性之嬉戏
在别人的怀抱里，我有了形状。
X十分幸福地拥有一个L型落地窗。其中一面窗前有一张窄长的桌子，桌子上摆着两台电脑，一个游戏手柄，一个巨大的显示屏，另外还有几本老旧的科幻小说和眼镜框。另一面窗前有一片小隔墙，隔开了床和烘干机，床的旁边有一只笨重的懒人沙发，和茶几一起，几乎挤占了落地窗夹角处的全部空间。两片淡蓝色的窗帘遮住了外界的光线，室内像一处柔软的船舱，船舱里住着一个快乐的船长。
X的卧室嵌在背靠着石牌街的十字路口，落地窗外分别是两条不宽不窄的街道，每天各式各样的人像五彩缤纷的糖豆一样从窗前划过去，很快就不见踪影。我便是在如此的嘈杂和喧嚣里与X做爱，无休止地，由我带领这个船长驶向彼此陌生的海域。我们汗涔涔地抱在一起，在昏暗的光线里，被各种杂乱的声音包围着——人们的笑声、电动车的喇叭声、石牌中学的下课铃声、楼下商铺里收付款的声音……听得十分真切，震耳欲聋，像是一场音乐节，心脏被巨大音响震得砰砰跳，真切得像是在大街上，在众目睽睽之下做爱，可能下一秒就会有人破窗而入，好奇地看着我们，就仿佛在看路边的孩童们玩沙子那样，带着玩味的笑容。孩童们对头顶的眼光始终是不知不觉的，他们是自己孤独的王国里的亚当，日光把他们的影子和声音放在世界这个巨大的容器里捣碎，缓慢而疼痛地宕开一片橘子味的光线，在四季更迭里延展得很长很长。
每当这个时候，我便分不清白昼和黑夜，也突然看不清压在我身上的人是谁。他是逆着光的，长在黑暗里的一棵树，我们共同扎根于“无情”这两个字。好像只有肌肤的接触是真实的，能被感知的，“肌肤有一种五色缤纷的温馨”，一些东西正在慢慢融化掉，逐渐变得黏糊软烂。我听见他在我耳边说，“抱紧我，抱得再紧一点…”他的声音像一块泡在水里的方糖，慢慢引诱我将水饮下，于是我的嗓音变得粘稠，沙哑。怎么可能不抱紧他呢？我已经在十六摄氏度的空调房里打了好几个寒颤，这时候彼此的体温是唯一的热源。我们严丝合缝地贴在一起，在情欲褪去时也没有分开，类似于一种“相爱后的动物感伤”那样抚摸，温柔而哀伤地。他爱抚着一个年轻身体，他的手无意识地停在她柔软的胸前，恋恋不舍地来回游走，她配合着他的动作轻轻呻吟，在黑暗里静静地笑。
“我比你小三岁，你知道这意味着什么吗？你上大学那年，我上高一。你上高一那年，我才初一。也就是说，你睡了一个你每一阶段里眼中的‘小屁孩’。”
我记得最后一场性爱开始前，我这样嬉皮笑脸地逗X，他羞愧难当地把头埋在我的肩颈处，咬住我的肩膀，含糊不清地低语，“别说了…你让我觉得我是个罪犯。”我对于容易面露羞色的男孩始终有一种说不清道不明的挑逗欲，并且从不对这一欲望加以掩饰。其中一个手段是直勾勾地盯着他的眼睛看进去，他总是逃避我的视线，带着一种被强迫的性质，在我胸前或肩颈处埋首，我也就顺水推舟地抬手将他圈住，他也紧紧地抱住我。在每个看不清彼此的面孔的时刻，我们都像是抱着另一个人。也许每个陌生人的肌肤的触感都相差无几，男人和男人之间，女人和女人之间，体型，温度，肤质，还有萦绕的气味总是很容易混淆的，就像一趟缓慢驶过的火车，所有人的肉体气味和声音杂糅在一起，使人的感官变得麻木，迟钝，仿佛躲在防空洞里听一场巨大的爆破。不过大多时候我对X的陌生感并不强烈，这可能和我们性经验少得旗鼓相当有关。我的眼睛是一面镜子，照出了另一个我的模样——与其说我们是春日伊甸园里的亚当和夏娃，更不如说是两个互为镜像的孩童，一个人拥有冰冷的快乐，一个人拥有滚烫的渴求。他们把性当成一种游戏，不知疲倦地玩耍，直到滚烫的人收获快乐，直到冰冷的人开始渴求，这场游戏方才告终。
“只有在做爱的时候抱紧他，他才能感知到自己身体的形状。它是那样被一个更小的身体攀着，作为回应般，一同将她的形状也笨重而粗拙地勾勒出来。”
和X在一起的那几天里，我的脑海里重复出现这种类似的文本，类似的影音，几乎与我灵魂共生一般地叫嚣着让我将它们写出来。不过我始终懒洋洋地躺在两片落地窗中间的大床上，有时候是赤条条地，有时候穿着X的睡衣，胡乱盖上一层空调被，就那样坦然地平躺着，一动不动地看着窗帘被风吹得鼓起来，慢慢膨胀出人的形状，再一点点瘪下去，最后像泡沫那样永远消失了。我始终是消失的，在离开X的怀里的时候。我想起小时候在外婆家，外婆总是拿出一个涂色本，在我面前摊开：“记住，先描了边，再大胆地往里面涂色哦！”而现在我被另一个人的身体勾勒出形状，紧接着我有了肤色，四肢，还有血液和内脏，我听见它们解冻的声音。就像空气被装进塑料袋里那样，他短暂地成为了我的边框，成为了我与这个世界之间的一道边界。风灌满整个塑料袋，在梦里，被一个模糊的人牵着，总是可以飞好远。
我在黎明时分醒来了一回，X在我的身边酣睡。过低的空调温度总会带来一些不愉快的梦境，可那个时候我不想叫醒他去关空调，更不想主动贴近他的肉体来取暖，我认为这近似于一种“屈服的姿态”，这意味着我的身体比意识更诚实地承认“我在感伤”，这种情绪是很蠢的。我盯着天花板发呆，窗外已经逐渐有了人声和鸣笛声，城市逐渐躁动起来，这时候X忽然醒了，问我：“你怎么不睡了？你在想什么？”
“我做了一个有关童年的梦。那天我惹妈妈生气了，到了夜里，她不让我睡卧室，把我赶去客厅，重重地关上了她卧室的门。夜里好冷啊，我找不到任何东西来取暖。这时候我看见柜子上的香薰蜡烛，我搬着椅子把它们取下来，拿起茶几上的火柴盒，一根一根地把它们点燃，又香又暖又明亮地，我慢慢睡着了，睡得好幸福。第二天妈妈发怒了，我烧光了她心爱的香薰蜡烛，还竟然心安理得地睡过去。我不停地解释说我太冷了，她却骂我真笨，冷了不知道回到卧室的床上睡。”
她不停地自说自话，像一条鱼那样在水底吐出柔软的气泡。耳边传来X逐渐变重的鼾声，她愣住了，她没想到他竟然不会抱住她，他竟然没有配合演出她想要的剧本。可她还是屈服了，屈服于他的无情，也屈服于自己扎根于无情的多情，她疯了似地抱住他哭了起来，很不甘心地，像是决意要抱住小时候那个不理会她只管自顾自地睡觉的母亲。
时至今日她终于看清这是一种怎样的难堪，原来她眼里的冰冷都是对爱的渴求。滚烫的人永远在嬉戏中追寻短暂的乐，冰冷的人永远在嬉戏中挑拣一些零星的爱。一切不过是一场游戏，玩游戏的孩童永远是自己孤独王国里的亚当，他们各有各的规则，他们自得其乐。他们冷的冷，烫的烫，谁也扶不住谁，性是一场各取所需的游戏，而冰冷的人靠什么东西解冻，也必要用那样东西引火自焚。她在泪眼中冷笑，笑自己不肯承认这场游戏已经宣告终止。这时候X抓住她的手捏了两下，在她看来这也算是被施以天主教徒般的宠溺了。她不松手，直到手心沁出了汗也不肯松手，直到她也沉沉睡去，还是没松手。
X离开前，一言不发地站在床边任我抱了好久。他说过很多次，因为害怕预期落空，他不愿意对任何人任何事主动，从前我会笑他：“可是你在床上动腰的时候不是挺主动的？”这次他又开口了，试探性地让我在最后时刻决定要不要做出承诺。我知道我永远不会对任何人做出承诺，做爱的时候除外，在床上我可以随心所欲地说任何不要脸的话，还有各种夸张的誓言，我什么都可以说，因为大家都知道这不过是逢场作戏，没人会当真。可是我面前这个傻子，哪怕在床上也什么都不肯说，像是怕我当真，更像是怕他自己当真。就像小时候父母总喜欢让我做出类似于“我以后再也不xxx了”的承诺，我宁愿挨骂挨打也不肯说，哪怕知道这样讲会让我们彼此都舒服，他们心理上好受，我皮肉上好受，可是我为了追求一种极端的“真”，我十分自私地折磨自己和别人，从前是，现在也是。“极致的求真就是在求死”。我什么都没说，只是抬起脸对他笑，让他低下头，我要给他一个goodbye kiss。
我听着X在客厅里收拾东西，然后关门离开，这一刻窗外的街道又突然变得嘈杂无比了，阳光被对面的楼房切成一条一条地，扔进房间里，我起身踩着光线慢慢走到窗边，倚着窗户抽完剩下的烟。“接下来在孟加拉的三个月可没烟抽了”，我告诉自己。楼下流动的人群如水如海，很快我就要离开这间柔软的船舱，慢慢潜下去，我将再也见不到那位快乐的船长。趁着现在还是船员，我贪婪地观察从这扇窗户里能看到的一切——青苹果味的高中生，巧克力味的小卖部店主，樱桃味的年轻伴侣…好像每个人都能被我抽象成一行文字，也许我也会成为某个人无意间抬头一瞥时闪过的模糊影像，这都是再正常不过的事了。博尔赫斯说，人死了，就像水消失在水里。X走了，我的轮廓消失了，灌满风的袋子瘪了，我就像空气消失在空气里。
（前半段写于广州白云机场，后半段写于孟加拉一个惊心动魄的雨夜。自暴自弃地坐起来写了好多，他妈的。）
