53．期待更好
只有在洛美，西非才是西非，才是那个畅所欲言、无所不谈、言之有物的西非，才是那个理想的聊天对象，不用顾忌中国社会的世俗和家长里短，口水能淹死人，以前我不相信，现在我相信了，还有那流言蜚语和人情世故；还有那里的天气，那里的气温，那里的炎热，那里的气味，那里的孤独，那里夏日漫漫，那里的无聊和封闭、贫穷和富有，所有条件汇总起来，然后，才产生出那个最好的聊天对象：西非。那里非常适合西非这样野路子的聊天对象的野蛮生长，不用认真考究对错和真假，只是娱乐而已。回到国内之后，他再也不是洛美时的西非了，他变成了西飞，一个认真忙碌于中国俗世生活的西飞了。他有老婆要顾忌，有孩子要陪伴，有父母双亲要照顾。就像张飞。张飞只有在三国里，才是那个我们熟悉的猛张飞。在其它地方，其它历史时代，人情社会里，张飞再也不具备三国时代那个猛张飞的形象了：性格张扬而鲜明。换个历史时代，张飞可能就不是个屠夫。中间加一个“小”字，可能就是一个女人。张小飞，一个走在深圳街口的现代都市女子，娇小的身材，踩着一双恨天高，摇曳在霓虹灯下。有缺点的人格才是人们熟悉的人物形象，不完美的人才是活人，才够真实。曹操性格饱满，刘备特点鲜明，关羽也是一步一步成为关帝的。没有缺点的人，在现实生活中不存在。人在俗世行走，天天柴米油盐，天天吃喝拉撒，五谷杂粮，焦虑放屁，吃多了打嗝，喝多了好色，虚情假意的情欲，爱慕虚荣的天性，羡慕繁华的通病，寡情贪财的德性，不可能保有完美形象。
我喜欢一个人，有时不是喜欢他的完美，而是喜欢他的拼尽全力仍然一无所获；即使明白会一无所获，仍然会拼尽全力；就是喜欢他那种面对生活的冲击，迷茫和茫然无措，不知道是躲闪还是迎接，我就喜欢他对有些事情的无能为力。我喜欢他的软弱，在某些特定的历史时刻。刘秀是历代开国之君之中最优秀的，却也是最无故事的，没有大快人心的复仇，也没有翻身之后的狗血，只是温润、尔雅、斯文。斯文之人也能成为开国之君？也能成功？我们大部分人做不到这种完美，我们还是喜欢有缺点的快意恩仇，暴力美学，血溅当场，所以很少人写刘秀。我跟着别人的想法想象，刘秀是一个怎样的人呢？一个什么样的帝王？一个什么样的丈夫？其实他的起家之地就在随州的绿林山上，随（州）枣（阳）走廊一带，西非的家乡，但我却从未想过去看看、瞧瞧，甚是奇怪。信阳、南阳、襄阳、枣阳，四阳之地，帝王之乡。帝王之乡，我们知道刘邦的故乡沛县、朱元璋的故乡凤阳，但很少有人知道刘秀的故乡枣阳。绿林。洪山。等等。
我平生一直试图喜欢某些人，不管是上学的时候，还是参加工作之后，后来都不得不中止、作罢，放弃了。但我仍然觉得人和人之间一定是有莫名其妙的磁场存在的。后来接触物理学，宇宙物理学，天体力学幻想学，种种假说，科学假说，更加坚定了我的这种认知。有些人你不管认识多久都觉得很疏远，也很疏离，怎么都熟络不起来，感觉付出的真心付给了空气，无论如何也暖不了他的心，他的心里好像一直有某种力量在拒绝你。有些人你只是见了一面就喜欢的不要不要的，真得有合身扑过去的冲动，理智都付给了狗，像女人的痛经也不是每个女人都懂一样。你想弄懂这是为什么却怎么也搞不懂。最后也只能套用俗话，这可能就是缘分吧。也可以向更深一个层级去说，有可能这就是命运吧。还可以用更矫情的话来说，这可能就是奇迹吧。文学的幻想里：想这茫茫人海，短短几十年，有多少人，走过、路过，都只是擦肩而过，仅有一面之缘，此生再不相见。有多少关系可以发展到肌肤相亲？
临窗而坐，时光辽阔，说的是飘窗外的峡谷，森林和深渊，这间民宿开得真有格局，也真够大胆。临窗而坐，时光辽阔，说的是经历过千难万难之后的格局。临窗而坐，时光辽阔，静水流深，一个人看淡生死之后，可能突然就开悟了，放下了，不再执著了。此时的我看烛光都是忧郁的，看峡谷更辽阔，看森林更深遂，雾气从山腰间飘上来，飘到窗前的脚尖。山尖在仙境里的雾气间飘飞，像若隐若现的山丘。人和人之间的相似，有可能、有时候就是某种相似的孤独，或者某种相同的对情欲的期盼。某种相似擦出孤独的火花。雪在地上飞舞，风便有了形状。雪和风彼此对视一眼，即可彼此相知。雪是风的形状，风是雪的动力。西飞说，你有没哪一个瞬间突然觉得人生好像没有意义了？那个瞬间好像是突然之间到来的，到来之后，你不再害怕孤独了，还特别享受孤独，一个人在孤独里享受自己的情欲，从此之后再也不关注别人的喜怒哀乐了？你也能够控制住自己的脾气了，不再在乎别人是否能够共情你？你习惯了一个人独来独往，也不再拼命隐藏自己的情绪，自然而然就放松了，不再与人互怼，也不再与人争辩，喜欢顺其自然，小桥流水、黄昏孤雁，生命随天，也不再与别人掏心掏肺，没完没了地诉说自己的苦难、炫耀自己的幸福，你懂得了深沉，懂得了沉默，懂得了一个面对窗外的风雪享受人间，开始对自己有信心，对他人和世界放下了所有的期待，对生死也不再那么害怕和迷茫。不再去考验别人，知道人性是经不起任何考验的。不再以绝对的眼光看一件事情的黑白，世界是相对的，自己是有底线的。不再委屈自己成全别人。明白所有的失眠只有自己能懂，所有的表演都是自己演给自己看的。历史书里的历史是符合逻辑的，小说事件里的事件都有起承转合，而真实的世界却是随机的，像《低俗小说》。
不管什么事情（矛盾的原因）抽身离开都是绝情。对自己要求很高，对别人要求也很高，但本身却没有能力解决这个要求，就是悲哀。能力配不上野心。不管这个世界是怎么规定的，只要不合乎自己的心意，就与之对抗，觉得是针对自己的。敏感是好事，太敏感就不太好了。将在外、君命有所不受，也适合现代海外企业管理。管理者的手脚、职业经理人的手脚被捆得死死的，投资方又希望业绩有所突破，这是职业经理人与投资方永恒的困境。不相信是常情，信任才是奇迹。
抵挡不住诱惑的都是可以被贿赂的，我头脑里有太多经不起推敲、如此类似的道理，时间长了就崩溃了。大多数人留给我们的最终都是平淡、糟糕的气味，没有什么美好可以回想。我被一个人物长期吸引，而且在我的性格变化之后仍然被吸引，他肯定有某种契合我灵魂的存在。所有人都试着去说服别人。这个太难了。同频的人大抵就是这个世界送给你的礼物。我非孤独不合群，只因窗外浮云太迷人。我们在有事儿没事儿的时候还谈论语言。谈论语言真是一个很无聊的话题，一点实用的功能都没有。西非说，我说，有很多时候，我会去追求一件事情的快乐，而非其内在的意义。这可以让我轻松一些。当然，如果这件事情最后具有了某种意义，也未尝不可。但我不会为了单纯地去追求意义而干某件事。追寻一种快乐是最基本的。回到中国，回到襄阳，回到家里的沙发上，我再也没有失眠的感觉，呼呼大睡，不分白天黑夜，我也说不清楚为什么？只要躺在沙发上、沾上沙发，我就能不分白天黑夜地睡着。所以我非常享受休假时，躺在沙发上就能睡着的那种感觉。所以我和老婆说我在洛美长期失眠，她不相信完全可以理解。到家后的那种安全感，放松感，松弛感，是没有办法用语言来说清楚的。在洛美时，我支棱起来的所有棱角，警惕心、紧迫感、不安全感、焦虑，在回到襄阳后完全没有了。所以我对休假的期盼大如老婆。我有机会就休假，有事没事就休假，很多时候都是找各种借口休假，这一点老婆并不理解，后来我也不再寻求她的理解了。人的成长大概从心死开始。躺平从放下开始。我有时候对人的要求有点太严格了。严格到我自己都觉得有点过分。但作为一个管理者，投资人请来的职业经理人，如果不这样的话又会被视为软弱。软弱可不是一个管理者应该具备的品格。管理者带队伍可不能仁慈，也不能太讲人情。那样是带不好队伍的。带不好队伍出不了成绩，最终受伤害的是自己。
某个地方你曾去过，我也来过，我想要的就是这种感觉。风从远方来，来到你曾来过的地方，来到我现在来到的地方。穿越时空隧道，我们吹过同样的风。颤颤巍巍的肥肉配着白酒，人生的极乐在冬天的雪里飘扬。刚爬到山顶，正好起风，人生的彩旗迎风飘扬。心中有山水，胸中有丘壑，我喜欢电影里女孩的黑皮长靴，还有长靴和短裙之间，那裸露的光腿，在雪花飘扬的季节里分外耀眼。
女人的脸对一个男人的性欲很重要，声音同样如此，身体是性器的外在延展，还有她的品味、气味；裸露的乳房重要性并不明显；光滑的大腿有一定作用，但作用并不是特别大；若隐若现的腹股沟才是诱惑的重地；男人更看重整体效果，健康的肤色很重要，身材的比例很重要，身体的语言很重要，生理契合度也很重要，她回应你的需求，迎合你的生理，她的身体早就在你想她之前为你打开，等待你的进入；天然的讨厌，根本走不到亲密关系之中；更别提肌肤相亲了，身体结合不了，怎么也进入不了，她那里干涩，整个人都讨厌你的亲近，抗拒你的亲热，抱一抱都不可能，西非于是说。我的内心：女人何尝不是如此！
在沙尘暴天气灰蒙蒙的天空下，太阳光仍然强烈，大地好像是被太阳吻过，灼热而又干燥。窗外的棕榈树宽大的叶面上落满了一层细细的沙尘。滨海的洛美也能感觉到撒哈拉沙漠的气息。大雪纷飞的寒流只在中国境内蔓延，在抖音的世界里翻飞，在朋友圈里张扬，看得见摸不着。像那些对着镜头跳舞的美女一样，是另一个世界的产物，也是另一个世界的诱惑，活在平行时空的另一个时空里。在秋天的大山深处，雾气在山腰间翻滚。在城市的深秋里，偶尔也有雾气在楼层之间蔓延，好像仙境来到了人间，脚踏城市的祥云，我的飘窗，还有我本人，好像挂在南天门外的雾气里。这样的景色需要录些视频将其留存下来，留给明日幻想。我做自己的旁观者。如果还能旁观正在旁观自己的旁观者，这是一种更高级的意识。我们可以去体验自己现在正在做什么。用体验去旁观体验，用思考去旁观思考。于是我们得到了两种、双重的思考力。意识越高级，对于自己连接的这个世界，体验就会越深刻。其实也只有这样的人才能把自己从各种人生套路当中解救出来，还自己一个大自在的人生。心和身体是自己运做的。它是人的本体。灵魂就是本体最好的旁观者。灵魂是生命本体背后的生命力。灵魂这个概念意味着我体内有一个内在的部分是精神的，有时候灵魂跟我的身体是分开的。结婚没有办法解决孤独的问题。孤独是精神层面的。寂寞是什么？寂寞是生理层面的。这些道理我都懂，寂寞的时候需要周围有一个人在那里转来转去的。如果精神沟通者正好是你的爱人，那就好了。但大多数时候，不是。我们首先需要知道：人生无意义。第二，人生肯定很痛苦。第三，人生肯定是孤独的。从哲学的角度来看，这些问题是没有办法解决的。那精神的孤独又是现实存在的，怎么办呢？从道理上我们能懂，从现实角度我们又没有好的办法解决，怎么办？我个人的办法是读书。通过读书，阅读，结交不同的人、不同的人生。去往自己的经济实力和现实去不了的远方，去看不同的风景和人生，扩展自己的视野和见识。我喜欢你展现给我的孤独。那种潇洒面对孤独和寂寞的勇气，像眼前飘飞的雪一样美丽。干练的冬装掩饰不住你的轻盈。这个冬天你的世界下雪了吗？西飞说他喜欢穿格子衬衣的女生。他喜欢那种棱角分明的女生。（我说，你这说得不是你的老婆吗？）温柔的也爱，只不过觉得有点娇气。在爱国和热血之间我选择实用。
我想有一个小院，能够装下我的春夏秋冬。四季的花草，四季的风，四季的雨水，四季的阳光，还有四季的蔬菜和瓜果。我在四季的变换中写下四季的文字。冬天有雪相伴，夏天有鲜花相拥，秋天有瓜果满园，春天有春天的雨露。那个幻想之中的、文字之中的小院，春天的风一直吹进秋天的收获，夏天的雨水一直吹进冬天的雪花里，我在一天又一天的蚊虫叮咬里感受四季之中的夏季。人生就是度过春夏秋冬的时光。我酝酿了许多美好，只是四季的风吹暖了我的笔尖，慵懒了我的灵魂，最终幻化成了无从记录的日常。文字就这样消失在了冗长的日常里。所有美好的文字都消散在四季里。没有任何文字能打消我静静地躺在冗长的阳光下享受我的慵懒。我就喜欢这样无欲无求的自己，在时光里消磨掉生命。山高路远的诗和远方，就让它在梦里沉睡下去吧。我接受所有的遗憾。我满足我的人生不够完美。我不想去假设我的人生如果如果。这种假设没有意义。我偷了黄昏的酒，还想拉晚霞的手，活得营蝇狗苟，却想念海棠花瘦。石头小屋穿行在我的梦里。雨水淅淅沥沥的石板。音乐响起，我好像忘记了时间。那是一个中世纪的城堡，还是一座梦中的情屋？满山的雨雾，红衣女孩的背影穿梭其间。她的脚步轻盈，我的心态敞亮。奔赴诗画人间。情绪不好时，允许自己萎靡几天。我个人觉得，这是非常重要的。
很多时候不用说话，就能理解彼此，比如在沙尘暴天气里，从树阴下吹过来的凉风抚摸皮肤的感觉，我们就有相同的见解。美妙中透着惬意。那种美妙就像小猫咪的爪子，轻轻地在皮肤上来回摩挲（摩莎），能痒痒到心里。一个女人理解一个男人，就是在女人的废话里，男人拼命的点头，抑或默不做声的观望着。眼神里满是宠爱。打断或争辩，不是理解。理解一个人是会默默地听她说下去，即便是废话。亲密感强的两个人，即便对很多事情有不同的看法，也能理解对方说话时的立场，全力为她的说法辩护。而非不耐烦地打断、声嘶力竭的反驳。两个人之间的距离，在她们两个人相互倾诉时，就能看出来。她们俩没有给别人的介入留下任何空间。她们俩就是一个整体，相互充电。相互取暖，相互帮助，相互之间都感到满足，彼此之间都能看到天边的晚霞。风从彼此的手指间穿过。虽然我很喜欢阅读和写作，但我并没有十分投入。我还是喜欢随自然而然的写作。比如今天早上，我就喜欢静静地享受这份清凉，慵懒地躺在沙发上看书，而非毫无灵感地去堆积文字。虽然喜欢听敲击键盘时的那份清脆的声响，但也不能因为喜欢而去敲击一大堆干瘪的文字。文字也是需要感情的。有感情的文字里面，有人的味道、大自然的声音和美丽的画面，甚至能感觉到风吹动的声音和女人内心的喜悦。人是一个感性的动物，从未停止伸开触觉感知这个世界。在这种状态下有时会因为无意获取的信息而郁闷。这是一件很糟糕的事。纸质书、手机、平板、电脑、阳台、夕阳，组成了我的幸福生活。
你最近问我：为什么我说我在你面前感到害怕？在你面前，我没有办法流利的表达我的观点，还有我的感受，特别是我对你的看法。很多想说的话都说不出来，感觉困难重重，沟通非常不顺利，你却不以为然。
我可以很奢侈地去追求我心中的欲望，想读的专业，想过的生活，比如阅读，比如写作，比如精神生活、徒步旅行、摆烂、放空，比如去前面寻找那个自我。我希望我的每一天更接近于那个自己，那个我想成为的自我，这就是我对我自己的奢望。放下，先要放过的是自己，西飞说，我大概是在四十岁之后才找到了那个自我，那个我喜欢的自己。我想，我很庆幸，我在四十岁的时候就找到了很多人有可能一生也找不到的，那个喜欢的自我，也有很多人很幸运，很年轻的时候就找到了那个喜欢的自己，比如像你，夏天同学。比如像我，西某人。是吧？
致命愤怒，带来的往往都是灾难，不管是历史上的英雄，还是人世间的凡人，莫不如此，概莫能外。
我的理想是每年能挣八十万看两百本书。在隐秘的内心褶皱里，到底隐藏着什么？我的内心里住了一个恶魔还是一个天使？自从我放下了执念之后，我好像也放下了对别人的关照。我不再关注别人的感受，我只关注我自己的内心。我能感觉到我自己的绝情冷漠。我也能感觉到别人于我而言，我已经无所谓了。亲人的存在也对我来说没有那么重要了。他们高不高兴与我好像有关，但我不在那么情绪波动了。放下执念之后，人也不再那么敏感了。
早晨挣扎着起床的时候感受到了自己的毅力，给将来抚养两个女儿（布丁和肉包）带来了一些信心,但依旧不理解人的毅力为何要用在一些无意义的事情上，例如寒冬早起。国家应该修改冬季法定上班时间，比如十一点就很合适。没有
今天早上上班的路上，洛美下了一场雨。我看着我昨日写下的这些文字，雨水太小，几乎只打湿了饥渴天空的一角，整个洛美仍然是在灰尘的覆盖之下的朦胧，车子驶过的路面仍是一片扬起的烟尘，人的心情就像抑郁的天空，我的天空和洛美的天空都急需一场大雨，彻底洗涤一次。
千万不要得罪一个小人，他无法跳出真正的逻辑，他会在小人这个基础上变本加厉的发挥。我们对别人的要求越多，失望就越大。这道理同样适用于亲密关系，恋人、夫妻。如果没有心甘情愿作再多的要求都无济于事。肉欲，色欲。身体的欲望。贪婪。好色。我们读书除了娱乐之外，还想从别人的故事里找到一些可以借鉴的经验。
不安的灵魂也会在某个人身上安定下来。比如夏夏和小林。在小林之前，夏夏可不是个风评很好的女孩子。谁知道她的心竟然能在小林身上安定下来，还准备生儿育女，甚至已经孕育成功。
文字直通音乐的感受，非常美妙，像找到了一个心爱的男人做爱，高潮迭起，但我所有这些有关身体、有关声音的比喻，只有体验过的人才能懂。我喜欢他插入身体的感觉。我很轻松的就将他纳于了我的身体。我不喜欢他带着套套的感觉，我喜欢他直接插入我的身体。性爱的快感带着体液一起在身体里蠕动。我喜欢他在插入我身体的时候带着哄骗的情话。我爱你。我好想你。那是性爱的润滑剂。像蓝天上的白云。朝着海浪奔涌的方向奔跑。和海浪一起追逐梦想。
我超级讨厌沙尘暴天气时无孔不入的灰尘。星期六的早晨，我本想打开窗户透透气，结果招来了落满书桌的沙尘。厚厚的一层像窗外树叶上的粉尘一样厚。像乡间马路两边秋冬季的树叶上的沙尘一样。沙尘暴天气的尾声，早上打开窗户，风是凉的，空气是尘土色，有北方的味道。书桌和平板上落了一层灰。空气干燥的就像着火的嗓子。不管我是否踯躅在闹市街头。我的故事开始了。我在眼睛的引导下开始漫游文学和历史领域。
一场意义重大的表演，对表演者和观众，都是彼此的羁绊。愿意多等还没来得及进场的观众十分钟、再五分钟。每个工作人员对匆忙进场的人重复：不要跑，慢慢来。何尝不是一种真正的温柔。
走出历史的桎梏很难。我对不断碰面的某个人感到厌烦，他的存在好像就是为了让我厌烦他。面子给多了的时候，狗都觉得自己是狮子。伟大的作家，写作这样的人物是冷静的，充分调动读者的愤怒，对作家塑造的这个人物愤怒。要经历过放荡才能走出放荡，要经历过爱情才能判断爱情，作家通过历史的书写挣脱历史的陷阱。精神、肉体、心灵是人类必须经历的三个阶段。无数次，夜晚，难以入眠，重庆，我仿佛觉得自己将手伸向二十三岁那年的自己，她累了在休息，躺在同一张床上。我很熟悉那个她，双手修长，她曾经握过我现在正握着的键盘，写过我现在已经写不出来的文字，她在那张键盘上构思过许多虚构的人物、美景、美食、爱情、肉体的快感，握着她曾经握过的键盘，就像握着她昨日的手。
