日记｜分离

三月二十五日，初春，雷雨

离开saarbruecken

要离开半年来住习惯的对象家，还是不免忍不住大哭了一场。像一组基因代码。独自分离，真的有哭的很大声。如果下次可以选票的话，我绝对不会让时间留给我这么多空白的等待。

人一旦在不恰当的时间留给自己闲暇，并且忘了自己的主观能动行，就会凭空开始等待别人的解救。我频繁看向手机，有人向我发出问候了吗？手机屏幕亮起，是对象画的tomato和potato简笔画，可恶的是我奇怪地总是没法下意识区分开它们。屏幕上暂时只有它们。我明白我自己这种突如其来的脆弱，每当新事物开始，微弱的nt属性就会朝着反方向疯狂疾驰而去。

妈妈

是一个柔软的词语，从某一天开始就在我这里衍生了出另一种含义，带有启发性的温和力量的人。

好在没过多久马女士给我回了消息，还给我看了她正在织的毛衣。我向她打出了电话，大概只有向亲生父母我才会这么不客气地把电话打去，而不用礼貌的问：“电话吗？”。我开始遐想要是某天回家会不会觉得放松，理由是依照二十年的惯性，我的脏衣服可以交给老妈处理。但突然间又发现这样其实再也不会令我拥有真正意义上的放松，我早已习惯了自己处理自己的东西，这变成证明我生活平稳运行且必不可少的一环，没必要交给别人，或者给老妈添麻烦。问题也许在于她会不会认为这是麻烦。我想起高中看过的一篇文章，老迈的母亲教儿子做菜，儿子总是假装学不会，这样母亲就会坚持着活着世上。作者觉得很感人，我觉得这是一种传统式的悲哀。一个人对生命的渴望最好还是发自内心的比较好。我希望我妈讨厌起多余的家务，就算是服务她的女儿也不行。她并不是生来就该干家务的料，当然也别再交传销朋友了。这个社会留给她这种没有学历又随大流的女人很小的空间，如此多年来无法摆脱。但她织的毛线衣很好看。

年前马女士因为端盘子站久了，膝盖积液。医生建议她在家修养。于是她时隔多年在家重新打起了毛线衣。她说买毛线的时候明明是灰蓝色的团，怎么织起来连成了面就变成了普蓝。我说这个颜色搭配起来也很好看，妈妈真好。下次回国的时候我要带几件妈妈织的毛衣出来穿。妈妈织的毛衣的确是结实温暖的，款式不必新潮，经典纹路就足够了。优衣库的薄羊绒衫又被我拿来当对照组，伸伸胳膊，腋下居然就破了，这事我大概会记仇好久。我的另一个妈妈也替我织了毛衣，以此雨露均沾，我也开心。下次回国我的箱子里大概会毛衣量超标吧。

电话里我妈说三姨和三姨夫下了岗，商业大厦在世纪初辉煌五六年，然后在剩余的十多年里逐步衰老，变得越来越像廉价的招商场。最后它被国投收购了，现在的大厦已然是一栋衰败的老楼。所以关于商业大厦的记忆也要消失了吗？下岗后每人大概只剩下2000的基本退休金。楼和人都变老了。三姨夫在宝龙投资了一家日式餐馆，马女士答应明天就会去帮帮忙，所以我的毛衣目前会保持在只有一只袖子的状态。没过几天我就听见老爸在电话里抱怨起老妈充满了油烟味的毛衣来。

挂了马女士的电话，我感觉走出来了一些，其实我也不敢轻易打电话回家。一周一次足够我积攒很多话题了，他们不必说太多，我来讲的话可以尽量避免精神污染。也许我的时间还是太少，对我爸来说刚刚好的话题，却没法给我妈重头搭建起新的世界，只好给她一些片段。

此外，脑子里什么都没有才更容易悲伤吧，填充物的存在很重要！我在对象的房间里留下了蜡笔画，羊毛毡挂件，丙烯画，尝试不同的媒介确实不错，谢谢woorworth，现在我要大笔一挥地撤离了！