流水账（一）

我确实有拖延症，还很严重。

本来计划是一年一篇日记的，现在已经一年五个月了。

去年发生了很多事，好像也没有，应该是我的情绪总是大开大合，我以为发生了很多事。反正一直就想要写下来，不然总是惦记。但是一直没静下心来，或者没找到合适的时间，就拖到了现在。

现在要开始我的流水账了。

2023年的春节，我是陪先生值班度过的。本来很想回老家的，但是没能成行。一切的坏情绪好像从这个时候开始，或者更早。至于为什么想回老家，好像也没有什么特别的理由。我总是在一个地方久待以后，就会想要逃离，即使只是短暂离开。

过完春节，又开始上班了。一般第二个学期的学生都会好带很多，因为第一个学期磨合地差不多了。工作上似乎没有太多困难，我也有一些闲暇的时间专心思考自己的日子。

人类一思考，上帝就发笑。因为纯属就是给自己找不痛快。

先生换了一个dianbu，离家更近。应该可以早点回家了，我开始有所期待。并没有，反而更晚了。要熟悉新环境，要建立新的人际关系，就像我作为班主任新接手一个班级，但是当然更难。所以刚开始的两个月，基本每晚都是凌晨后到家。为此我们常常争吵不休，吵完就开始哭，一哭就睡不着，第二天还要起大早顶着肿眼泡面对学生。很煎熬，很痛苦。那时候的我总是执着于先生的陪伴，不知道现在是怎样？我还在观察自己。

2月3月4月...好像那段时间都是这样子的，晚上下班一回来就开始掉眼泪，没有什么心情做什么别的事情。差不多要睡觉的时候，就开始半睡半醒。等先生回家，又开始新一轮的争吵。先生说，我们在一起七年了吧。我说，时间不是问题，问题是没有时间。我的陪伴需求和情绪勒索已经不可控，我的一些行为重新出现，但我停不下来。

尽管如此，在那些歇斯底里的间隙里，先生还是挤出了一些时间。3月份第一次去folinghu，4月份第一次去shuilianshan，5月份请了假去shuangyuewan。这些逃离都短暂地治愈了我。但我还是有自己的问题。

6月份第一次去zhouwudaotian，紧接着学生毕业了，我也放假了。终于开始喘息，在每个崩溃后的不想上班的夜晚后，我要迎接黎明了。

7月份和nan一起去了云南，我们一起走过大理古城，那里有很多我和先生的痕迹。如果他也在，我是不是更开心。我们一起爱上了沙溪，爱上那里的云，那里的山，那里的河，还有那里的自己，脑袋空空不用思考的自己。但那时我写的却是：应该是心无杂念的当下，然而思绪万千，似乎生活停滞不前了，陷入泥潭不能自拔。

终究，我还是不应该思考。

8月份，我回了一趟老家。来去匆匆，好像没有什么特别的记忆。紧接着，假期结束了，我好像并没有变好。我逃离了属于我的生活，也回避了我应该直面的问题。

9月份，开学了。工作量骤增，越来越多的不甚熟稔的同事，都说我不爱说话也不爱笑了。我无法隐藏。

10月份，一次新的逃离。人生中的第一次音乐节。当时当下的热爱与激动都是真的，但是人不对。不出所料，回家后又是一次争吵。好像跟以往有所不同。我的诉求好像来自另一个不真实的世界，我像一个需要时刻照料的小宝贝，又像一个逻辑思维异常缜密的成年人。但我应该是自私的，虽然我并不认为这有什么不对。我只是希望自己是身心舒畅的，只顾着讲自己想要什么希望怎样。

这一次的争吵应该是有用的，毕竟先生是爱我的。只是现实残酷，他的工作依旧忙碌，每天都是接不完的电话和难以理解的工作时长。

10月底，迎来33岁生日。是两个同事小姑娘陪着过的。吹熄蜡烛的那刻，好像感慨了一番留下了一些热泪。但是33岁我应该想些什么，我没有预设。与先生相比，我好像还没长出对家庭的责任感与使命感。这一点反思我还是有的，但行为改正还做不到。

对了，10月份，我们终于买到房子了。记得那天我对先生说，没有特别的兴奋或成就感，只是无尽的压力与束缚。也许在世人眼中，这算是一种世俗意义的成功，这样想着，也就算了。反正日子还是要过的。

11月12月...不紧不慢就过去了。不知道是我释怀了什么，还是没力气再内耗了。不思考的日子，过的更轻快一点。

2024年1月，和两个同事小姑娘一起去爬yinpingshan，好像有点子快乐了。

2月份春节，终于回老家了。天气很好，很温暖，如果下雪也很好。心情很快乐，和先生整天黏在一起。带爸妈去了guanquelou，完成了一次短途旅行，好像是人生清单中必做的，照做罢了。

过完春节，又开学了。返程途中自驾整整45小时，值得记录。上班很突然，好像不知道为什么要上班了。报考教师也很突然，刚过完春节就开始鼓励你往前冲，再拼一把。

但是一切条件都刚刚好，要博一下了。然后就是每天上班偷摸地学习，下班后大胆地做题。日子过的飞快，复习也不知道有没有效果。初试结束很快复试，然后当天就知道又失败了。我又一次在想，是不是命运的安排。又在想，是不是我一直抱着这种侥幸的想法，所以无法成功。

这一次失败，好像失恋一般。我重新开始怀疑自己了。我曾与自己达成的和解，再一次崩坏了。我开始集中做噩梦，有个声音告诉我说：明年你就35了。我突然惊醒。我麻醉自己好久了，怎么又来戳穿。还有一次梦见自己怀孕，惊到梦中坐起。

这些我必须面对的人生课题，好像一下子都站到了我的对面，催促我做决定。

我又重新开始与自己和解，为自己建立秩序。我的生活逐渐开始慢慢平静下来。再想起两个月前的考试失败，好像已经过去很久了一样。我是擅长遗忘的，特别是关于痛苦。

日子还在继续，我还是有很多想法，没那么集中，也没那么难过。我总是没有那么多话想说，但是想跟自己说的话好像也不少。

还有一些没有尘埃落定的事情留着慢慢说吧。

反正，日子还是要过的。