我应该能好起来的吧

今天和这个人见面了，一起玩了情感桌游卡牌，看起来比预想的要好，个子不高，收拾的很有型，因为玩情感卡牌包括之前的聊天，我们真的是有很多观念相似的人，性格也有很多相似的地方，找了一个茶舍聊天，因为玩卡牌聊了挺久，最后分开后有点想问要不要一起吃晚饭的，后来还是回去吧，感觉待太久会对他产生依赖。聊的过程中袒露了很多真实的想法，还有自己的状态，他玩的挺开心的，一直很淡定，我反而是随着袒露的越多越紧张，也可能是因为冷，变得很不安。分开后不知道为什么觉得特别的心慌，心脏很不舒服。处理了几个工作的电话后，实在是难受，就打车回来了，回来的路上感觉很累心脏又难受，坐不住直接在后排躺下来了。回来之后再床上躺了一下，脑子里一直在想今天聊天的场景，真的更加觉得自己的状态很差了。也会不断地想他问的问题，猜想他会怎么看我评价我。

中途的时候我妈给我发了很多微信语音，就因为我在群里发了一个截图，上面说父母对孩子过度担心对孩子产生危险，我妈发了一大长串，我大表哥也发了一长串文字说我做错事情就不要怪父母催你，是毒鸡汤之类的。脑子里不断的想着要怎么怼回去，有时候想想算了。

感觉很累有有点头疼，还有点想哭，想抽烟，也不知道这些罗七八糟的事情要跟谁说。

刚刚跟他说了分开后我特别心慌难受，他还没有回复信息，但我已经看手机好几次了，他在另一个社交平台上没有回关我，也没有加我微信，分开后也没有发信息说什么，我不知道为什么一直在这里揣测他的想法。

在沟通的过程中，我好想把自己放在了一个被观察的位置上，但我又看不透他，所以很紧张。好像在怕什么。对了，他还问了我很多问题，所以也会觉得不安。

纠结内耗的人生啊。

无处诉说，只有在这里写一写了。

跟有意无意的了解到他的情况后，再跟自己对比，会觉得自己之前的状态是真的差，包括现在的状态， 如果是我，我也不愿意找我这样的人，乱遭遭的一团。

有个人陪着会比自己现在待着感觉好，所以分开后还是想和他一起待着，不知道是在怕什么还是说分开了，是怕待在一起太久了会腻，还是怕什么？

感觉很累的时候真的很想找个人依赖。

现在心情平复了一些，没有乱糟糟的了，但还是感觉很不好，不开心。抑郁反复的追上我，真的好累啊。

现在有点难过想哭，想睡觉，又觉得不安。感觉活力和生命力都距离我好远。想到这里就很难过。

我知道了，今天各种想法背后是：我这种状态不被人喜欢，被人厌弃。这种想法让自己很受伤。

轻易不能和别人交心，很容易就产生依恋，还是不能交浅言深。

他问了一个问题，问我怎么打算在这个城市生存下去，我忘记了怎么回答的，但是这个问题一直在我脑海里出现，现在是有工作，如果这个工作不行了呢，一直飘来飘去吗？如果一直持续状态不好呢。不敢想。

好像打电话给我哥，问问他，我应该会好起来的吧。

感觉很像是绝望时自我安慰的一句话。

现在感觉头疼。想停下来不想要那么多东西， 可是怎么都停不下来，现在写出来好一些。

希望早日磨成大圆满。