一个爱看竹马文的女子
1
我习惯讲一个故事前先讲一下我的处境。
我在公司做了一个项目，不知什么原因，我用了12份精力去做，也许是因为想证明我的能力，也许是因为不想花时间去胡思乱想。我的时间除了工作，就是吃饭、睡觉，像个没有情感的机器人。
我的左边空了两个位置，我的右边坐着同事。在项目的尾声，来了一个女生坐在了我的左边。入职那天，她戴着口罩，整理着自己的桌子，我递给了她纸巾，她说谢谢。我连忙说：“这位子没人坐，有点脏，擦擦”。
她入座完毕，问我：“这工牌需要戴吗？”
我没明白，她还是戴着口罩。
她又重复了一遍。
顿时，我明白了她的意思。“哦，哦，这工牌不需要戴在脖子上。”
我犹豫了，我还想解释这工牌只需在上班和下班时打个卡就行，但我没说。看到女生我会紧张，但新来的女同事还是能带给我好感，我想问她是否单身，但又怕自己过于黏人，而如果我过于冷漠，又会显得我不友好，这个拿捏的分寸是关键。
后来，我问了一些工作上的情况，下班了，我们一起出公司，一问才发现她住的公寓和我住的地方离得很近。她骑电瓶车，她非要送我，我一开始拒绝了，但她坚持，我就同意了。一路上，我在尬聊，因为我措手不及，到了目的地，两人就此别过。
我心想：她住的公寓，我之前找房子的时候看过，不大，住不下两个人，就是说她一个人住，她有很大概率是单身，像她这样的女生会两个人一起住吗？不，不会的，她肯定一个人住，她肯定是单身。但我还是要再观察观察。
2
有一次，她主动要加我微信，其实我早就想加了，只是不好意思问，加完之后，我看了她的微信名，感到这个微信名有出处。
我又想起了我的微信头像，是希斯莱杰演的小丑的简笔画，是我自己画的，微信名也是Joker，虽然我想表达我就像个小丑，也希望有人能看出希斯莱杰背后的悲剧色彩，但我也想有人能认出这是希斯莱杰的小丑，虽然我画的不是很好，但只要看过的，都能认出来。
而看到她的微信名，我瞬间把自己代入进去，她是否也在等待有人能看出这背后的含义。我就搜了一下，是出自一部小说，《撒野》，微信名是里面的两个主人公。
这部小说好熟悉，是我之前在书店的一个书架上看到过的。那天是个休息日，我没事做，就去书店逛逛，看着哪本书好就在网上买，便宜。在一个书架上，看到了一本书《撒野》，看了一下简介，两个男主怎么怎么样，互相救赎。我又拿出豆瓣翻了一下，有两部，讲的两个男主怎么怎么样，感觉两个男主好像有男同的倾向，立马就把它放在了一边。
然而，此刻，我在脑子中迅速构思了一个想法，就问她：“这个微信名不就是出自《撒野》的吗？”
她说是，又问我怎么知道。
我说我没看过这本书，是之前去书店看书时在一个书架上看到过，看了一下简介，好像是讲男同的，就不看了，后来我买了本书叫《围城》。
然后我们就聊起了书，她说她很喜欢看男同这类书，我说我看的书很少，是最近才开始看的，只看过《三体》、《平凡的世界》、《时间简史》、《围城》和《病隙碎笔》。然而她好像只对男同的书感兴趣，对我看的书不感兴趣，我推荐她在豆瓣上找书，我说我就是根据豆瓣的榜单来找书的。
然而，她对我看到她的微信名就知道出处这件事表示怀疑，再次问我怎么知道这个微信名出自《撒野》的。我当时有点惊讶，我还是跟她解释，我看到那个书就去翻了一下豆瓣，在那些评论里我看到了两个主人公的名字。
我犹豫了，我不知道应不应该向她摊牌：我其实是搜了一下你的微信名才知道的，我是为了找跟你聊天的话题才这么做的。但我没有这么做，可能是我觉得还不至于。
为了能够应对她再次的质疑，我去翻了一下豆瓣评论，有一条短评提到了两个主人公的名字。虽然我挺后悔的，但既然开了这个头，就想把它圆下去。在之后的某一次，我果然翻出了这条短评给她看，但我知道她只是妥协了，但内心还是不相信的。
这件事我在此对你澄清一下，我确实不知道你的微信名与《撒野》有什么关系，我是为了找话题搜了一下微信名，才知道它是出自《撒野》，但我确实在书店看到过这本书，确实因为它有男同的倾向就放在了一边，我向你撒谎说是在豆瓣的一条评论上看到了两个主人公的名字，才知道你的微信名与《撒野》的关系，是我错了，我向你道歉。
3
又有一次，她问我知道她的名字吗，我假装不知道，其实我在群里暗中观察，已经得知她的名字，但办公室里，她刚来没多久，没有人来主动找她叫她名字的，我又不好意思说我在群里暗中观察她。
她开始很惊讶，然后跟我说了她的名字，我跟她说了我的名字，她反而说这个名字她听过，我反而显得不够坦率。
后来的日子，我多多少少会有意跟她聊一些话题，右边的同事都觉得我有点双标。在一个双休日，我想既然我和她住得那么近，我就约她出来逛逛，然后她就告诉我她已经结婚了。
又一个向我表示不再单身的女人。上一个向我表示不再单身的女人说自己已经订婚了，那个我是真的喜欢，这个我还没有说喜欢，但已经没有意义了，我之前所做的事情都是一些蠢事。
我也没有那么沉重，上次我就是去庐山看了场日出，这次没有像上一次那样心塞。那天星期六，我买了去苏州的火车票，去逛了拙政园、平江路，周天又回来了。
我又回到了现实，我对她有点抵触，我不想这样，其实什么事都没发生，但我好像见了仇人似的避开她，我讨厌我这种性格，不能轻松自如的转换合适的态度。虽然我没办法控制自己的外在表达，但我其实很想说，我们之间其实没什么，我们还是可以做个朋友嘛。
我也不知道是什么原因，我和她又渐渐缓和起来，也有可能都是我的错觉，在别人眼里，一直都没变。
4
我和她聊很多，聊到电影的时候，我以为她看过很多电影，其实她也没看过很多，好吧，我不会给她推荐很多电影的。我们又聊到综艺，聊到《快乐再出发》，我看过，她只看了前面一点，我说在这里，没人看过这个综艺，她不信，我就跟她打赌，我们就一个一个同事问过去，问到最后有一个小姐姐也好象是唯一的一个看过。我打赌输了。
我和她一起去吃午饭，这件事原本也不是这样的。一开始，我和我右边的同事一起去午饭，每次都去的很早，我有点没胃口，后来我就晚点去吃饭，同事等不了我就自己去吃了。因为如果刚好饭点去吃会很挤，所以我就等饭点后40-50分钟才去吃。这时她好像也在这个时候吃，我问她怎么还没吃，她说她不饿，我说下去一起去吃饭吧，她答应了。她有时不去下面吃，带了早上的早饭没吃完中午再吃；有时点外卖；如果刚好想下去吃的时候，我就和她一起去吃。慢慢地，变成了我和她总是一起下去吃。
我和她一起去吃午饭，我们一起聊天。我问她早饭吃了吗。她有时说吃了，有时说没吃，她说她不吃早饭，已成习惯，我总是责怪她。我说给她买早饭，她总是拒绝。
吃完饭，我们还在公司周围散步，每次都绕个几圈再回去，中午是午休时间，她说她睡不着，我说我也睡不着。
渐渐地，我开始忧虑，我知道我和她之间的关系只能是同事，但我总是有些过渡的感情，我感到这是不对的，我不断提醒自己，我们之间没什么，要认清自己。我有时会沉默，我不想刻意去迎合她的话题。有时我会想跟她坦白这一切，说出我的忧虑，而我总是话在口边却又咽回去了，我想我们之间本来就没什么，我这样说了不就会让她有点奇怪。
有一次，我终于开了口，说：“我有话对你说。”
“你说。”
“我之前有点对你有意思，尽管我知道你已经结婚了，是我不对。”
“没关系，我知道。”
她说得好轻松，好像我这么多顾虑显得很多余。
我当时脑海没有现在那么清晰，没有表达清楚真正想表达的意思，我当时脑子一片空白，我想尽力回忆起我想表明的观点，但是，总是失败了。
我总是能和她聊很多话题，八卦新闻、今天看到什么、昨天做了什么，无话不说，也许这个公司都没有一个跟她这么聊得来的人了，甚至这个城市。这也许是我攒了很久的运气换来的，奈何，就像梦里的我拼命地奔跑，但我总是跑不快，我拼命地挥舞着手臂、迈开步伐，却总是跑得很慢。
5
她总是说她老了，我也说我老了，她说没结婚的不算老。她比我小4岁，有时候我看到她就是个小姑娘的样子。
她总是跟我讲她喜欢的小说，我才知道，在她们圈子里，男同类型的小说叫竹马文。我也经常给她说电影。我们都对彼此喜欢的东西不感兴趣，只是听一下而已。
我想起了《海上钢琴师》，男主和女主只有一面之缘，他内心的孤独我却非常深刻。
人是独立的，我给不了你更多，你也不能了解我更多。我不再相信爱情，也不可能了。
史铁生说磨难是伴随着人生的，天堂是永远到达不了的彼岸，人永远都在去天堂的路上，而永远到达不了，伴随着的苦难是人生最宝贵的东西，是生命的意义所在。现在伴着我的是苦难，而我却行将垮掉。我已经意识到我老年时候的模样，如果我还活着。
后来，公司裁员，她就要走了，她说她要考编，她在将要走的这段日子里，埋头于看题目，看累了，有时在位子上趴一会。
我约她吃饭，同事之间的散伙饭，她死活不肯，说是自己状态没调整好。我能理解，我也没有怪谁，我觉得这样是最好的。
她走了，到现在已经三个月了，期间偶然跟她聊了一回，她说她一离职就回老家了，还在备考，我祝她成功。
她是我在这里唯一聊得来的女生，我们的缘分只能到这了吧。碰到一个合得来的人，是可遇不可求的，我也不觉得是我运气不好，我的人生就是这样了。
男女之事，源自天时地利，差一分一厘，就是空门。 ——《繁花》
这就是我和她的故事。
