用4年释怀2个月

师姐问我有放不下的前任吗，我说有啊。她问我谈了多久为什么放不下，我有点不好意思，因为只谈了2个月，还是网上认识的。

为什么放不下呢，现在想来其实很简单，当时的我无法接纳自己，无论是过往的经历也好，平凡的家境也好，都让我感到自己配不上他。我希望通过他对我的接纳来完成自我认同。但是他不接受，随之而来的是排山倒海的自我否定和自证真心……

我试图站在他的角度理解他的不接受，又试图为自己辩白……我像个疯女人一样时而絮絮叨叨说着我的真心，时而赌咒发誓不会再找他，时而歇斯底里埋怨他的不理解。我始终无法释怀，我的过错、我的失败导致了这场分手。几乎每时每刻我都在问自己，我怎么就走到这步了，为什么他连话都不想和我讲，他肯定讨厌死我这个疯女人。

分手后很久，只要我略有成就，都想让他知道，想向他证明“我不差，我值得被你爱”。他偶尔也有回应。毕业、工作、结婚、生子，老实说我过得还挺好，“我不差”足以被证明；但“我值得被你爱”永远无法证实。所谓滚滚红尘就是“人总是企图向不爱自己的人证明‘我值得被你爱’”。

就在我以为我们可以是熟人，可以是朋友时，他一句“我想你了”还是可以在我的世界兴风作浪。我无数次幻想过这个场景，我以为我会痛哭流涕，但那天我一滴眼泪也没有，只是拿着手机浑身发抖。接下来的几个晚上几乎没睡，工作也出了严重失误，我想不能再这么下去了，必须得有个了断。我问他“以前也问过你是不是还喜欢我，你没有明确表态。今天我问你，要不要在一起，如果拒绝了就老死不相往来”。我几乎可以断定他会拒绝，但我没想到，他的拒绝还是含混不清“不要花太多心思在我身上”。这一刻我对这段关系彻底“去魅”，我们之间从来没有什么深刻的感情，我曾经神化他、神化这段感情，在他之后我做了很多改变，读懂了、顺从了社会规则，但真正深刻的是我的反思与成长。我们俩的关系算不得浪漫，甚至算不得正当，从分手的那一刻开始，他没有试着理解我的成长，我也没有赌上几年的青春等他理解的一天。

慢慢的我想明白——一个人会在dayi后问候你平安否，在分手数年后对你念念不忘，你怎么会讨厌她呢？你在3年里对一个人不闻不问，你能有多喜欢她呢？我试着不再关注他的动态，不去思考他究竟喜不喜欢我，我终于放过自己，我不是错过了一个灵魂伴侣，我只是结束了2个月的恋爱。