不会写进致谢的一些话01｜到底为什么不想上学啊

现在是2023年3月9日凌晨零点，四小时后我就要从家里出发，赶飞机去学校。两周前已经开学了，因为种种原因，我拖到今天才去。而且随着出发时间的临近，想退票的心愈加强烈。如果毕业顺利的话，这是我学生时代的最后一次开学。从初中开始到现在，我住校了十三年。每次离开家去学校，我都很抗拒。但这次又有一些不一样。

一方面是因为上学期末和舍友闹了矛盾，尚未解决，尝试解决失败，感觉未来也不可能解决。而闹矛盾之后我们还没见过面，这次回去则意味着我们要在同一个房间里生活。虽然只有一个学期，但还是让我害怕。住校的十三年里，我有很多的烦恼都来自于舍友，也有很多的幸福来自于她们。面对最后几个月的挑战，再恐惧我也得面对。时间会过去的我只能告诉自己。自己没有讨好别人的义务我也只能不断暗示。

另一方面，我对人生最后的假期赋予了一些别的意义。但我也说不清楚到底是什么。妈妈有时候会说，买来的一些吃的没有吃完，暑假再做给你吃。我提醒她没有暑假了。小红书推给我的内容都是研三，论文，盲审，毕业旅行。如何应对呢。如何写完初稿，修改达到标准，送审，答辩。论文关过了，还有毕业的其他要求。一项项都满足了，还有各种手续，都去办妥。然后呢。然后去北京，去做自己并不感兴趣的工作，只是因为在北京能勉强生活下去的薪水。每天怎么醒来，怎么入睡。如果只有过年的时候可以回家，没有寒暑假了，那短短的一周春节假期结束的时候，不想回去上班的心情。怎么应对呢。

不知道，没人告诉我。春天了，抑郁又频发，论文写不出来，没有朋友，压抑的环境，每晚都在哭。虽然说关关难过关关过，但是关关都要靠自己过。怎么过呢。醒来就去图书馆写论文，回寝室小心翼翼不和舍友起摩擦。写不进去逼自己。然后一遍一遍的改，一遍一遍的认识到自己的问题。3月盲审过不了，那就推后。推后到9月毕业。宿舍住不下，房子另找。推迟入职了，工作另签。慢慢来，都会过去，几个月后，一定会有一个未来。

那如果想哭呢，写论文的时候哭，躺在寝室的床上哭，一个人吃饭的时候哭。如果撑不下去呢。暂停吗。暂停了还要重启。放弃吗，放弃之后呢。活着就是一条永无止尽的路。哭也慢慢走吧，想放弃了也慢慢走吧。像初中那样，像高中那样。最后都会有个不错的结果不是吗，还是说在压抑的循环中一点点走向早就注定好了的结局。

不想开学，是恐惧舍友，恐惧之前在学校的抑郁状态，恐惧毕业的一系列事务，恐惧十九年读书的结局。到底什么样的结局，能配的上一路的颠沛流离。配得上初一的时候失眠想死，妈妈来带我看病，晚上一起住宾馆开心的不得了，结果接到电话妈妈说还能赶上最后一趟班车，她回县城了。我又一个人面对黑夜，半夜给心理热线打电话，穿着睡裙在七楼的阳台晃荡，听着周围人均匀的呼吸，为什么我睡不着呢。配的上初三早起去学校一边走路一边看书，结果被抢劫留下心理阴影，之后半年都觉得有人要杀自己的ptsd。配得上爸爸带我去西安考高中，附近的酒店都订满了，于是在大夏天的中午，顶着太阳，两个人都被晒的红红的，不停的流汗，在学校周围找酒店。终于看到了一家，好高好大看起来好贵，进去问了下，一晚八百。要不就住这吧，反正就一晚上。爸爸擦着汗问我，我摇了摇头。我不知道怎么面对初高中这六年，把所有努力都倾注到学习上的自己，还有支持我的家人。

到底什么样的结局呢。没学到什么知识和技能，也没有世俗意义上的成功。破碎的，低落的，抑郁的，失败的，吗。但是要面对这一切，过去一个假期都在把头埋进羽毛里。不能这样了，所以我不想去学校。不想去面对更优秀的人，很好的平台，更光明的未来。想活在梦里。像寒假这样，白天睡觉做梦，晚上跟家人在一起，夜晚网上冲浪。挺好的。但好笑的是，假期因为会结束，所以才好。如果现在放弃一切，躺在家里，父母的态度，自己的心情，也都会不一样。

现在是零点四十五分，我持续了快一小时的哭泣还在继续。可能明早去机场的路上，我也会哭，和爸妈告别的时候，我也会哭。飞机上会睡着。去学校的地铁上会哭，回到寝室会哭。我会一直哭泣，但是没有办法。如果一哭泣就停下来，那生活只有哭泣。必须哭泣着前进，必须坚持。

和爸爸走在学校周围的那个午后，他问我喜欢这里吗。看着旁边漂亮的小区住宅楼，干净的街道，便利的生活设施。如果我在这里有房子我就喜欢，如果没有我就不喜欢。我说。后来我在那里念了三年高中，认识了很多在那里有房子的同学。我很羡慕她们，她们不用等到周末才能回家，回家不用像我一样挤接近两个小时公交车。她们的家就在学校旁边，从小到大的朋友也在这里。她们不孤单，很幸福。

后来又去了北京，来了杭州读书，认识了更多“有房子的人”。我很羡慕这些人。我觉得自己好傻，为什么要跑那么远呀。再漂亮，再好，我在这里没有房子。背着书包拎着箱子，坐班车去延安，挤公交跨越城市回到父母贷款买的小房子，再坐高铁，坐飞机。去到遥远的地方。

爸妈一再叮嘱我，春招再看看西安的工作。哪怕工资低点，但是离家近。我也想回西安了，可能奔波了十几年，我虽然没有厌倦外面的世界，但也累了。受够了。我觉得很辛苦。我不想再这么辛苦了。但是，但是有时候，回来比出去更难。我没有过过回来的生活，我要试一下吗。

一点了，时间的流逝不会因为个人的意愿改变。两点三点，四点五点都会到来。眨眼间，我又去到遥远的地方。遥远的地方的生活，再一次裹紧我。也许是最后一次裹紧我。而未来，到底是可以望到头，还是一无所知。

最近在写论文的同时，会陆陆续续写一些求学十几年的感慨。絮叨的写不进致谢里，但是想记录下此刻的感受。不知道这些话和我的论文哪个更先写完，不知道春天什么时候来。