关于悲伤的一百种层次
买了一束玫红玫瑰的周日，物业来家里查看厨房异味情况排查出老鼠的踪迹。说养了两只猫的女人真心实意的害怕老鼠，也不知道有没有人信，惊慌失措的打电话联系房东再联系除鼠公司，求他们赶紧派人来解救我这个手无缚鼠之力的女人。也只有这种时候和侧方倒车进不去的时候，才愿意承认自己是女人。
回国一个月，从4月末急匆匆的踏上归途开始，西班牙的所有元素都开始从体内稀释，仿佛是幻梦一场。只有在国内的生活才是我的主战场，回来即是打仗，生活确实没有一口喘息。
在来去匆匆的光景里还失了一场恋，我的恋爱仿佛我在宁波租的这套房子一样，在发现老鼠踪迹之间，我觉得这简直是为我这种独居女性定制的梦中情房，如果打分我可以打出95分。直到发现老鼠踪迹之后，我觉得这95分都不重要，就这一点已经足够吓得我想要连夜搬走。人总还是有些底线的，在没有碰到底线之前，我总是安坐在生活的角落里不慌不忙的笑着。可我的耐心实在有限，我的真诚让我已经打出了手中所有的底牌。在出清的那刻，我只想闭上双眼，关掉一切。无心缠斗，及时止损。
若早知今日的伤怀，在那个三月降温的上海街头，我是否应该拒绝一切久别重逢？人若有那么多的早知道，得节约多少心碎？而我们只是对自我分文不可让渡的成年人罢了。
我觉得自己终究还是变了，时间的磋磨也好，世事的磨砺也好。在那个做噩梦的夜晚，十一狼回国后久违的挨着我的头睡觉。猫仿佛能感知人的伤心，甚至我自己都感觉不到。
所以时而我觉得影视作品里的演员，演出的悲伤是没有层次感的，他们的演出千篇一律，过于刻板。殊不知真实世界里成年人的悲伤，有时是递进的，有时是递减的，有时是突然爆发的，有时是随气温升高逐渐腐坏的。
宁波也是海边，但是它和巴塞还是不一样，我在初夏总是觉得水汽蒸笼，开了空调冷，关了空调又热。
好了。晚安。
2024.5.27 宁波
