缺爱又缺钱的童年，我该拿什么来治愈自己

深夜，因为一个关于原生家庭缺爱又缺钱的童年的陌生人的故事，我痛哭失声。那一刻，我回顾自己一路走来的种种，遇到的人经过的事受到的所有委屈，哭到不能停下来。

我知道我的认知影响了我的选择，一路走来的所有选择决定了我之所以成为现在的我。可是一个从小在农村长大，能接触到的世界最远到县城，在最如饥似渴读书的初中能借到的书籍都是爱情和武侠小说的我，如何找到自己正确的方向，如何建立正确的人生观、爱情观、世界观。

母亲每天早早下地干活，我到五年级了还不会给自己扎辫子，每天披头散发到学校，没有人教过我。初中了在别人都穿着买来新衣服的年纪，我穿的是街上裁缝做的老土的衣服样式，经常还有补丁在上面。小时候妈妈给弟弟买汗衫背心也给我买一套，我穿得跟个男娃头一样。再后来没有人做衣服穿了，我穿的是表姐给的旧衣服，孩子总是长得太快，衣服总是短揪揪的。操场排队做操的时候我总是勾着头，使劲的拽那件总是短短的外套。

爸爸除了上班就是他那永远看不完的武侠小说，沉默不语。妈妈不识字，两人说不到两句话就急眼开始大声吵闹，然后爸爸又是沉默。现在想起来，他不说话，可是我人生的每个阶段好像都有他的参与。他去找我的班主任，给他们送礼，家里的腌肉、鸡蛋之类。他自己干了一辈子车床，临了，我完全不知道，给我报了学校跟车床搭点关系。我混了三年，因为我完全不感兴趣。他又去找我班主任，问我学的怎么样，班主任说一般。他很失望，觉得我辜负了他的期望。

可是为这件事，我无数次的心里埋怨他。因为初中总是跟母亲吵架，我总是在梦里哭着醒来，我梦见我的腿被她打断了。后来我报的所有学校都是离家很远的，但是没考上，高中需要交三千块钱，很大一笔钱。他说你以后要还我，我说那我不读了。后来，他去找我小学的语文老师问，要不要花钱给我读高中，老师的回答是，一个丫头片子读什么读。这个老师的孩子是我的同学，他自己的孩子一直读到大学。爸爸回来后，就自己给我报了一个学校，那个学校不用花钱，还是他知道的机械专业，大概他是想我以后能继续干跟他一样的车床吧。

我的人生从此拐上了另外一条路，我完全不想学，那些各种各样的三视图，我看了就想打瞌睡，我也不知道以后会怎么样，就是混日子。第一次到了县城，我除了自卑就是自卑。毕业之后，进了一个机械厂实习，看见那些机器，我就知道我干不了这活。因为一碗好吃的皮蛋瘦肉粥我喜欢上了一个人，完全无视他身上的赌博恶习。我不清楚，什么才是真正的喜欢，我看的爱情小说太多，总以为细节决定一切。

我十岁了，家里正好盖房子，没有钱给我过生日，大姑给我买了一件滑雪衫，红色的我一直记得。二十岁了，没有人记得我的生日，再后来我没有过过生日。后来有次回去爸爸说，他整生日那天，都没有人记得他的生日。我冷漠地想，我们从来都没有过过生日，怎么会想起来过生日这件事。小时候最讨厌的作文题目《童年趣事》，我不记得我的童年有什么趣事，我觉得我的童年是一片空白，我到现在都想不起来我的童年有什么有趣的事情可说。然后我就开始各种编造趣事，想想就没有趣。

一直以来磕磕绊绊的，我好像做事总不经大脑，总是做出错误的选择。后来遇到坎，我三观尽毁世界崩塌，无数次开车想撞在树上撞上护栏算了。听书，看书，写字，无数个无眠的夜晚，我终于将自己从那个泥潭里拔了出来。我重新审视我过往的人生，我知道自己蠢到家了，可是我竟也没有遇到一个良师益友，可以给我一点点帮助。穷人的试错成本太大，输不起也没得输。

有次，看到有人说，我这辈子坚持最久的就是单身。有人笑，你那不叫坚持，你是没得选。有选择而没有进入婚姻才叫坚持单身，没有遇到只能保持单身，那不叫坚持。有时我会后悔，当时我怎么没有这样选或者那样选，很多时候，我以为我可以选，其实回到那时候，我还是没得选。有人说，人年龄大了之后，不会再做假设性的问题，因为已经开始坦然的接受。我却常常回顾从前，一再的回头，不能向前走，停留在原地。

我总是看到那个哭泣的无助的孩子，她还没有长大，她总是很脆弱，总是难过，总是沉浸在一种消极的情绪里难以自拔。总是想起以前的难过日子，觉得自己很可怜。操场上刚准备捡起球，被一个女生一脚从我面前踢飞，我记得她那张嚣张的脸，高马尾，得意的笑，我记得自己惊愕的样子，我走开了，没有说一句话。我后来看清了一个人的真面目却没有离开，我耗着自己的青春，没有勇气也没有力量离开。内心软弱的人总有一张强势的脸和坚硬的外壳，看似坚不可摧，其实百孔千疮。

我看心理书籍，我看母爱的羁绊，我试图与原生家庭和解，我想原谅一切放下一切，重新再出发。可是我力量似乎一直都不够，我总是被拽回到过去，我总是回到从前。那个还没有长大的小女孩牵着我的衣角，紧紧的攥着不肯松手。我不知道该如何帮助她，我不知道该如何帮助我自己。

缺爱又缺钱的童年，我该拿什么来治愈自己？或者，沉浸在过去不想面对现实，只是不想面对那个过于普通又无能的自己。因为让自己沉浸在痛苦中比面对现实来得更轻松些吧。总是一个人独自面对一切，总是故作坚强，也确实有点累了。 习惯性的想给自己打打鸡血，却警觉的打住了。内省有时候也是一种内耗。

而摆烂、躺平听起来多么美好的词语，令人心生向往。而我连这样的资格都没有。关关难过关关过，过着过着也许就通关了。瞧，鸡血总是无处不在张口就来，拦都拦不住。那还能说点什么呢，就相信自己吧