干眼症、按摩SPA、商业分析及其他
I've got some regrets I'll bury them in Florida!!!
上次提笔写下类似的标题，已记不清是几时了，大概是还在大二大三的时候。从大四起，我为了在这社会中做一个“别人家的孩子”，饱受升学、找工、工作和买房的折磨，一刻不停。于是我再没有精力去记录那些生活中小布尔乔亚的时刻。这大抵并非坏事。
只是如今再次写下这个标题，我还是想对曾经的自己说声，好久不见。
早上七八点，五月的上海便艳阳高照。周一和周二例行的汇报和未完成的困难工作，让我许多个月都没能在周末睡上安稳的懒觉。家中好久没收拾，用的还是冬被，气温算不上舒适。书本、发夹和衣服散落在我不睡的另一侧床，翻个身都会被膈醒，夜里打落什么东西更是常事。
于是我习惯去有氛围的整洁地方让自己小睡一会儿。喜欢的按摩店不算远，半个小时车程。进门说明项目，前台用店里调配的精油味道很重的免洗洗手液为我消毒。我喝一杯冰椰子水，再选几样精油。今天的按摩师很有经验也很从容，带我到房间中。我脱下出门随便套的运动服，换上大概就穿两分钟的浴袍，再喊按摩师进来。
颂钵的有效性我没确认过，但音波从腿蔓延向后脑的感觉，让我想起一个月前坐地铁一小时去龙华寺时，在院外听到的钟声。正式按摩前，按摩师打开我脸下放着的一台面用加湿器，然后双手涂着调好的精油，将手放在我的脸和加湿器之间。
吹面不寒杨柳风，加湿器送来草木的香气。我深呼吸。按摩期间她一直在温和地询问我力度、温度、音量、气味是否合适，我随口应着，又说很困，一会儿可能会睡着。她问我是做什么工作的，头皮这么硬，感觉压力很大。我说，互联网。
心里说，不过快跑路了。
最近重新看过22年年中写的小说，当时是以我的本职工作——大厂商业分析师为背景写的。主角和他老板那种上下级的，相互扶持的职场情分，如今看来竟确实就如我爸口中“你写的很好，就是太理想化了，现实中这种关系不存在”一般，是我一直想要却始终没有得到过的，世间稀有的健康、正常的上下级关系。
倒也罢了。人不行，可以再换。恋人不行都可以换，换个领导又算什么。但如今我觉得更不可复刻的，是那篇文章中我字里行间流露出的对本职工作的热爱。
很轻的一句话：从学这个专业开始，我的所求就是做一个好的商业分析师。
做起来却很重。算如今，我连好的标准都不再清晰。我算是个熟练工，但又不那么熟练。前些日子和要离职的同级同事聊天，同事觉得工作太无聊，没有新意。
而我竟然觉得，我每天做的事情都很新，没有旧日套路有迹可循。因此我每日都在造火箭，我都在向前奔跑。那么或许，我于这个行业本就是死撑，不算天分。
也不是没有过一点儿成果。如果用外人的评价作为横向校准，我是个物超所值的商业分析师。 可那不过都是一场大厂的游戏，我只是遵循游戏的拉磨的驴。驴还比我好些，无知无觉，不会自寻烦恼。
而我不如驴快活的原因在于，我始终内心空虚。 在和另一位同事聊晋升的时候，她的话打醒了我：“你刚刚说，L8要比L7能力强。——你不觉得这句话就很有问题吗。”
是，我意识到，一直以他人评价为准，只会无比被动。 或许我的所谓好强或者卷，只是环境使然——因为我是这样一个高敏感的讨好人格啊。我从不改变环境，我只会被环境改变。 我遇强则强，遇弱则弱——因为我的内心不够坚定，唯一曾经坚定的或许就是“让所有人满意”。
身在互联网，却想寻求认可，那可不就开始猛猛地加班和拼命地被领导推着去卷吗。
也因此，我更容易地沉沦于大厂的职级游戏，可我内心煎熬，昼夜难寐。驴至死都在追寻面前那颗永远吃不到的苹果， 而我，我以过去三四年的加班、慢性病、抑郁和血泪，逐渐铸造起一座通往“优秀商业分析师”的巴别塔。看似坚固，根基却本就在腐土之上。
我自诩看多了大厂文学，可如此感同身受还是第一次。我当场在公司楼下的预制菜店中破防。
上周开始，眼睛严重不适。其实之前不是没有征兆——上个月也有过强烈的异物感，后面几天不知怎的消失了，便没注意。直到这次一周都没恢复，我才慌了请假去了医院。
排队排了很久做完所有检查。医生说：“严重的干眼症。需要热敷和滴眼药水，遵循20-20-20法则。”
旁边的助手医生按照她的话开出缴费单子和处方纸，接着下一位患者进来了，我没有多问一句的时间。我想起狂飙里面高启强说自己得了不治之症——干眼症。
这份工在乳腺增生、肺结节、胆囊囊肿后，再次给我留下了伤害，且我之后都要习惯和它长期生存。
我的巴别塔被闪电击中，恍恍惚惚地走出医院，打车去了襄阳南路最近的一家过去和朋友去过的brunch店。熟悉的环境让我有安全感，我便在等餐的时候把病历本、玻璃酸钠眼药水和检查单子再次拿出来细细看了一遍。
可我还在情不自禁地计算着上午病假结束后下午回公司的时间，担心错过下午打卡的窗口。 脑海里闪过和医生说的话。她跟我说，建议休息。我说，工作很忙。本周不能。病假单可否从下周二开始开？
医生很奇怪地看了我一眼，说不行。要不你下周需要的时候再来开，最近不要高强度用眼。
我说，好。
于是当天回到公司后便加班到十点半，直到这周六我还在加班，晚上九点半才关掉电脑。
我说是互联网后，按摩师便没有再问什么。她手法太好，环境又太放松，我逐渐开始半梦半醒。
最近心绪不宁时总爱念或者听金刚经和心经。我还很喜欢佛教经文的开经偈——
“无上甚深微妙法，百千万劫难遭遇”。
百千万劫。这四个字给我震撼，这是文字的力量。然而，这也只是名相。是名相，非实相，而实相非相。
看完眼睛的那天晚上，十点，我坐上下班的出租车。回去的路上我带上耳机，打开音乐。
Little did you know your home's really only the town you'll get arrested, So you pack your life away just to wait out the shitstorm back in Texas.
机器姐的声音诉说感太强。或许过去三年多的痛苦，是因为我执——我执念于做一个好的商业分析师，却并无内心稳定的标准。
一个高敏感的讨好型人格，想在追寻理想的同时，保护好自己何其难。我想我算幸运，因为我的勤奋曾经被看见过。我是身心煎熬，可我终究也拿到过结果，在世俗眼中我确实曾高楼平地起，有过自己的巴别塔，拿过我读书时代时梦寐以求的晋升和高薪。
而更多的人，或者说现在的我，这样的加班甚至不会被领导看到——可我们都不能停止。
因为我们需要感恩戴德还能有加班的机会。这里的游戏便是这样，晋升如逆水行舟，不卷则退。当每一个项目分配给你的时候，并非基于你的能力，而在于你和领导是否合拍。
能否出结果，也和你的努力无关。如果从开头丢给你的就是一个坑呢？
社会便是如此，会惩治每一个想要过做人上人的普通人。而我如今，只想身心健康。
我不知道前路会如何，曾经22岁的我、24岁的我，在没有工作、没有合适学校的迷茫中写下过那些恃才傲物、让人读了震撼人心的句子。我有时也觉得陌生，我竟曾经那么锋利。而如今，在大厂的三四年，我的自信已被消磨殆尽，唯一能支撑我走到现在和以后的，或许都只是勇气。
与其以外界评价为准，死装那个“别人家的孩子”的自己，不如承认自己一无是处，然后重新上路。
我的巴别塔最终坍塌了。大火烧毁了塔顶那座世俗物质构建的囚牢。在闪电、星火中，我坠落。
可是，我竟觉得自己，如此自由。
2024年5月26日
于上海
