当老油条面对萌新的哭啼时

最近无事，常留在单位加班。下午五六点，大部分人都跟着班车一窝蜂跑了，整栋大楼都安静下来，邮箱也不再叮叮咚咚没完没了的聒噪，我可以静下心来研究一下自己感兴趣的事情，订点鸭货，边啃边做，累了就闭目养神，给白天做做复盘，时间差不多了再坐公交回家。繁忙的状态都在白天，晚上在办公室呆一会儿很舒服。

因为办公室里不剩几个人，自然就会比平时热络一些。有个女孩因为工作压力崩溃了，跟我们哭到半夜。并没有什么涉及人身尊严的违法行为，只是因为太卷了，太累了，四面八方需要协调的太多了。做科研的都知道那种压力，你做的事情预判不了收益，做不做出成绩很多时候要靠运气，心态不够好做不来这一行的。

我想起自己刚参加工作那几年，也常会崩溃，哭的没有这么久，但是声音大，还要伴随着吼叫，不管对面是谁，反正惹了我的人必须得把我的爆发给吃回去。我不像她可以因为委屈哭上这么长的时间，我爆发完就拉倒了，顶多闹个二十分钟，就打好主意，后面应该怎么做，接着去该干嘛干嘛。这女孩不一样，她性格很好，大家都喜欢她，为了这份喜欢，她需要吞下的委屈也就特别多。一旦爆发起来，就能哭上这么久，因为哪一件事想起来，都没有办法解决，既不可能揪出哪个讨厌的家伙吼一顿，也不可能在下次遇到同样情况时候硬气回怼，想来想去都是绝望，就只能一直哭下去了。

我想起自己年轻时候，会告诉她要如何捍卫自己的边界，因为我就是那样做的。现在我只会听她说，问问情况，引她倾吐更多，这样她会感觉好一些。至于要怎么做，我已经懂得了，别人不需要我来指引，大家都在自己的生活里活得很好，当他们向我敞开心扉，只是需要聊聊而已。我这些年逐渐学会了闭嘴，即使不理解别人的选择，也去接受彼此有着不同的世界。于是我说的话越来越少，很多过去觉得不得不说，不说就难受的话，现在也不觉得憋着了。这些话都是我的，我说出来是为了让自己安心，这是自私的。别人想要怎么做，他们没有来问我，他们会去找信任的人讨答案。我只需要散发出一点善意，付出一点耐心和时间，听她哭一会儿就好了。

我只是这个世界上，微不足道的一个人，当我不在了，世界照常运转如初。如果这个世界真的曾经需要过我，那也只是需要我管好自己，过好自己的生活，以及在别人需要的时候，付出一点善意，就足够了。

人总在年纪小的时候，当自己什么都没有，却有着整个世界上无穷无尽的可能性的时候，觉得自己拥有所有那一切。而实际上，你只有选择一条路的可能，这条路通往哪里，谁也不知道，与此同时，其他的可能性全部消失，变成短视频里别人的生活。所以别人家的老婆总是更体贴，别人家的孩子总是更出息。过去的人生活圈子小，也没有网络告诉你世界上还有什么其他的可能性，只要和亲戚邻居都差不多，也就没什么心理不平衡的。现在想要觉得对自己的生活满足真的太难了，你只要打开任何社交软件，就会看到你为了选择现在这个生活，所放弃的一切，别人都在尽情享受着，每个人的焦虑水平都因此提高了很多。

我不会安慰人，我说你要是想换换脑子我可以给你讲讲婚姻里的事情，她表示想听，我便讲了我去年到现在一年的生活。她张大嘴巴，连哭都忘了，直到说到我处理的过程和结果，她才舒了一口气，说好，好，这就好。我说你感觉好点了吗？她笑了，说感觉好像自己的事情也没那么糟糕了。我说是呀，只要有希望就行，你也不会一直这么忙的对吧。

她没有抱怨领导，纯粹就是因为压力大。我也有过那种时候，领导很器重，看到我的潜力，也看到我的能力被性格给压制，领导没有放弃我，给了我机会，容忍了我的脾气，也狠狠教育了我的幼稚，逼着我不得不学会如何把自己能力释放在合适的时机里。几年下来，我现在也成为广大已婚已育，重心偏向家庭的办公室老油条中的一根。她正处于那个阶段，被器重，肩负重担，努力寻找自己能力爆发的点。成功了，便独当一面，升职加薪，不光在这一方格子间里，就是在父母亲友面前，在整个社会面前，都褪掉青涩，成为一个被认可的人。失败了，压垮了，自怨自艾，黯然离场，需要好好休养，换个赛道再开始。

虽然很累，需要时不时大哭一场，我那几年还是坚持下来了，也找到了比压力多得多的乐趣。她要不要继续坚持呢？我不多嘴。我问她去年是不是也升职了，老公平时经常陪她说话吧，她都一一点头，说每次看到发工资，就觉得这些事情也值了，觉得两个人在一起，最重要的就是能聊聊天。我笑了，她说你们呢，我说我们什么都不说了，除了孩子。她也笑了，说有了孩子就不一样了是吧。我说是的。她说我还没有，等有了我也就知道了。

她说她羡慕我可以躺平，我说被无视成一个可有可无的螺丝钉可不那么好，她说她真心的，希望自己有一天能像我一样平衡。我说你正在努力呢，如果有一天你实在干不动了，也就不会这么好说话了，也会厉害起来的，领导眼光对的，看出来你还有潜力。她说是呀，大不了就不干了，大不了生孩子休产假呗。

我们都笑起来，她终于不哭了。

我想我那时候，为了工作压力，躲在卫生间里哭，晚上躲在被子里哭。我觉得事情好多我干不完，那么多人要去协调，我总是说错话做错事，别人不配合我怎么办。。。什么都是一团糟。辞职当然是个选择，不干了回老家去相亲呗，嫁人总是更容易地，把自己的条件往那里一摆，只要别挑，也还是能嫁的出去。但是老公公婆七大姑八大姨就是那么好伺候的吗？如果是的，那么女人为什么要斗争这么多年，就要一个可以出来工作的权利？

不管哪条路，都没那么容易，在工作游刃有余之前，总要经受一番毒打，在变成彪悍媳妇之前，也总要被磋磨一顿。年轻时候怀揣的个人理想，和走入婚姻前怀抱的美好爱情，是上天送给我们年轻时候最珍贵的礼物，这些东西让我们相信，自己是好的，值得的，配得上这世界上美好的那一面，带着十足的精力怀抱着希望冲到自己能够爬上的最高的地方。

然后真实的世界袭来，泡沫幻灭，站在山顶上看着与想象中不同的风景，让人对一切都产生怀疑。

再然后呢？

再然后什么也没有发生，世界照常运转。不管你是否仍然想呆在这个岗位，不管孩子爸爸还是不是爱你，孩子们仍然会笑嘻嘻的跑来跑去，每天习得新的技能让你惊喜，隔壁工位的张姐还是会中午给你带她拿手的羊肉包子，朋友还是会问周末去不去爬山，爸妈还是会发来信息问，心情怎么样想聊聊吗？

这些很简单，很微不足道吗？不，这些很珍贵，我为了拥有这些而幸福。我知道很多人因为社交软件而觉得别人得到了很多自己得不到的东西而气愤。即使是这样，我也是因为社交软件才知道，原来我拥有这些东西是多么幸运。

太阳照常升起，路边的野花照常开放，然后你就明白了，自己其实很渺小，自己的这些事情也很渺小。年轻时候，看到的全世界，并不属于自己，你只属于自己当下的选择，选择留下什么，放弃什么，然后继续选择，是在未来的日子里，看着失去的东西后悔当时的选择，陷入无尽痛苦，还是看到自己得到的并且珍惜，时时感到幸福。

我过着一个容易被八卦的生活，我觉得我过的挺好的的时候，总有一群人试图告诉我我过得很不好，他们很可怜我。我觉得我过的很难的时候。。。我本来想说，也总有朋友陪着我。但实际上我过得很难的时候，我没有时间想这些，也没有精力去找谁安慰。我困难的时候都在想办法，就好像当年领导看重我，压了很大的担子给我，我忙着想办法把事情做好，已经考虑不到别人怎么看我。就像她这样，亚历山大，只能爆哭，也不大关心我们这些安慰她的人，会怎么评价了，只要倾泻完压力，可以状态满满的继续工作，就ok了。

谁不想活得云淡风轻呢？不然怎么会有那么多人都在拼命装的好像活得云淡风轻呢？

另：

那会儿我是怎么慢慢把工作压力承受下来，并且转变成现在舒服的状态呢？其实领导也没有放弃过我，如果真放弃了就让我直接走人了。分给我的工作并没有变少，反而一直在增加，难度也在越来越大，但是我仍然生了孩子休了产假，一边带娃一边工作，反而觉得自己躺平了。我再也没有为了工作压力流过眼泪，甚至也很少动气了。从来没好好想过这个问题，可能以后再写吧。