从我的应激反应里，好像能看到我一生的轨迹

家庭环境带来的影响远比我以为的要深远。

最近留意自己的反应，发现我大部分的“怒不可遏”都来自于两点：

1、计划被打乱。

今天原定的是好好休息一天，做一些自己喜欢的事情。但客户那边有几个地方一直在磨，导致今天的时间全部被分割成了零碎的小块，且又比预想中多了很多工作。

在接收到这个信息的一瞬间，我全然无法控制自己的情绪：委屈、憋闷、烦躁、怒火在一瞬间充斥胸腔，我要用很大的力气才能把这股情绪压下去，不波及到其他人。

在这种情况下其实我的头脑是非常清醒的，并且我是可以给出几个PlanBCD去应对工作，但我的情绪在那瞬间几乎要失控。理智和冲动以一种不可思议的境地在我的身体里并存。

2、感受到对方的语气带刺，或带了些不耐烦。

明知道对方是因为其他事情导致心情不好，但只要对我说话的时候连带了这些烦躁的语气，我会在一瞬间扎起自己全身的刺，变得非常尖锐，会立刻用同样甚至更强的力度回击对方。

当我被置入一种被对方咄咄逼人的境地，我真的会有一种想要莎掉对方的冲动。真的， 一点都不夸张。

朋友对我的评价也是，她们说我虽然平常比较包容忍让，但她们总能在我身上感到一种锐利，是那种把我逼到绝境我会豁出一切的感觉。

回顾了一下我的成长经历。从小的家庭环境下，父母的关系总是一点就着，而我也经常被迫处在这种情绪的大起大落里。

印象很深刻的几件事：

有一次很开心地回家讲述在学校的经历，当时在学校学了一句脏话“我靠”，讲的时候顺嘴说出来了，正在我手舞足蹈最开心的时刻，一个巴掌狠狠地甩在了我的脸上，为了惩罚我说脏话。被甩了巴掌之后也没人关心我到底想要说些什么，我也不想再说。

还有一次，我爸让我帮他买点东西，当时他刚好跟我妈吵完架，我当时跟朋友约好了放学回家聊QQ，上楼的时候把楼梯踩得有点响，敲门之后笑还挂在脸上，看到我爸面无表情地对我说：“这么着急，是急着去死吗？”

每当家里还算和谐共处的时候，我总会提心吊胆地观察每个人的反应和脸色，告诉自己“说不准因为什么他们又要吵起来了”，给自己提前做好心理建设，以防自己无法应对。

我对童年的回忆充斥着这种“兴奋到极点后的一巴掌”，以及当他们吵架时我为了让自己好受些会强迫自己去发呆想一些别的事情，长大后才知道，这种应对有个名字，叫“情绪解离”。

我小的时候是没有人站在我这一边的，我和整个世界的状态是“抗争”或“冷漠”。对当时的我而言，人和人的关系只有“吵架”和“不吵架”，没有“亲密”。

小的时候面对喜欢的人，喜欢用伤害自己的方式来获取对方对我的关心，比如装发烧、装感冒、装虚弱，渴望对方会对脆弱的我施展一些关爱和怜悯。至今我也没搞清楚我当时为什么会那么做，希望我以后能够有机会搞明白。

那时候的我对爱的理解也很畸形，认为爱就是激烈的抗争，是你掐着我的脖子告诉我“你休想走”，是我甩一巴掌在你脸上对你说“为什么这样对我”。

对我而言，爱就是肢体的冲突，就是纠缠不清的拥抱和痛骂。

有段时间，每当我看到自己身上曲解、畸形的部分，会忍不住痛恨那个家，对他们怀有一部分恨意。

他们不理解为什么我会在正常的谈话间被问起“你不打算结婚要小孩啊？这怎么行？”的时候，突然愤恨地说一句：“因为我小时候一点也不幸福啊，你以为我当你的小孩很幸福吗？”

哪怕和我爸已经不怎么联系，我妈也成长为了一个更好也更懂得关爱我的妈妈，但我对以前他们所作所为的恨意依然挥之不去。

那段时间，我觉得自己很像剔骨还父的哪吒。

说这么多也不知道自己在说什么。现在已经不会再去一味埋怨家庭了，因为知道埋怨无用，那也不是我所能掌控改变的。

未来的路还是要靠自己走。越走越发现自己的伤口越多，原来所有的情绪、应防御都有根源轨迹。但没关系，所有的伤口，被看到就会开始愈合。