一点家长里短
其实我本来是希望，五一假期过完，我和金鱼离开青岛的时候他再让他妈过去的。毕竟他四月一号就去青岛，虽然月底回来了两天，但也基本没时间相处，五一假期，如果可以，真希望是一家三口在一起过几天，毕竟过了五一我们就回大连了，端午到底去不去，我现在并没有拿定主意，而如果等到小鱼放暑假，我们七月二十左右过去可能已经算不错了，毕竟到时候还会有舞蹈和小提琴的演出，具体时间也还没定下来。
而婆婆接下来会在青岛呆蛮长一段时间，少说一个月，所以过完五一她再去，给我们小家庭一点空间我会挺开心的。
可是，显然婆婆不愿意，而我老公在这种时候更会考虑他妈的想法，可能在他心目中，他妈大多数时候不在身边，他妈想过来一起过假期，那当然得接他妈妈提前过来。
所以其实，五一那几天我并不开心。
小鱼大了，一家三口记载一张床上并不舒服，虽然只有几天而已，但我睡不好，作为一个睡渣，对睡眠条件还是有要求的。所以那几天，本来就因为春天干燥、粉尘、花粉、大风等原因造成的眼睛不适变得更加严重，但我什么都没说。
没什么好说的，你说了他也不会在意，既然没人在意，又说给谁听，不过是几天而已，认真的敷衍这门功夫在面对他们两人的时候我已经做得很好了，甚至连半点多想都懒得。因为根本不值得。
我知道，我其实多少有点介意。虽然早就在磨合的过程中学会了不去在乎，就把对方当成是个生活上的合作伙伴，没必要太认真，能忍的忍，不能忍的吵，能无视的无视，不能的……反正现在两地分居，没必要太多计较。毕竟，想通了之后就知道，可能不只是我这么想，对方也是这么想的，我在忍，对方又如何不是，所以没什么不公平的，大家都只是觉得维持现在这样对彼此更有利而已，没必要牵扯太多的精力和感情，与其有那个闲工夫多思多想，还不如豁达点做点自己喜欢做的事。
但是，因为第一次这样两地分居，我多少还是有点患得患失的。尤其是他说的有些话，我会在意。比如发短信他说不喜欢，视频他说会觉得刻意找话说也挺累的。其实谁不是呢，只是分隔两地，又没打算老死不相往来，还是当彼此是一家人的，总不能因为这个不喜欢那个有点累就干脆一刀两断不是？我在努力的分享生活给他，在努力打样了，难道他就不能也主动一点吗？要知道，本来就不该是剃头担子一头热的事，全靠一个人的独角戏，又怎么能唱得好？所以我也有点意兴阑珊，同样不爱多说话不爱发短信发视频得我干脆也什么都懒得做了，心情好了主动一下，没精力没心情就当不存在这件事，反正几天不联系也不会怎么样。就是，心里仍然不得劲。
就是那种，即使感情不如当初，但也没想过要中途走散，却突然发现，可能早就散了的那种感慨，不过还好，适应过来了，也就不觉得是个问题。
其实婆婆留在青岛多呆一段时间也挺好的，至少她在，我老公担心他妈孤单，肯定会少聚餐多回家，那也不容易出点事，虽然他去青岛工作本身也挺忙的，但是到底身边有个人总比没人要好得多。
但是，现在的情况又真的让人觉得好笑，还有点滑稽。
我婆婆本来在韩国打工，没怎么想回来，她还年轻，还能挣钱，在那边她挣得多，语言相通，又呆习惯了，姐妹兄弟也都在那边，所以自然是惬意的，反正我们没需要用到她的地方（最需要的时候没有来过，第二需要的时候来帮倒忙，以后也永远的对于我来说已经不会再需要她了），既不需要她出钱也不需要她出力，自然在那边过得潇洒，直到21年我公公肺癌晚期，在大连治疗，亲儿子上班忙，去医院什么的全扔给我，孩子也都是我在带，家里家外我差点累断气，我老公请她回来帮忙照顾，她回来了。
因为疫情隔离的问题，从回国就开始叫唤各种不舒服各种难受各种依赖，到好不容易来到之后制造家庭矛盾，没有帮上忙反而差点让家都要散了，到好不容易忍耐下来熬到公公过世，大连解封她回老家，那段日子，是我人生中第三次黑暗的日子，也是最接近崩溃的一次。现在想想，我怎么就这么好说话，亲儿子亲老婆都不管的人，我费心费力在出力，他们每个就知道动嘴，这不满意那不满意，到底哪里来的脸？
如果说生完孩子那一两年是感情的第一次伤口，那这一次就是婚姻的第二次致命伤。第一次让我学会了原来婚姻是靠不住的，想生孩子的前提是没有男方的任何助力自己这边都能搞定，无论钱力人力都到位，随时可以把对方一脚踢开才能生，否则就不要为难自己，不要伤害自己。那么第二次我就知道，婚姻是根本不需要存在的，那是一个吃女人血肉的东西。那半年，伤害太大，后遗症太大，到现在想起来，我依然发怵，说是熬过来了，不如说是回避了伤口选择了现实。
但当时因为沉浸在痛苦之中，整个人除了痛，其实是茫然的，没有精力去想那么多的，所以直到现在，一点一点的，靠着时间治愈自己的同时，也想明白了很多事。为什么我会觉得那是婚姻的伤口，是因为，我在那段时间里，看明白了那个一直对我说夫妻关系才是本位，儿女父母都要排在后面，不能本末倒置的那个人，话说的再漂亮再有道理，在本质上，他其实和别的男人没有什么区别的，他心目中，父母才是他的内人，我和孩子，排在后面。
尽管，他的父亲在他的成长过程中造成的伤害大于一切，但他只会在他爸做的过分的时候触及到了他的利益的时候觉得他错了，等到时过境迁，总会因为他是长辈，最后本末倒置，仍旧把明明是他爸制造出来的问题和矛盾，把责任推卸给我。
对于他妈就更是这样了。
因为他妈确实为他付出了很多，为了抚养他，尤其在老公靠不住的情况下，牺牲了很多，那么多年的母子分离，不过是为了养活儿子。所以他觉得他欠他妈的，尤其是远香近臭之下，总觉得为他妈多妥协一点是应该的。
不应该吗？其实没什么不可以，只要不拉着我一起，去做我做不到的妥协就行了。
我这次之所以会心里不舒服，一个就是因为五一，他们母子两完全没顾及我的意愿就这么决定了，而明明在这之前，我们说好了让他妈五一过后来的。
然后，他说他妈当初回国的时候最大的愿望是每天给他做饭，饭后和他散步。
我：？？？？
我当时真的很震撼，虽然我当时一个字都懒得说。
我就不想去提她是为什么回国的了，在我一个人忙孩子忙她老公的病情跑医院找医生做核酸忙到要死要活的时候，她除了在我家里彰显她才是女主人，把我快要逼疯之外，脑子里就想着和她儿子双宿双飞？
我知道太多婚姻关系错位，在丈夫身上没得到情感满足的女人会孩子充满了变态的欲望，我也知道尤其是有儿子的母亲，如果婚姻关系又不幸福，更是如此；我也知道哪怕可能并没有不幸福，仍然会因为重男轻女对儿子拥有极强的控制欲的母亲。
而这本质上，也就是因为重男轻女，也就是因为数代以来婚姻关系的错位，一直以来情感需求的被迫压抑，一直以来婆婆欺负儿媳，儿媳熬成婆继续欺负下一代……导致的循环。但我没这个想法来承受这种错位，我不愿意。
而且，因为距离的关系，再加上除了那段特殊时期，加上我老公也总算一直意识清醒地做到了不跟他妈常住一起，所以我觉得问题不严重，保持好距离就好，毕竟一年最多一个月在一起，还是分散在几次，那种时候让她爱怎么样就怎么样都行，我也是妈妈，我懂一个正常的母亲对于儿女的感情。所以只要正常范畴里面的，哪怕那几天我当隐形人我也不在乎（事实上确实就是这样，那几天她会完全把我当隐形人）。只是，没有一份正常的母爱会让母亲去当儿子家庭的女主人，去把小家庭的女主人‘驱逐’，去把自己的儿子当做假想的老公，如果我们没结婚，她儿子单身，她也离婚或者老公不在了，那她脑子里想的是每天给儿子做饭和儿子饭后散步我觉得没什么，只要在他儿子婚后适当的体面的退出，她想要的无可厚非。可是她想要的这些是在我们已经结婚数年有孩子有小家庭的情况下，是她老公病重需要照顾的情形下，我只想说，这种心理，我不理解。
确实，她和我公公感情分裂很多年，要不是还有个儿子在，可能早就老死不相往来了，但是，既然你不想管他，你可以不回来，而不是明知道你儿子会管，我们不得不管的时候回来找儿媳妇的麻烦，想要在小家庭里确认你才是女主人的身份。
所以现在想起来，当初我怀孕生子的时候，老公打电话给她，求着她回来帮忙的时候，她拒绝，其实并不是真的不能回来，而是，大概是那种情况下会有一种真实的明白儿子已经结婚属于其他女人，有了自己的孩子的真实感，这是她不能接受的，所以才不肯来帮忙吧。
因为我父母早亡，我怀孕生子的时候，我们两个就是这么硬生生扛过来的，说实话是我自己扛过来的，他又能帮我什么呢？对他来说，事业上的打拼更重要，而且没有经历过的人并不能身体力行的感受到当时我的无助和痛苦，不知道我有多需要帮助，而我也有错，我太要强，拖着残破的身体硬撑着一口气熬过来，就像21年那样，明明已经快要熬不下去了，明明干脆扔下孩子和老人让他们自己折腾去，让他们自己去感受下每天每天我的辛苦，却因着良心因着责任硬撑下去，反倒是他们，最该负责的人，每天只动嘴只找茬。
真累啊。
身心俱疲。
这大概就是我能觉得到的婚姻给我的东西，所以，这到底是什么混账东西，到底是为什么非得要人结婚生子？为的就是怕你过得不够舒坦让你多一点苦难和悲剧吗？
话说远了，今天懒得扯婚姻的优劣好坏，还是回归正题吧。时间越久，我越觉得幸好这么多年都是分开在两个地方，也只有这样才能相安无事的过下去。因为，一旦真的有什么事，我越发清楚地能够感觉到，我的丈夫是不会站在我和孩子这一边的，那是他的妈妈，是含辛茹苦养大他的妈妈，是长辈，就算她有错，就算她过分，当场可能他忍了或者跟他妈吵几句，回过头来只会劝我让让，然后过一段时间，还会为他妈找借口，怪我小气。
因为这样的事情无论是在他爸还是他妈身上都是这样一次次的发生的，哪怕当时他自己都觉得受不了觉得很过分，可到了事后，他就会给他们滤镜掉那些过分，反而觉得是我小题大做。
委屈吗？委屈的，但怪谁呢，怪我自己，是我自己选的，是我真的比较愚蠢，反应慢，很多时候反应过来已经时过境迁，很多时候意识到的时候，已经改变不了什么。但就因为这几年稳定的保持着时间空间上的距离，倒是相安无事。
那等以后呢？
谁又知道呢？
这几年，他变得挺多，有些地方变得很好，有些地方变得越来越偏执不可理喻，我有时候已经在想如果我能活到老，也许反而是个悲剧，因为可能到那个时候，我没有办法跟他在一起24小时相对，不像现在，有距离，有空间，所以在一起的时候即使有许多矛盾，也能相互忍忍，就这么过。
毕竟，谁又完美呢？谁不还是一身臭毛病呢？
所以他去青岛一年，不要时间太长的话，我觉得反而也不错，他妈可以去满足她的欲望，主要等到他回大连的时候她也回归到正常的位置去就行，而我呢，也保持距离地喘口气，未尝不好。
我从来就不是一个感情强烈的人，虽然是敏感的，脆弱的，细腻的，但是一旦想通了，也是决绝的。就像现在，我早已学会了如何认真的敷衍，在这份合作中站在一个合适的位置，就把对方当做是同事，一起合作，没有什么大的要求，也没有什么希望，所以也不会失望，不会失态，就算偶尔还是会破防，但也会很好的调整心情。比起他和婆婆，现在让我心态失衡的孩子占了大半，真的没有太多的心力分给他们。
但是，我并不把我的人生寄托在孩子身上。
他总说我太爱孩子离不开孩子，说孩子不分床是因为我，孩子不肯自己睡是因为我……总之一堆一堆的理由和责任推给我，我现在都懒得回答，他爱怎么说就怎么说，事实如何不会因为他那几句话有什么改变。离不开孩子把希望寄托在孩子身上的是他的父母，年轻时候的他爸觉得老婆孩子都改为他服务，年纪大了觉得老婆孩子该把他当做太上皇，最后在失望中早早过世；他妈在年轻时候对他爸失望，感情破裂后把所有的寄托放在儿子身上，但是活得又开心吗？每件事情都可以找出不开心的理由的人又怎么会活得洒脱？越是这样的性子越是因为过得不如意罢了。
而他们这样的人，我见过太多了，并不代表这样的人太多太普遍了这就是对的，我有自己的生活，我有自己的爱好，我有自己的人生方式，我的热爱和欢喜并不会因为孩子和他而改变，他们会给我的生活点缀快乐和悲伤，但是并不是我人生的本质，虽然我的人生因为他们而不得不牺牲付出太多，但是我也同样有收获的，虽然并不见得对等，但做人要是计较的太多了，也就不开心了。
有我自己的爱好，有我自己的情感，有他们做点缀，我过得很好，虽然也会有心情起伏也会有不愉快，但，谁的人生不是这样呢？
打脸他觉得我离不开孩子我依赖孩子的最好的回答，就是他去青岛一周之后我就成功让小鱼搬进了次卧自己睡，从而拥有了自己的房间和床，而他在的时候，我始终不成功，为什么呢？呵，肯定不是因为我呀，只是因为他不在旁边，没有阻力了，所以才会这么顺利，只知道每次说嘴和怪别人的人，又能做成什么事呢？
不过，他工作上大概不会如此，因为对于事业，他是很投入的，毕竟工作让人赚钱，家庭让人花钱，愿意给的精力和心力不一样也能理解。
就这样吧，暂时，各人各自拥有自己想要的生活，以后怎么样，就听天由命呗，年纪越大，越觉得，有些事情啊，可能真的注定的，没必要太执着，曾经对婚姻的态度是无论如何也不要异地，现在，不也一样要接受这样的生活吗？
所以以后会怎么样，想太多毫无意义，会不会以后一直分开？会不会以后婆婆年纪大了要来同住？会不会……与其现在去想这些让人头疼的会不会，不如先活到那一天好了，这个比较实际！
