全身心投入的母职对女性来说确乎是一种惩罚

离婚之后，从未为自己放弃婚姻而感到过后悔。

婚姻制度并不是一个什么完美的制度，某种程度来看，在婚姻之内，无非是东风压倒西风或者西风压倒东风，或者说双方都让渡了自己不在意的那一部分权利来换取婚姻的持续。

活了四十多年，见识有限，基本没见过我认为的意义上幸福的婚姻。我所见识到的底层婚姻，尤其在父母一代，一个吸血，一个供血。男性以提供勉强养家的经济付出，换取了女性一生彻头彻尾对家庭的供养。经济是底层家庭的一个决定性困素，如果是女方提供经济，那么男方也同样是被吸血的那一个，只是这种情况在那个年代略略少见。我的母亲，我的阿姨都是这样。男性享受了那个时代的经济红利，女性在家庭中在养育中付出地价值从来不被看见，而这种情况只有到了老年，子女才能看到，从而使付出更多的母亲在晚年能受到子女情感和经济上的更多支撑，而很多在家庭中没有付出过的男性则普遍受到了忽视。

我的母亲，十里八乡的秀美女子，因为好看，被当民办教师的我父亲看中并狂热追求，父亲长得不丑家境不错识字有点文化，母亲综合之下选了父亲成家。可是后来母亲经常后悔，她本来只打算生一个孩子，后来不知情的有了我，才在当时那个生三个以上子女为主流的时代中仅生了两个孩子，有一到两个怀孕时早发现的就打掉了，因为母亲觉得父亲极度的不负责任，无法养育更多的子女。在母亲及我的眼中，这个丈夫这个父亲除了提供微薄的工资供养家庭，其他的一切事项他真的没有负责过，或者说他根本不懂如何爱自己的爱人或者子女。我的母亲说，她不离婚就是怕两个孩子没人管，大概在她的年代，离婚还是大逆不道，被众人所唾弃。也因此，她的一生，全部为母职所累，她从未或者几乎没有她自己。

爱子女与爱自己在很多女人那里有不同的配比。我曾经和表妹（小姨的女儿）探讨过，在母亲和小姨的身上，爱子女或者可占到90%，爱自己只有10%。而到我自己身上，这个比例大概是六比四，我爱孩子很多，但还有一部分爱着自己，因为我认为一个不快乐的母亲是无法让孩子感到快乐的。我生活在一个不快乐的母亲的全力照拂下，有的只有对母亲最大的愧疚，她甚至牺牲了自己的人生来成全我的人生。这个付出我没有给出同等的回报。而我的母亲觉得，我已经对她付出了很多很多，只有我自己知道，这种付出只是很小的一部分，但我也知道母亲的全力付出也是我这么多年生活的无声背景，我有时觉得她活得辛苦，我就没办法在自己身上花费更大的心力。仿佛我要是过得好了，是对母亲不起，因为她还未享受到与我一样的生活质量。

我离开家二十来年了，在我的记忆里，只有她的中年时代，她得挣钱，供我上学开销，她得管种田，一亩多的田地能取得多少收成全靠她自己，她得做家务，管人情来往，子女的吃穿住行，甚至她连卫生巾都是极其节约的使用。她在中年时代我没有看过她买过任何一件衣服，内裤也是旧旧的破的甚至。

然后，我工作了，我的长兄结婚了，母亲有了亲孙子，母亲来到了她的老年时代。她开始倾其所有的带这个嫡亲的孙子，她何尝有精力放一点点精力有自己的身上呢。父亲还是那个父亲，他有一份旱涝保收的工资，只要他活着就月月有钱拿，所以他觉得自己对家庭的贡献很大，也因此，他只要活好他自己就够了。另外，就是看其他人都不顺眼，整天唉声叹气，觉得自己付出最大，收获最少。母亲则认为，自己带了孩子们来到这个世界上，自己是有责任使他们过得好的。她常常感叹哪家的父母给孩子置办了几套房，给了多少钱。而她没有能力做到，她从来没说过，其实她已经用了全部的体力和心力来养育自己的子女，怎么会还不够呢。

除了现代社会的单身生娃外（这毕竟是少数），婚姻是带来母职的唯一途径。也正因父职的缺失，所以近年来有一种仅留母职而去除婚姻的思想在流行，我只能说某种程度上，我享受了时代的母亲的红利，我能养活自己及孩子。去父留子的生活，我过得不算差。所以，我没有任何理由留恋婚姻。

如果回到过去，我想劝我的母亲也放弃婚姻，有些婚姻是不值得被保全和珍视的，甚至于说婚姻有可能是毒瘤是癌症。而孩子有孩子们的人生，母亲也应该有母亲的人生，她不能放弃了自己的人生而仅仅为了成全孩子，不一定值得。时至今日，我仍然觉得我欠了母亲太多。