多云，发困。
试着遗忘，活在当下才是最重要的，别被未来和过去困扰。可我总是心慌，最后惴惴不安的升起焦虑，把此刻以及一切都毁了。
虽然很难，但现在目标明确，那就是遗忘，活在当下，或者说没心没肺。有了目标剩下就是时间的事了。
你知道吗，昨晚八点下班高峰，我停在马路中的车流前不敢走，还是好心司机给我让了一下，一个电动车小伙也停下来，有点恼怒的说：“走啊”。为此我感觉很早，整个夜跑过层无法集中注意力，就一直沉溺在刚刚的事情中，不断自责和对后续的焦虑，我不知道我为什么那样迷恋，好像要弄出个什么惊世骇俗的结论一样。
可没有，我只是控制不住的消极反刍……
那感觉太糟了，所以我才在开口说明这个问题，还有一点，我得错开八点钟，意味着今晚我得早点。
我就是拉不下脸，就伸出手，然后说：“借过一下”，我看着电动车上一个个人脸，他们接连不断一辆跟着一辆，我就是不能破坏他们……我好累。
好吧，这个问题也得改，就是如何变得厚脸皮。
我总是这样被芝麻大的变故缠恼，一直念念不忘，毁了当下，并且在未来我要振作起来尝试时或者我无聊时，这些不好的记忆还会蹦出来二次伤害我，毁掉那些未来。
我这实在不划算。
其实也还好，我想着恶搞影视剧里的角色，一直路空，一直过不去，或者那些奇怪角色，就可以加上这一天：不好意思（敢）过车多的马路。
这样想着能让我轻松一点。
昨晚吃的很饱，因为炸酱面太辣，我就额外点了蛋炒饭，最后好不容易吃掉。一个小时后，我觉得可以跑了，东西酸疼，只得慢慢来，深呼吸和打嗝出气，最后还是挨下来了。
北路慢跑到头对我来说已经没什么问题了，甚至感觉有些近，当然跑时感觉觉得自己撑不下去，我也不知道哪个是真的。
跑时喝掉咖啡玉米须水，跑完的那根烟并没有那么爽，我还液体隔了一天每抽呢。
到家后九点多，吃了两个番茄，老解渴了。番茄我都不洗，纸巾擦一擦，太懒了，还想着那些水手牛仔那样不需要讲太多卫生。
在铺上看了几十页，俄国作家，很多风景和感觉描述，到昨晚的章节就有情节了，看得挺爽，挺快，看到了十二点半。
跑步时，基本上一瓶咖啡下肚，晚上好不容易睡着，虽然不喝咖啡我也不容易入睡。我甚至感觉咖啡让我清醒一点，反而有助于排解睡时的消极情绪，更容易入睡。
最近的这些日子里，睡觉很痛苦。
早上八点半醒来，一直想着时间不够了，因为十点去面试。九点多把自己拖起来。九点半，喝了般塑料杯自泡果酒，醉了。
酒精似乎都吸在那些果干里，难以吞咬。
感觉很好，只不过晕乎乎的，怕出事。我就是这样，总是在担心和焦虑，太坏》条浪费精力，这实在是太不划算了！
晕晕乎乎的贴了资料，早八晚八，工资忘记了，一天白班，一天晚班，一天放假，就这样轮着。我是服务员，递东西和保持情节，最重要的对别对顾客发火。
店主是个有点胖的年轻人。
离租房不远，很高兴这电竞店不在拿电子厂里面，因为我被那长ban了，表哥对我这行为似乎有些抵触。
好像越着急做事情（干着吃饭），我就越在日记上磨蹭，写无聊的细节。
到家发了身份证正反面，明早八点去，无论如何干七天！除非吃不消。
到家洗了袜子，这是两月来袜子们第一次被西，还洗了总留酸水的拖鞋。
我要培养的就是活在当下，远离焦虑和担心，这是我全部的想要。这是影响我的首要问题，我希望你能明白它的严重。当然，我主要在提醒你！我提出来，就是希望你认真对待这一点。
我右手大拇指好疼啊……
lolm终于又其他模式，下午无线乱斗玩的开心，心态没爆炸就玩得快活。
现在困死，想要喝咖啡，可现在喝了晚上睡不着，明早就起不来（我可得八点到啊！）纠结
