变成一件太辛苦的事情了。我还记得那是某天课间，他起身帮我拉窗帘，我看他的背影，好像忽然失去了光芒。那时候我就知道，我们俩，这辈子，最多最多只能是好朋友了。（现在也的确是）

那之后我觉得减肥毫无意义，同时焦虑于没有写出论文，所以我又开始暴食，并且很快吃到了120斤。

后来他也跟我出柜了，我只觉得好笑：你为什么不早说呀？

毕业后我换了城市，但是很不幸，那份工作带着很强的PUA色彩。

我在读书的时候就不喜欢自己的专业，第一份工作又做得不够好。我的领导经常觉得我做的数据不好，也经常暗示我加班、主动上课。但是我真的做不到，每天只是熬到下班就耗费了我全部精力了，回到家里我只想躺着，什么都不做。

那段时间我还犯了荨麻诊。时不时发烧。

当时我认识第一任女朋友，很不幸，她需要很多很多的情感支持。所以我一边从心理上支持她，一边接受她的push，准备搬回大学所在的城市。

为了疏解她给我带来的压力，我同时还在date两个男的。

挺烂的是吧，我现在也觉得是。

那段时间我开始接触女性主义相关话题，但是更多像擦亮眼派。那时候我还在服“美”役，会烫头发到半夜，会拍性感照片，会学化妆，整天打扮地漂漂亮亮地像个娃娃。

结果就是女朋友把我甩了，我和其中一个男的在一起了。

我受不了工作，裸辞了，当时我又涨到120斤了。

裸辞后我搬了家，开开心心地吃存款5个月，结果快到山穷水尽的时候回家求助，我爸第二天就暗示我快点回去找工作。我当时觉得所谓父母之爱子，也不过是嘴上说说罢了。

当时的男友说可以住到他那里去，但是我拒绝了，我没想好要不要结婚。

基层女性

7.5

王慧玲 / 2021 / 中国友谊出版公司

如果一定要擦亮眼，我是建议读这本的，有用

20年，疫情开始，当时的男友开始求婚，我也开始思考婚姻、家庭相关的问题。有几本书带给我一些启发，但是也没有完全解惑：

心理咨询师的14堂必修课

8.9

[美]路易斯·科佐林诺 / 2012 / 华东师范大学出版社

我一度想训练自己做自己的心理咨询师

隐谷路

9.2

[美]罗伯特·科尔克 / 2021 / 中信出版集团

让我开始以家庭为整体思考我和爸妈性格的差异

如果父母老后难相处

7.7

[美] 格雷丝·勒博 [美] 芭芭拉·凯恩 Grace Lebow Barbara Kane / 2020 / 四川人民出版社

学习与父母的相处之道

同时我也开始反思我父母是否在pua我，以及我是否在pua以往的伴侣：

情感勒索

8.2

[美] 苏珊·福沃德 唐娜·弗雷泽 / 2010 / 金城出版社

主要是我爸妈对我像这个，但他们可能没有意识到

他其实在骗你

8.1

（美）福沃德 （美）弗雷泽 / 2015 / 金城出版社

其实当时读了很多书，只是这几本我印象比较深刻。但是还是有很多问题没有解释，比如，为什么女性一定要结婚？如果不结婚，不做谁的妻子，能不能“顺利”地活下去？

于是我开始接触女性主义。

当时上野千鹤子的中译本已经开始流行，不过我并不是从《父权制与资本主义》开始的。

那时候的我，满脑子还是平权啦，男女平等啦，搞什么女权。但是等我读到《始于极限》，我忽然觉得原来她早就说过了。除了她的书，我印象深刻的还有：

好女孩上天堂 “坏”女孩走四方

7.6

[德] 乌特•艾尔哈特 / 2014 / 华夏出版社

擦亮眼派也可以在里面找到共鸣

因为性别

8.2

[美]吉莉恩·托马斯 / 2019 / 译林出版社

下一站白富美

8.3

[德]珂奈利亚·托普夫 / 2013 / 中华工商联合出版社

题目挺烂的，内容好的

与此同时，我开始阅读一些法律案例。印象深刻的有法院出的关于婚姻和家庭的案例。通过例子，我对婚姻已经没什么期望了。与此同时，我觉得我的男友，他在面对我和他家庭之间的矛盾时，他也是非常软弱的“妈宝”，至此，我提出了分手。

中国法院2019年度案例·婚姻家庭与继承纠纷

8.7

中国法制出版社

有点过时，但是当时是很新的

但是分手后我还是继续谈恋爱，有男的，也有女的，但是对男性越来越失望。

我现在就是偏lesbian的无性恋？也可能就寡着吧。有心动的会去谈，没有就洁身自好。

19年下半年我找到了新工作，并且一直工作至今。虽然现在也经常不想干了，也会骂老板，但是我很清楚，我的工作帮我建立了对编程的兴趣。我不再抗拒我的职业了。

但是我仍旧在与食欲奋斗，只不过暴食的频率降低到几个月一次了。

我仍然很害怕我变胖，会默默地在心里计算热量，经常称体重，并且对那增长的1公斤诚惶诚恐。

我害怕失去我能控制的东西——体重。我还是把体重跟自律挂钩。

难道我要跟食欲和体重斗争一辈子吗？我要一辈子节食，一辈子担心变胖吗？

一切的转机在2022年8月，我开始接触极简主义。（这里不会展开极简，想看的可以看我的极简修行豆列）

透过极简，我开始把我的注意力放在我最需要关注的事情上。终于在去年下半年，我开始意识到，体重不是我最需要关注的事情。我最需要关注的，是存钱、是学语言、是上前置课程，取得证书。

同时，通过一些阅读，我意识到我的暴食源自于我对自身情绪长久的忽略。

我身边的朋友、同事，总是评价我是情绪稳定的人，但是我清楚自己只是习惯于压抑情绪，并且在压抑不住的时候疯狂内耗。我会向朋友们剖析我失控的原因，但是因为自尊心，往往只是最表层的原因，何况进食障碍这件事，我只向一位男友和一位好朋友提到过！！而且是轻轻带过的！！他们并不知道我严重到何等程度，不知道我的ed不是一段时间，而是持续了十年，反复发作。

而我，习惯了用不进食或者过度运动去控制体型，从而获得对生活的掌控感和自信心；也习惯了用食物来宽慰我的孤独、失望、自卑、愤怒，并且用暴食之后无法思考的混沌去逃避现实问题。我习惯了这些，从没意识到这些是不对的，我是在饮鸩止渴。

吃货的50种情绪减肥法

7.3

（美）苏珊•阿尔伯斯（Susan Albers） / 2014 / 机械工业出版社

有很多建议，如果只推荐一本，我推荐这个

这本书帮我重新建立了食物、食欲和情绪之间的关系。让我知道了，如果情绪来了，就去尊重它，拥抱它，就像老朋友。不管是多么负面的情绪，它们终究会离开的，而你只要站在那里，等情绪的潮水退下，就可以了。

几年前看老友记，我曾经把Food is not love截图下来，做壁纸，提醒自己不要暴食，但是直到去年，我才知道明白这句话的真正含义：食物是滋养身体的，它能让你开心一会儿，但是解决不了许许多多的现实问题，那不是它的使命。解决问题，唯有诚实面对，一点点去做。

虽然题目中的问题，解法是在最后一本书，但我觉得，它是吃饱之前的最后一个馒头。没有前面的经历、阅读、思考，可能我就是吃不饱的。

现在的我已经不称体重了，虽然为了锻炼腿部肌肉，还是会定期运动，但是偶尔吃个夜宵，偶尔偷懒不练，我已经不会愧疚了。我也不节食了，每次吃到满足就好，整个春节期间我也没有涨一斤体重（我爸妈还在减肥，所以家里有秤）。当然，我也再也没有厌食或者暴饮暴食。

前段时间贾玲减肥成功，很多人担心她会反弹。其实就我的经历来说，虽然我有进食障碍，但是十年来确实没有超过120，更没有反弹回原始体重。所以我觉得贾玲也不会，其他想减肥的人也不会，唯一令我担心的就是，有人走了我的老路。

如果你也受进食障碍的困扰，我建议你去就医。进食障碍是一个需要精神科和营养科共同干预的问题，同时需要来自家庭和朋友的支持与帮助。讳疾忌医的人应该很多，如果给我一个穿越回去的机会，我会在14年或者15年就去就医，而不是白白地浪费时间，等自己想通。虽然17年我就开始向朋友分享我的问题，但是当时我说的浅，对方也没有相应的知识储备，所以除了监督我吃饭，并没有太好的解决方案。不过那也是有帮助的。

最后，祝读到这里的人幸福、平安。