再见

NT约的3.12；下午早早的去领了号；做B超的时候问，怎么样？那人说，怎么没胎心？

整个人麻了；人家给做完，认真的说了谢谢；挂了产科的号；让我住院流产；

下午交代了一下工作，都不敢打电话，我怕我根本控制不住自己的情绪；晚上回家哭了一场；第二天7:30开始办住院；抽血，做B超；

心情不好，没怎么吃饭；尿酮++；因为没吃饭，饿的；开始挂吊瓶；3.13晚上开始吃米非；前后空腹2小时；

3-14继续挂水，测血压，血糖，吃米非；

3-15，一早开始吃米索；吃完半小时后以后肚子开始疼，但是能忍受，一上午就这么一个状态；下午一点多又追加了2片；到了下午3点多，开始疼的受不了了；疼的站不起来；4点多排出来一个完整的孕囊；我没敢仔细看，可是，那个样子一直在我脑子里；想忘，怎么也忘不掉；以为结束的时候，站在外面，突然发现血根本不受控的开始流；一直流，紧急打缩宫素，半个小时用了4个计量的卫生巾，医生，护士一直在给我按肚子；后来血慢慢的止住了；整个人基本上处于虚脱的状态了；晚上护士还去了，但是我感觉整个人都是迷糊的，肚子还是疼的要命，我就是处于一种游离的半迷糊状态。

3-16，一早去做B超，有残留，内膜26MM；决定刮宫；没有麻药，生刮，保胎保的的太好了，刮了将近一个小时还是有残留；最后不敢继续了，时间太长了；也一直在出血。肚子不怎么疼了；下午的时候出血也少了，到了晚上就少量的出血。

3-17，一早抽了HCG；10点多出来结果还有300多；可以出院了；在医院4天半；

做了胚胎染色体，加上住院，一共大约花了7000多吧；

17号晚上回家痛哭了一场；为什么会轮到我头上呢？从移植开始，血值就很好，胎心胎芽，都很好，每次B超也很好；没有孕反；我以为我遇到了一个天使宝宝；就这么结束了；

这几天，每次想起来就哭；我不知道做月子要干什么，但是我感觉我走不出去，我疯狂的想知道为什么？知道了为什么，也没什么用了，但是就是想知道；我还想知道，别人是怎么走出来的？看到有比我月份大的感觉更难受。

我真的觉得离婚对我来说可能是生活的一种解脱；于我，于他；他不同意觉得有孩子可以过，没有孩子也可以过下去，如果不是他的坚持，我也不想试管；如果一直没有，我也没办法，可是有了留不住的那种心情更难受；

我们研究过起名字，谁来照顾，去哪里买个房子？去哪个月子中心？还是找个月嫂？一切的一切都在计划着，然后都成了一场空。

这一次让我明白了，什么都别计划了，没用；在目光所及之处就可以了；计划多了，也就是一场空空的白日梦；

每天自己一个人在家，想起来的时候就会泪流满面；临时的我，不知道怎么去面对未来，不知道应该追求什么？我也不知道多久我才能从这种状态下走出来；

从知道，就没敢让自己抱着太大的希望，一直跟自己说，走一步算一步，走一步算一步；结果，止步于此，我内心的失落远大于我前期的洒脱；如果有玄学，难道是因为我最近的情绪不稳定，让宝觉得跟着我会受苦吗？可是我们真的应该是能是不错的父母的；可是，谁都不选我们；

当我泪流满面的敲下这些字的时候我是想跟现在的自己告个别；真的不能老停留于这种情绪之中不可自拔；日子还要继续，我就是不知道后面要怎么走了。

继续要一个孩子？还是就这么着了？年龄在那了；继续有点累了；不继续，有牵扯到一家的事情；真的觉得活着真累；感觉对我来说最大的解脱应该是，离婚吧，从这件事情里解脱了；可是，他不愿意。。。，等这件事情结束，等我走出来，认真的考虑一下这件事了；

再见了，相伴了77天；但愿从此刻开始，我能先别哭， 一点点放下，去走自己的路我也不知道自己的路是什么？如果有玄学，真想问问为什么？可惜没有；

给取名叫安安；不想给太大的期待，只是希望能平平安安；有了牵绊，又一刀斩断；留下一片七零八碎。 等我也忘了你的时候，你就真的没有来过了。

再见了，我等了你13年，你陪了我77天；