总是害怕麻烦别人，这有问题吗？
毕业这会儿，投简历笔试面试，各个地方跑，有的考试地点，离亲戚家几站地铁。我们平常关系也不错，也想问能不能住宿，但就是很难问出口，总担心给人添麻烦。
正当我在纠结的时候，对方主动叫我过去住，还不忘给灰头土脸找工作的我一通温暖鼓励，我确认完对方的方便之后，才让这颗求助的心轻松了一点。
不同的是，许多能够大方向人求助的人，ta们能很清楚地知道问题在哪，自己需要的是什么，接着会用最少的顾虑，把资源三两下就整合到了一起。
这也让我有点好奇，害怕麻烦别人背后意味着什么？怎么把握麻烦的程度才不会给事情或关系添堵？如果你也想了解，那就跟我一起，打开今天的文章吧。
1 寻求认知确定
害怕麻烦别人的场景常常是不确定的，比如人际交往中，亲友间的互相帮助，什么程度是合适；或者有时候麻烦别人，不知道彼此关系的承重在哪，担心造成实际的困扰......
我们可能都听过，也践行过一句话：自己的事情自己做。因为自己完成的过程，程度和进度是可控的，如果求助于人，相当于在过程中引入了其它变量，这会给我们带来强烈的不确定性。
对于不确定性容忍程度较低的个体，为了避免对方产生的负性想法的可能，干脆选择不去求助，哪怕自己付出再多时间精力，有时候也宁愿选择独自完成。
ta们可能会脑补出很多并不存在的危险：对方一定觉得这很离谱，ta可能并不想帮忙......于是我们把裁定权揽在手里，用确定的负性答案，来帮助自己摆脱不确定的状态。
接着用最简单的认知结构去快速处理信息、做出决定，放弃理性的求助，做出那些最容易做到、最能预料到结果的选择，于是迟迟没有尝试，亲手推开那扇虚掩或是不存在的求助之门。
2 反依赖的防御机制：隐藏的脆弱及成因
在了解了外部认知后，让我们再来探讨一下在依赖ta人的时候，内心可能产生的不安和恐惧。这些情感的影响让我们从求助和依赖的角度，逐渐朝着反依赖（counter-dependency）的方向发展。
反依赖本质上是一种难以信任ta人的表现。临床心理学家Jonice Webb发现，反依赖的人更倾向于独自完成任务，难以寻求别人的帮助，一旦表现出脆弱情感，会引发极大的不适感...
这是因为，反依赖的核心思维是回避型思维。精神分析师Joseph Burgo指出，当人们面对这些强烈情感时，通常因不知如何妥善处理，会本能地选择回避或抑制，以应对那些不可避免的痛苦。
回避的背后，可能是因为早期养育方式未能满足需求，或是成长环境不允许展现脆弱，甚至可能是对方多次强调牺牲，造成亏欠感的积累和蔓延......
因此，通过反依赖的方式，我们可以将情感保持在相对安全的范围内，于是尽可能避免请求帮助，回避对ta人的依赖，也刻意不表露出需要对方支持的那一面。
3 结果维持选择：强化和惩罚影响求助概率
到这里，大家已经从外和内了解了怕添麻烦的动因，比如可能是寻求认知确定，或反依赖的防御机制，让人选择不去麻烦对方，接下来要说的，是什么让选择得以延续。
按《ACT就这么简单》里提到的功能语境主义：所有行为都发生在语境当中，可以将不同的行为对应的回报和代价，简单地分为强化性后果和惩罚性后果。
强化性后果会导致行为的持续或增加，比如因为害怕给别人添麻烦，选择独立完成，最后顺利交付，过程中减少了不确定，增加了稳定感，那么之后会更多选择不求助。
惩罚性后果则导致行为的减少或停止，比如独立探索的时候，发现自己很难应对任务需求，最后无法顺利交付，那么比起过程的不适，之后还是会更多地选择去求助。
在趋向或避开一件事情的选择点当中，把回报和代价纳入考虑，通常能够帮助我们更好地理解行为的复杂性，而不单单从以是否有问题来衡量当下的行为。
1 交还裁定权
对于之前说到的担忧，我想向糖丸儿们分享的是，《社会心理学》中的富兰克林效应：麻烦可以拉近两个人的关系，甚至化敌为友，人们会因为自己帮助别人而更喜欢别人。
你看，我们不是别人，不知道别人怎么想的，那些我们纠结久久的麻烦，也许在别人眼里并不算难办的事情。麻烦不麻烦，别人说了才算，把判断权和决定权还给别人。
所以，当你觉得因为怕麻烦疯狂打退堂鼓时，不妨温和地提醒自己：任何事情都是双向的，别人有别人的想法，麻烦别人甚至可能是难得的情感交流，让感情慢慢升温。
我们可以做的是，对结果保持开放。如果被拒绝，我们要看到，对方拒绝的是我们的请求，而非我们自身。被拒绝更不用觉得丢脸，只是告诉你这条路暂时走不通而已。
此外，麻烦别人不是让我们去做伸手党， 把生活工作的希望都寄托在ta人身上，这是一种不切实际的想法。有原则、懂分寸，知道怎样去做不会让「麻烦」变成「添麻烦」。
2 压出新车辙：逐级练习减弱防御
这些防御机制，不会因为我们意识到就消失，就像我们走在崎岖的地形，依然会使用以往的防御方式，沿着车辙走，因为成年累月的往来，已把它深深地烙在了大地里。
不过，早期的抚养或互动方式，引发的怕麻烦羞耻、回避未必无法改变，真正能持续下去的改变，往往始于接受我们不可能全面治愈的事实，压出新痕迹，前进三步，后退两步。
如果想要改变，需要保持警觉，持续观察惯有的防御情感，尽可能地不卷入其中；同时主动尝试不同的路径，一遍遍练习，减少防御带来的制约，压出更合当下实际路况的痕迹。
可以试着逐级练习麻烦别人的请求，比如在生病的时候，请对方为你买一盒药、倒一杯水等，从相对积极的小事做起，要比一上来就信任和依赖来得更简单易行。
当互动变得难以承受时，重新躲回熟悉的路径求得片刻的心安，也没有关系。重要的是不要放弃开辟新路，学习更适宜的应对方式，全力以赴地面对自我的真相。
3 有效性度量：判断行动能否满足需求
当我们跳出问题与否的视角，来到有效性（workability）的范畴，恭喜你打开了一片新天地！将有效性做为度量行为的依据，是接纳承诺疗法依托的一个关键做法。
为了明确有效性，你可以思考如下情况，不用公布你的思考过程！
·从长远来看，如果让那个想法指导你的行动，它是否有效？
·如果你被这些想法钩住，这有助于你做想做的事吗？
·如果跟着这些想法走，这会帮助你成为你想成为的人吗？
假设，你的一部分需求是与人建立联系，你能不吝啬对别人施以援手，却对求助对方非常不确定，甚至以加强独立的方式将对方推远，这最终能否达成你期待的联系呢？
在接纳与承诺疗法中，我们并不关注想法、情绪真假，或陷入对与错、好与坏的辩论当中，而是去衡量行为是否能帮助，我们朝着自身需求前进，为价值行动奠定基础。
李雪琴在参加综艺时说，自己以前从不开口求人，认为这是一种品格。后来她上了节心理课，才知道，增进友谊的有效方法，居然是向别人提出请求。
正如人不是一座孤岛，人与人之间的关系，本来就是你麻烦我，我再麻烦你。也许，从某种程度上说，真正的成长也是一个开始善于麻烦别人，也善于帮助别人的过程。
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