我做的饭应该没你说的那么好吃

      刚才在看了一个豆瓣相册，名字叫做厨房----最想环游的小世界。对那些摆卖了漂亮瓷盘的西式厨房没什么感觉，只是很喜欢这个相册名。
    记忆中最温馨的厨房是个很简陋的地方，一个单煤气灶，两个锅，三四个盘碗。没有抽油烟机，每次做那些辣川菜的时候，总是满厨房的烟。那时候买菜回来开始在厨房里忙碌时，你会抱把吉他过来，坐在小凳子上给我弹琴听。我会赶你走，怕油烟呛着你，也怕这承不起的浪漫。你说怎么忍心让小白你一个人在这儿做菜，我其实真不介意，我在享受给你做菜的过程，特别美好。我在家也没怎么做过饭，我把你厨房当成了实验室，我让你叫我科学家。那时做了许多尝试，第一次酸菜鱼、第一次水煮肉片、第一次回锅肉、第一次竹烧鸡……对了，还有第一次糖醋排骨。那天很搞笑，你出去买东西了，我就在厨房里炸排骨。居委会大叔来收水电费，我没钱帮你交，大叔说这家老没人，非要收了才走。我就给他搬了个凳子在厨房门口，一个一心要收到水电费的大叔和一个专心炸排骨的女孩就这么较劲共处着，直到你回来。
    那时候做饭我失败过吗？记不起来了，一点儿失败的印象都没有。我只记着你每次尝了第一口时的惊喜表情和那句“小白你简直就是天才！”。厨娘的自信心就这么爆棚起来。那时候没事儿我就琢磨怎么给你做出好吃的菜来，两个人也经常很没钱，我揣着十多块钱去超市，想着怎么做出一顿又有肉又有菜又有汤的饭来。四块钱的肉丝其实就够做一盘菜了，反正你喜欢吃的我都尽量不碰，我觉得厨娘最大的快乐就是看着别人吃得很开心，自己吃不吃无所谓。你给了我足够的快乐。
    后来分开后，遇见有好感的人总是强烈要求给他做饭，好像给喜欢的人做饭是我恋爱或者步入恋爱必须的一部分。自我吹嘘自我铺垫很久去做顿饭，感觉却很难像以前一样好。似乎是很刻意去找以前的那种价值满足感，却总是再找不到。一个是自己很焦躁很慌，怕自己做的饭别人不喜欢，总是很着急的问好不好吃啊喜不喜欢啊，一个是对方的反应要么就是不在状态，要么就是不停的问怎么做怎么做，也有人说很好吃啊，但是脸上再也找不到曾经的那种赞美和惊喜。分开近两年，我对我厨艺越来越没自信，做出的菜总不满意，自己都觉得不好吃。我在想是不是你一直都是在骗我呢，我做饭哪有你说的这么好吃，你只是为了逗我开心罢了。
    恩，除了你，还有两个人也让我有做饭价值感。一个是大个，我还记着上个冬天在他家做的羊肉汤锅。雪白雪白的汤在电锅里咕嘟咕嘟，就我们两个人，吃得好开心啊。还有是高云，去她家做饭感觉也很好，第一次去她家做辣子鸡，她帮我剥辣椒，手被辣肿了，还用冰袋敷。可能是因为朋友之间做饭我就没那么事儿多，也不回撒娇蛮横的要求对方必须说好吃，也没有那种特别的“我为你做饭”的感觉。无压力状态下的烹饪比较出成果，自己也轻松。
    小蕾蕾在我说里说过“你走后，我再也做不出那么好吃的干煸豆角”。我也有过这样的悲观，不过总体来说我对我厨艺还是抱以希望的。我希望遇见那个对的人，让美好甜蜜的感觉再次重临，让我灵魂再次附体，让我走进这个人的厨房，让我走进走这个人心里。