我，35+宝妈，毕业10年，在职考上了北师大临床与心理咨询的研究生

2024年4月7号，我收到了北京师范大学的研究生拟录取通知，于我而言，23年才算真正意义上的结束了。

十年后回过头来看这件事，这应该也是人生的一个重大转折点了。

2023年的4月份，在一次心理咨询的过程中，我萌生了转行到心理咨询行业的想法。转行是一个非常重大的决定，一次聊天就让我做了决定，似乎太过于草率了，但是这个想法其实已经在心里酝酿了许久。

建筑大师贝聿铭曾说过这样一句话：“也许你会忘记你种下的某种东西，一种经历、观念，与某人的关系或一种哲学、一项传统。然后，突然间它开花了，这样的花能穿破墙壁，甚至突破整个时代。”

01 7年前的种下的种子，如今开始发芽了

对心理学的喜欢，很早就开始了，上学时喜欢看小说，就很喜欢那种复杂多面的人物，也喜欢作者分析人性的幽微和对人物内心活动的描写。

因为原生家庭的一些情况（是的，老套的原始家庭），我非常的自卑，对母亲也有非常复杂的情感，这些都让我非常痛苦。为了解决这些痛苦，大学和研究生期间，看了大量的泛心理学的书籍。

现在回想，当时到底看了哪些书、这些书怎么帮助了我，我已经记不太清楚了，我确定的是，这些书解决了一部分我的迷茫和痛苦，也启发了我开始自我探索。

记得2017年，我跟当时的男朋友吃完饭走在路上闲聊，走到一个十字路口，碰到了红灯，我们停了下来。我望向他说：“如果我攒够了50万，我就要回学校读书，学一个人类学或者社会学或者心理学相关的专业。”

我2014年毕业，截止今天刚好工作十年了，50万早就攒够了，但是生活的惯性推着我一直沿着既定的路线往前走，生活本身也模糊了以前的自己。

2022年，我有了小朋友。因为身份的转变，以及婆媳相处的压抑，让我非常的痛苦。孩子爸爸在海外工作，给不了我支持，还非常不能共情我的处境，这让我一度怀疑，我为什么要嫁给这个人，还生孩子。

那段时间我一直在思考一个问题：我为什么成为了现在的我，然后过着现在这种生活，就是对自己如何走到当前的处境非常的迷茫跟不理解。当时的我，仿佛处在白茫茫的大雾中，既看不清来时的路，也看不清未来的路。

然后我找了心理咨询师，咨询的过程中，我慢慢回忆起了很多模糊的事情。去年跟我的咨询师聊到了现在的工作，也聊到了说不知道自己的热情在哪里，然后砰的一声，17年时自己说的话就回到了脑海，就这样，7年前的那颗种子慢慢地长出了嫩芽。

我母亲曾问我，这个书读出来对你有什么好处，这个问题让我怔住了。 是的，我现在的工作除了我不喜欢外，挺好的，收入也可以，不用加班，压力也不到，如果能踏实的在这个岗位干下去，是一个非常好的工作。 但是，我会不甘心，想着我来人世间一趟，就这样吗？我就只能这样吗？然后我跟母亲说：我也不是搞钱机器，我还想体验下其它的。 如果我能活到70岁，我还有35年可活，35年可以干很多事情，人生还有非常多的可能性。我不想在我老了的时候，回看这一生，后悔自己因为胆小懦弱，在自己不喜欢的岗位干了一辈子。

02 备考过程心态轻松，盲目自信自己能考上

学生时期，家境不是很好，我时常担心某一天我妈就把我薅回家不让我上学了，然后又深知其生活的不易，所以读书相当用力，甚至于有点用力过猛了。

后来慢慢地悟出来，有些事情当你花了80%的精力做到了70%，如果你想再提高10%，你得要再多付出80%的精力时，就需要考虑下是否值得了。

所以这次备考，我没有太过用力，即没有做计划，也没有纠结用什么复习资料，就是按照考研群里大家分享的信息，看书、听课、做思维导图、刷题，然后就是狂背。

每天复习也不会太压榨自己，11月份之前都是下班后，先陪娃，娃大概9点左右睡了后，开始复习，复习到十一点半就上床睡觉，第二天娃啥时候起我啥时候起。娃一般是六点多醒，我七点半左右到公司，还能复习一个小时。

到了11月后，开始有点焦虑了，因为自己的进度相比群里确实落后了许多，然后开始12点多睡，偶尔搞到夜里一两点。

整个备考过程，大部分时间心态非常放松，就有一种盲目的自信，觉得自己肯定能考上。偶尔抽风会焦虑，担心自己考不上又得来一年，战线拉太长了怕自己放弃。

因为确实不喜欢当前的工作，上班完全就是为了五斗米折腰。然后我虽然非常喜欢小孩，也很享受珍惜跟我家娃相处的时光，但是我也很清楚，孩子是会离开的，总有一天他不再会需要你，所以总觉得没有一件事是真正地为自己做的。

选择转行当心理咨询师，让我觉得自己很有力量，因为完全是出于自己的需求，只为自己喜欢，只为自己高兴。

回看2023年，我想对自己说：哇塞，你也太棒，我们2024年继续慢慢往前走。