《什么样的爱值得勇敢一次》摘抄
◆ 导言
>> 在网络上，情感博主可能是门槛最低的一种“专家身份”。如果你情感顺利，可以分享成功的经验；如果你失恋或者离婚了，可以分享失败的经验；甚至你没有任何经验，都可以分享一些鸡汤。但是，这样的经验和鸡汤喝多了，很可能反倒让你更难走进一段长久而美好的爱情。
>> 还有“爱你的人一定会秒回”，如果你相信秒回是爱的表现，那你很可能会错失一个有事业心的人。因为认真工作的人在工作时间是无法做到秒回的，他甚至可能做每一件事都很专心，包括玩游戏。但这意味着，他和你恋爱的时候也是很认真的。所以，如果你觉得秒回的人才是真的爱你，那以后也不要抱怨对方“没有上进心”。
>> 所以，面对爱情带来的不确定性，我们在研究中发现年轻人会通过选择单身或者在恋爱时用量化指标以示对抗。
选择单身的年轻朋友强调“不婚不育保平安”，享受独处单身的生活。他们经常会说：买买买“不香”吗？游戏“不香”吗？他们通过消费去获得自我的独特性，从而解决自我认同的问题。也会有一些年轻朋友通过虚拟的恋爱，比如追星、磕cp(1)、纸性恋（和二次元中的虚拟人物恋爱）等“代餐”，既能感受恋爱的快乐，又避免了自我被评价。而对于仍然想要进入真实婚恋关系或已经身处婚恋关系中的人，大家则试图通过一些量化的指标来增加婚恋的确定性，比如相亲时交换彼此的学历、户籍和财产状况，以此来确保自己未来婚姻生活的质量，恋人间偏好用转账等仪式性的方式来衡量对方的爱等。“感情”很不确定，但是这些量化指标是确定的，既然不能保证感情的长久，那就先保证这些能当下确定的东西吧。
为了避免那些不确定性，年轻人把爱情变成一个确定性的东西，这个方向其实在本质上与爱情是背道而驰的，越是这样就越难获得理想中的浪漫爱情。
2024/2/11 发表想法
不通过爱情也能在一定程度上找到自我，这也是不想追求爱情的原因
>> 而在这个充满不确定性的时代，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生。
>> 而在这个充满不确定性的时代，爱情的真正目的是让你踏上寻找真正自己的旅程，然后通过碰撞，不断形塑自己，与他人建立联结，然后打开你的世界，打开你对生活的想象，体验有趣的人生。
>> 最后，回到爱情的本质，它其实是对他人的好奇心，也是无条件的给予。好的爱情不是没有你我活不下去，而是因为爱情，我们变得更好。
◆ Chapter 1 我们这代人的爱情新问题
>> 今天的独立女性，我们不再接受这样固定的模式，我们希望自己来选择在哪里工作，要不要结婚，和什么人结婚。可是，你一谈恋爱，你也在走一种模式，而不是真正在谈一份感情。比如，你为什么不问问看，他那么关心你的收入和工作，是因为他很功利，还是因为他这次相亲就是奔着结婚去的？他穿旧夹克是不把这次相亲当回事，还是他的确不注意外表？他拿的坚果礼盒是随手从家里拿的，还是他的确觉得坚果很健康，是一份不错的礼品？
我的一连串追问，把小A问蒙了，她说：“我从来没想过要问这些问题啊，我就是觉得他不符合我的要求。”
我继续追问：“你跟一个具体的人谈恋爱，难道不应该问问他是怎么想的吗？就像你和前任分手的时候，你都不问问对方原因，就直接觉得‘妇女’这个词让你不舒服了，难道不是因为在你的刻板印象里，‘妇女’就是个不好的词吗？也许对方是把三八妇女节当作一个尊重女性的重要节日，才祝你快乐的啊。”
>> 所以，在择偶中，男女的选择标准常常是双标的，希望同时拥有新旧脚本的好处而不承担其责任。比如有些男性觉得女性就应该是感性的、温柔的，愿意全心全意地为家庭服务，但他自己不见得能做到传统男性的标准——他来挣钱，他来养家。同样，有些女性标榜着独立，希望自己能和男性一样平等发展，少承担家庭责任，但是又要求男性必须挣得比自己多，房产证上一定要写自己的名字。这些都是典型的“只要权利不要责任”式双标。
>> 哲学上有个概念叫自我的确定性，伊娃·易洛斯说，在日常生活中自我很抽象，所以人们要用“有人爱我吗”来替代“我是否存在”这个问题。有人爱我，自我才会被看到，就像自我在照镜子。这就是美国的社会学家查尔斯·库利提出的“镜中自我”的概念：当讨论自我的时候，都是在设想我们在他人面前会怎么表现，我们会去想象他们对我们是怎么认识的，再根据这两者去判断我们自己是什么样子的。所以“自我”并不是一个人一出生就有的概念，恰恰相反，它是通过这种碰撞才变得清晰可见。也就是说，是社会、文化、他人的目光等外在因素确定了你的自我价值。
>> 爱情不仅能让你感受到自己的存在，还能提高自我的价值感，就像歌德在小说《少年维特之烦恼》里写的：“当我知道绿蒂爱我的时候，我就会变得更崇拜我自己，我特别爱圣坛上的自己，当我知道她爱我的时候。”
>> 那我们怎么区分兄弟情和爱情？更谈得来的就是爱情？在一起更多时间就是爱情？出生入死就是爱情？这些兄弟情也做得到。兄弟情跟爱情的本质区别就在于里面有没有性关系。你把性从爱情里面拿走，那爱情与其他亲密关系就不再有界限了。
2024/2/14 发表想法
爱情还是纯粹的，婚姻就又不一样了
>> 再结合英国社会学家吉登斯讲的，人类慢慢摆脱物质贫乏以后，就会越来越追求“纯粹关系”，到那时，我们会希望跟别人建立更纯粹的、更本质的、更情感性的联结。所以爱情在未来很可能变得越来越重要，而非可有可无。
>> 再结合英国社会学家吉登斯讲的，人类慢慢摆脱物质贫乏以后，就会越来越追求“纯粹关系”，到那时，我们会希望跟别人建立更纯粹的、更本质的、更情感性的联结。所以爱情在未来很可能变得越来越重要，而非可有可无。
>> 然而，很多人的爱情并没有越来越好，反而慢慢走向了消耗捆绑型。最核心的原因是成长与快乐往往是矛盾的。不是说你让对方成长，他就一定快乐。如果你认为的成长不是对方想要的，感情就会出现问题。爱情最大的刽子手之一就是要求对方做自己认为“正确的事”，因为当你强调你认为的“正确”的价值判断时，常常只看到事，而看不到具体的人，尤其看不到对方在做所谓不那么正确的事背后，他／她的需求又是什么。
>> 爱情成为婚姻的基础是从五四运动开始的，爱情成为当时年轻人反抗家庭、寻求个人权利的第一步。婚姻同时也在发生变化，就像前文所说，从为了家庭整体利益，变成为了谋求个人幸福。
>> 也就是说，爱情只是两个人的关系，而婚姻中包含法律责任，还会涉及孩子、双方父母等第三方的利益。这就意味着婚后，我们的事业发展和原生家庭都与对方产生了联系，我们成为某种意义上的整体，有福同享，有难同当。所以，结婚意味着我们彼此愿意承担责任，也想要一定的保障。
>> 比如，传统认为比较好的方式是“男主外，女主内”，但实际上这是一个非常刻板的性别分工，会导致男性在婚姻里的收益超过代价，而女性在婚姻里的代价超过收益。
>> 实际上，灵魂伴侣是非常抽象的，什么叫灵魂？怎么能够契合？稍加追问就会发现它是一个有迷失性的概念。正确的状态是，谈了恋爱以后，你爱跟谁逛街还继续跟谁逛，爱跟谁聊小说还继续跟谁聊，喜欢cosplay那就找同样喜欢的朋友一起玩，并不是所有事都要跟爱人一起做。
请记得：我们的爱人只能满足我们对美好生活的部分想象，除了爱情，我们还有其他的亲密关系。
>> 那么，怎么让爱情持续呢？我给你一个方法，叫作30分钟高质量共处法。这个方法跟巴克斯特的循环摆荡理论有关。巴克斯特说两性在面对各种问题的时候，常常处在两个对立等级之间，解决这些问题的最好方式就是轮流采取两个对立立场。比方我们一方面要有自我成长，保留自我独立性；另一方面又要和对方有关联。这就是两个不同立场，那么我们可以使用轮流策略，在工作日我们采取自主逻辑体系，每天花30分钟在一起高质量地交流、做一些事情，剩下的时间各自安排，而到了周末我们选择关联立场，一起吃饭，一起旅游，一起创造一些闪亮的日子。
◆ Chapter 2 新脚本里如何进入爱情
>> 这里要强调一下，不是说有独立自主意识的好女孩，就要用玩世不恭的态度对待感情，而是说一段感情的发展在不同阶段有不同任务，爱情开始的阶段要做的是去感受爱情本身的魅力，然后处着处着发现原来我们可以有更紧密的关系，之后才会越来越确定“我们”的关系，而不是在一开始就快速确定。恋爱也好，走进婚姻也好，都要一步一步来，不要给自己设置过多的目标。我们的目标是具备更好地享受当下生活的能力，而不是一定要和某个人在一起，这才是独立自主的女孩应该努力追求的方向。
>> 社会学里有两个相悖的理论：一个叫相似性，两个人越相似，感情越好；另一个叫互补性，两个人差异越大，感情越好。在印度，一项关于自由婚姻和包办婚姻的研究发现，自由婚姻的幸福曲线往下走，而包办婚姻的幸福曲线却是往上走的。婚后5到6年，两条曲线开始交叉，包办婚姻的幸福曲线甚至超过了自由婚姻。(2)这个研究结果同时也说明，“找到Mr. Right才能开始一段爱情”的观点在学术上是站不住脚的。
>> 你真正要做的，不是找到Mr. Right，而是排除掉Mr.Wrong。世界上适合你的人很多很多，排除掉Mr. Wrong，你的选择代价才会最小。爱情剧里霸道总裁一开始跟女主角总要针锋相对，互相看不顺眼。到了后面，咔的一个反转，他们相爱了。可在现实中，这种爱情反转特别少，往往你一开始很讨厌的人，到最后你还是会很讨厌，勉强进入一段有致命问题的亲密关系，最后受伤的就是你了。
>> 现在你应该知道了，爱情中不存在所谓的Mr. Right，想要获得理想的爱情，正确的方法是通过设定三条底线原则、更新感情经历、思考为何不能选择某个人来排除Mr.Wrong。排除掉Mr. Wrong以后，你既可以找好看的皮囊，走进享乐型爱情；也可以找有趣的灵魂，走进互惠型爱情。一开始有一些缺陷没关系，我们都是经过时间慢慢磨合，才成为彼此眼中对的那个人。
>> 这里需要强调的是，我并不是主张你要找一个比自己弱的，而是在爱情中，每个个体灵魂的有趣程度无法用等级划分。两个人的匹配其实恰恰不需要大家在同一方面都很厉害，有差异反倒更好。两个事业心都强的人结为夫妇也会面临家庭的分工，很难做到完全的对等。如果这个时候，妻子事业心很强，能给家庭提供很好的经济支持，那么丈夫愿意在家照顾家庭，也是非常好的匹配。妻子不要嫌弃丈夫不上进，丈夫也要能欣赏妻子的强，这才能有和谐的两性关系。
>> 今天，男性也在追求自己的自尊感，所以很多成年男性不再追求女性了。第一，怕麻烦，他们根本搞不懂女性那些似是而非的心理。第二，恋爱的替代品很多，宅在家里看片、打游戏，都能给他同样的快乐。第三，恋爱的开销实在太大，要花时间、金钱、精力，还要考虑买房子等现实问题，想想就令人头大，索性放弃了。第四，有些男性认为儿女情长阻碍了事业发展，一不小心还会成为“舔狗”或“备胎”，待到事业有成那天，自会有人来追求——男性也希望被追求，也在追求自尊。
>> 弗洛伊德认为，原生家庭会带来心理创伤，造成一系列成长的问题。但另一位心理学家阿德勒却认为，心理创伤其实是人们为不去做某事或做了某事找的借口和托词。他有一句名言：“过去发生的任何事对未来都没有绝对影响，关键在于你如何赋予你的经验以不同意义。”无独有偶，社会学有个符号理论，它强调人们在解释事情的时候，重要的不是事件本身，而是事件所带来的意义。
>> 在传统社会，人们的家庭文化是家庭主义：家庭利益高于个人利益。结婚是为了传宗接代，光宗耀祖。旧时，中国家庭对爱的理解，不是指向快乐，而是指向责任。中国人过去很少说“我爱你”，父母经常对我们说的是“我已经很尽责了，该做的事情我都做了”，这是他们理解的爱。甚至在我们结婚之后，父母还在帮我们承担责任，买房子还要他们掏钱。
而在强调个体化的现代社会，人们更在乎自我体验和个人价值的实现，用自己的选择改变人生。所以，爱意味着对自己负责，而非对整个家庭负责，甚至有时候对别人负责是在干涉他人的自主权。当我们有了这样的文化自觉时，再来形塑自己的爱情脚本就会更有方向。你和原生家庭的边界在哪里？责任、权利和义务分别是什么？父母的出发点和你的出发点具体有哪些差异？我们如何重新理解爱？……细化这些问题，才能更好地找到解决问题的落脚点。
>> 爱情给了我们一个机会，通过跟别人发生碰撞，看到原生家庭所赋予的社会化如何压抑了自己，看到过去规范的不适用，从而给了我们勇气和机会来重新发展自我，重新找到和他人联结的方式。爱情本身没有好坏，不是说走向婚姻的爱情就是成功的，走向分手的爱情就是失败的。关键在于你有没有抓住爱情这个机会让自己成长。
>> 无论哪种关系，尤其在爱情里面，请你多关注一下自己，要知道，我们自己才是能为自己雪中送炭的那个人。成长最重要的力量源于自己，而爱情就是一次能借助他人力量的宝贵机会，别错过它。
◆ Chapter 3 新脚本里，爱的能力等于处理差异的能力
>> 年轻的时候容易收获爱情，是因为那个时候我们的三观并不稳定，我们更容易不断磨合，不断改变，不断影响对方，达到相似。到了一定年龄后，谈恋爱就会变得比较艰难，因为各种观念已经成形，可协调的空间变小。这时我们就要反思，是不是自己的观念太过定形，以至于完全无法接受差异，无法进行调整。
>> 几年前，我跟一位美国教授在国内合开了一门家庭社会学课程。有一天课上，大家一起讨论《泰坦尼克号》，好几个同学都表示，男女主角虽然很相爱，但如果他们真的结婚，估计生活会很麻烦，因为阶层差异太大了。美国教授感到特别吃惊，为什么中国学生会认为差异是负面的，而非促进双方更好成长的契机？听他这么一说，我也深受启发。在第5节中，我们提到过，情侣因为相似性走在一起，可要想在18个月后还能共同成长，就需要互补。担心Rose和Jack后面生活不好，认为差异一定会带来问题，这都是我们的刻板印象。
◆ Chapter 4 『我们』和我：爱情的联结和自我的独立
>> 爱情旧脚本强调的是角色，女性要去迎合妻子和母亲的角色。但在爱情新脚本里，我们的目标变成了追求个人幸福，走入爱情是为了让我们更好地成长。所以在新脚本里，个人的意识是高于角色价值的。可是由于新旧脚本的混杂，当我们面对亲密关系，尤其在跟另一个人靠得很近时，我们常常会有这种恐慌，我的自我会不会因此而迷失呢？成为妈妈是不是就意味着失去自我呢？这种恐慌是现实存在的，也是值得我们思考的。
>> 英国生物人类学家莫利斯认为，儿童对父母的爱分为三个阶段——抱紧我，放下我，别管我。抱紧我，我要跟你紧紧黏在一起；放下我，我要自己行走；别管我，我要自己独立做事。其实，成人的爱情发展也会出现这三个阶段，区别在于这三个阶段不是线性出现的，很多时候会同步出现，所以比亲子关系更为复杂。
>> 所以在这个阶段，一方面，我们觉得爱情非常甜蜜，因为在这之前我们从未体验过想和别人抱紧的感觉。但另一方面，这三个问题也会让我们感到痛苦，想要逃离，因为一个人越是独立就越无法接受自己的非理性。
但我想告诉大家的是，人生偶尔也要有这样失控的体验，因为这恰恰是人类出于本能的，由想要跟别人形成联结的美好愿望所触发的一种身体机能的大爆发。
爱情在开始或很长一段时间里，就是感性胜过理性的，这也是人类区别于其他生物的地方，它彰显了人性的可爱，也凸显了爱情的价值之高，而人生中这种体验的机会不多。很多时候恰恰是因为我们太过理性，用理性捆绑住了感性，才会非常警觉地退缩，如此就不能很好地享受爱情了。这个阶段不会很长，所以不用太担心。我们可以在把握底线的基础上，享受一下这种失控的感觉。
>> 第一种是循环，就是先做出时间上的切割，然后循环往复地进行。平日里我们各自活动，强调自主，周末我们强调关联，两个人可以一起看电影、听音乐会、运动。
第二种是区隔，就是建立不同的关系领域，满足两种不同的需求。比如，有些活动我们一起参加，有些活动则分开参加，这也叫空间切割。比如，我逛街买衣服永远是跟闺密一起，运动时反倒更喜欢和我先生一起。
第三种是妥协，你是选择和很多人形成联结，还是只跟唯一一个人联结？这也涉及我们过去的人生经历和我们对人生的目标追求。我在跟你建立亲密关系之前，可能还跟别人建立了紧密的关系，而这些是我遇到你之前的人生，跟你没有关系，没必要非得把过去所有的事情都告诉你。也就是说，爱人之间不必共享每一部分的人生，我们可以把人生切割为不同的板块，只切割出一块共享的时间、空间和利益在一起。
第四种是暧昧，我们并不在时间和空间上有明确的切割，但是我们可以通过语言沟通来表达这种转化。比如，很多夫妻在彼此的工作领域，互相的称呼常常是姓加职业，来表明这是个体独立的领域，而在私下常常用宝贝、亲爱的来体现我们是一体。时间长了，恋人之间常常会建立这样的默契，并没有明确的切割，但是通过语言就能表达出此时是我想“抱紧我”的时候，还是“别管我”的时候。
第五种是行为的切割，是指即便我们在一个时空中，也可以做不同的事。比如：你在这里写东西，我在那里看书；你在这边听音乐，我在那边运动。我们共处一个空间，有“我们”的紧密感，但同时我们又各自做事，有“你、我”的独立感。就像《小熊维尼》中说的，朋友在一起是do something，而好朋友在一起可以do nothing。即便什么都不做，只要待在一起，也是一种联结的形式。
巴克斯特的摆荡理论，给我们提供了一个很好的解决方案。在爱情中，我们是紧密相连的，但如果我们可以在时间、空间、人生、语言、行为上做一些切割，有时捆绑在一起，有时分开，就能一方面保持自我独立性，另一方面又能在亲密关系里享受“抱紧我”的状态。只要平衡好节奏，找到大家都喜欢的方式，关系就能更长久。
>> 幸福的婚姻都会有协商、尊重、感谢、宽容等要素，而不幸的婚姻往往是不区分你我边界，个体所承担的权利、责任、利益不对等，互相之间不体谅、不沟通、不协商，也没有对另一方的尊重。每个亲密关系都有其独特性，我们从结合的那一刻开始，就需要不断学习如何相处磨合。但请记得，磨合并不是去迎合外界的标准，而是要聚焦于双方，从两个人本身出发，慢慢磨合出适合我们的爱情。
>> 在新脚本里，爱情不是我们必选的道路，不是说到了一定的年龄就一定要有。之所以我们需要爱情，是因为我们希望跟另外一个人联合，达到1＋1≥2的效果。亲密关系会使我的生活比原来更好，要寻求这种更好，就必须走出零和游戏。就像做蛋糕，我一个人做，它100%属于我，可如果我跟另外一个人合作，还是做同样大小的蛋糕，只能一人一半，我的那份变小了，那我为什么要这个爱情呢？可如果我们是一起做一个更大的蛋糕，哪怕我最终分得的比例只有30%～40%，因为蛋糕可能还有别的家人来分，可这个蛋糕要比我原来一个人做的蛋糕大得多，那这就是更有价值的。
两个人在一起，因为差异，会有不同的资源，面对事情有不同的解决方式，可以打开新世界，共享情感，彼此给予，相互收获。当所有的快乐、情感、能力等各方面都加倍成长时，爱情美好的力量就出现了，这一切的前提是要走出零和游戏。
◆ Chapter 5 爱情新脚本里的长期关系
>> 在亲情里我们可以做到非常真实，不论我们是蓬头垢面还是言语不当，我们的父母都能容忍我们。于是我们认为在爱情里也应该这样，你就要接受我最真实的样子，尤其是我不好的一面，你越接受就越说明你爱我。但是这种观点对爱情是一种很大的挑战，尤其是在爱情的早期，我们爱一个人常常是爱他／她的美好，日久才见人心，人心需要慢慢建设，而不是一开始就能经受各种挑战。人们之所以发明香水、化妆品等，就是希望给爱的人留下一个好印象。
我不是鼓励你去表演一个完全不像你的自己，而是提醒大家，爱人和父母不同，他／她对你真实样子的接受度是需要时间积累才能越来越大的，因此不论是仪态还是说话，都要留一定的余地，不要因为他／她爱你，就觉得他／她可以承受任何一句伤人的话，容忍你所有的错误。面对爱的人，我们依然需要一个体面的边界，保留一定的距离和美好。
>> 这个观念影响了很多人，包括英国文豪奥斯卡·王尔德。他说世界上只有两种悲剧：一种是得到了自己想要的东西，另一种是得不到自己想要的东西。问题是，是不是发生了性关系就意味着得到了呢？人不是物品，发生性关系得到了一个“人”是非常旧脚本的理念，它把人，尤其是女性的价值等同于性。人也是不断变化的，随着年龄的增长，我们的心智与身体都会发生变化，所以其实你无法完全拥有另一个人。
>> 而且很多时候两个人的差异越大，反而就越有吸引力。冲突就是差异的一种集中体现。差异和冲突是没有办法消灭的，也没有必要消灭，这恰恰是一个多元社会的可爱之处。在亲密关系里，从初期关系走向长期关系也是从浅层关系走向深度关系的过程，而这一过程必然要经历一些冲突和事件，一帆风顺的感情虽然甜美，但羁绊是不够的。而情感的羁绊恰恰是关系能不断深入和延续的基础。
>> 具体来说，就是用80%的时间来对我们爱的人表达欣赏和肯定，只在20%的时间里指出问题和解决问题，因为“不”的力量来自“是”。
>> 一对夫妻刚刚在一起的时候，常会有一种多米诺骨牌的逻辑，认为如果第一次做了让步，后面就会一直让步，所以第一次就不能让步，让步就没有话语权，结果两个人每时每刻都是一种竞争关系，不断抱怨“我的不，你没有听到”。实际上，这就是个零和游戏的逻辑，只有跳出来，才会有改变。
>> 很多女性喜欢问老公或男朋友一个问题：我和你妈掉到水里，你救谁？这个问题对亲密关系没有好处，只有坏处。如果男性说救妈，你是不是很伤心？觉得这个人一点都不把自己放在心上。但如果他说救你，你想想看，连妈都不要的男人会真心爱你吗？每一个儿子都爱妈妈，这个问题把我们放在他爱的人的对立面，让他做决策，是件非常残酷的事。真正聪明的男女要做的事情，是跟所爱的人站在同一阵线上，争取更多的支持。
>> 从什么时候开始爱情变得更重要了呢？这要从五四运动开始说起。裴多菲的诗——“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”，“生命”“爱情”“自由”这三个词语是同步出现的。五四运动之后，人们要追求自由，首先强调的就是追求恋爱自由，冲破家庭的樊篱，冲破阶层的隔离，追求自我个性的张扬和解放，这让爱情上升到了具有解放意义的高度。
>> 我问他：“是不是你赢过了她身边所有的人，她就会来爱你？她喜欢你，是因为你比她身边人送给她的东西都要多？又或者她只是喜欢你这个人本身，那么你有没有独特的魅力能吸引她呢？”我儿子想了想，说：“她喜欢我，是因为我是暖男，比较关心她，我们也比较聊得来。”这么一想，好像不一定要买东西了。他明白了在两性关系里，重要的是我和你的关系，而非我跟你身边其他异性的竞争。
◆ Chapter 6 长期关系里的危机
>> 这几年，我做了很多场关于家庭的讲座，每次我做关于亲子关系主题的讲座，参加的人就很多，而当我做关于夫妻关系主题的讲座时，来的人就很少，这让我觉得有些奇怪。因为在一个家庭里，夫妻关系是横轴，支撑起整个家庭的安全感和幸福感，夫妻关系更是亲子关系的重要基础，夫妻关系不好，亲子关系也会走形。所以，想让孩子健康成长，首先要经营和处理好夫妻关系。
>> 第一种路径是走最重要的那一步。比如，我现在就觉得比较孤独，得有一个能沟通的朋友，加入一个圈子让我有点事做，虽然这很难，但这是我目前最需要的，那就要尝试去做。第二种路径是从最容易的事开始。比如，以前特别喜欢看剧，但已经好多年不看了，况且这不需要什么成本，那就完全可以重新拾起曾经的爱好，让自己更快乐一点。我甚至鼓动很多40多岁的妇女去追星，这里面也有很多乐趣可言，而且也不影响别人的利益，当然不要追星走极端。慢慢地，当你有所改变、不断成长起来的时候，你可能会惊奇地发现，你和另一半的关系，原本不指望它有所变化，现在竟然也改变了。
>> 不要在分手后陷入比较，觉得自己没有谁谁谁好，分手只能说明你们在目前阶段不合适而已。走出来后你可能会发现，其实你值得遇到更有大局观、更独立、更有现代精神的男性或女性。
当然，我们要允许自己伤心，每个人在分手后都会经历这个阶段，很可能要持续数月。失恋让我们学会珍惜感情，甚至有时候能带给人灵感和动力，“化悲痛为力量”。如果你实在放不下这段感情，也要给自己设置个限度，比如再给对方打多少个电话之后，就不能再纠缠不放了。
爱情的旧脚本把分手看作爱情的失败，把婚姻的解体看作人生的失败，而爱情的新脚本把成长和幸福看作目标，所以结婚是为了幸福，有时候，离婚也是为了幸福。爱情的新脚本新就新在改变了对爱情目标的设定，所以分手并没有那么可怕。
>> 我经常说，好的婚姻是两个人都有离婚的勇气，也就是说，我们不怕分手。但是，在分手之前，我们还可以做很多修补的努力，这也是幸福的努力。我们需要直面问题，把解决问题的主动权掌握在自己的手上。我们为爱努力的目标是让我们自己成长起来，让自己更幸福。
>> 还有一种比较有争议的暴力——冷暴力，或者叫精神暴力。冷暴力之所以无法明确归属于家庭暴力范畴，是因为冷暴力有时候会和冷处理混淆。比如，发生矛盾后，彼此或某一方拒绝沟通，希望有点时间冷静，这种争吵时先按暂停键，大家冷静一下再说的方式，就不能直接归结为冷暴力，因为这也是避免冲突升级的一种方法。真正的冷暴力是通过拒绝沟通来控制和惩罚对方，逼迫对方屈服。也就是说，沉默是种手段。由于需要时间冷静和故意沉默之间的界限太不明确了，所以到底什么是冷暴力在学术上争议很大。
>> 比如，“壁咚”就是个控制欲极强的表现方式，可很多人却认为这很浪漫；又如，男主角看到女主角和别的男生在一起就会特别吃醋，很多人以为吃醋就是对一个人的爱；再如，男主角对女主角爱的表现是不理睬身边的其他魅力女性，说“你就是我的全世界”，很多人认为爱就应该这么动人。当你形成这样的爱情脚本时，那么男性如果不是很关心女朋友和谁在一起，也不太吃醋，甚至鼓励你交更多的朋友，就可能让一些女性觉得“他心里没有我”“他不爱我”。形成这样的爱情认识，就会把感情的控制看作是理所当然的，并且很容易选中那些控制欲强的人，作为自己的择偶对象。
>> 此外，有些人对于进入婚姻后的种种场景和角色，比如成为妻子、妈妈、儿媳妇也感到恐慌。他们会焦虑生孩子的疼痛、养育孩子的麻烦、孩子长大后的品德等。还有人想到要面对婚姻关系里各种复杂的关系，就头疼。我原本只是选择了一个人，结了婚后还得承担他们一大家子人的各种关系，而当这种选择和结果不对等的时候，就会觉得很麻烦。
结婚前的犹豫不决是人生常态，人生的决策常常是这样，决策之前没有足够的知情权，决策以后也不知道后果，但你要承担这个后果。
>> 近几年，恐婚的人越来越多，这主要是因为身边人的坏榜样和媒体的渲染。我们的父母或长辈的婚姻很多都是不怎么相爱的，或者相爱相杀还非得在一起。我们聊起同龄人的婚姻常常是在八卦里，而八卦里的婚姻总是越狗血越被更多人津津乐道。身边的幸福婚姻也会因为怕被批评“秀恩爱”而很低调，所以很多人发现身边没有幸福婚姻的榜样。
而影视剧里展现的爱情主要在偶像剧里，常常很夸张，而讨论家庭关系的就变成伦理剧了，很多编剧觉得没有冲突就无法推进故事，所以他们展现的家庭生活就是一地鸡毛。再加上幸福的家庭不会上社会新闻的头条，而各种家暴案件总是占据新闻版面，让人看到婚姻就觉得不寒而栗。
实际上，现实的婚姻有冲突也有幸福，极端个案永远有但也永远是少数，看看更多普通人的生活，也许能帮助你建立对婚姻的合理预期。
>> 我认为，大家恐惧的其实是婚姻的旧脚本，而不是婚姻本身。你要走出婚姻的恶性循环，就必须鼓励自己走进婚姻新脚本。今天的时代给了我们这样的机会，我们不必非得像过去一样扮演一个好妻子、好儿媳妇，你完全可以跳出牺牲者的角色，享受婚姻，享受当下。我自己就不符合传统里贤妻良母的角色，不会做饭，也不会做家务，而且也不是特别体贴，但那又如何？我先生可以接受，我自己也觉得很好就可以了。所以我鼓励大家要勇敢一点，首先进行自我对话，知道自己要什么，然后去增强改变的勇气，鼓起信心去打造新脚本。
>> 在现代社会生活中没有什么是一成不变的，不变意味着落后和淘汰。所以幸福也一定是变化的，感情最大的回报不是对方给你什么物质，而是在所有的不确定性里面，我知道你会跟着我一起改变。你也会一直在我身边，成为我的人生盟友。如果我今天想要去尝试一个新的东西，你也愿意在背后支持我，给我无限的力量，这才是我们在“不确定”的世界中最终的“确定”。
◆ 结语 爱情是勇敢者的游戏
>> 所以，在这个不确定的时代去实践爱情，是勇敢者的游戏，需要你相信爱情的存在，去拥抱不确定性，愿意把自己投入一段不确定结局的时间流中去。
爱情是勇敢者的游戏，但是勇敢不等于莽撞，想要经营一份成长治愈型爱情，在勇敢跨入爱情后，依然需要智慧。我们需要排除Mr. Wrong来守护底线，保护自己；我们需要反思自己的爱情脚本，跳出双标；我们需要跳出爱情的模式，回到人的本身，学会让两个真实而独特的“自我”能联结在一起形成“我们”。
>> “我们”能得到的奖励也是非常丰厚的。当我们遇到和经营好一份爱情时，你会发现我们在不确定的世界找到了一份非常难得的“确定”：无论时空如何变化，总有一个人陪伴在你身边，愿意和你一起面对生活的艰辛，也和你一起分享生活的快乐。漫长的人生就像一个打怪游戏，总是会出现一个又一个的问题和困难，在打怪路上，我不再孤独，因为我不是一个人在战斗，而是我们在一起战斗，也因此我们有勇气面对各种问题。爱情还会激发我们对人生的热爱，让我们愿意去探索世界，探索你我。
>> 所以，爱是一步步发展的结果，不是一开始就设定的目标。爱是在与对方不断接触、相处的过程中逐渐感受和确认的，每一步都需要勇气、信任和智慧，两个人才能实现更深入的联结。这一过程有一辈子可以实践，所以爱情没有必要追求高效，它需要两个人去体会对方的感受，花时间一点点地加深联结。时间会让爱情变得更牢固。
>> 本书的主题是爱情，但并不局限于爱情。当我们拥有处理爱情的能力时，你会发现爱情所教给我们处理差异的能力、反思误区的能力，以及处理权利、责任、利益一致的能力，和你在其他的亲密关系里运用的底层逻辑是一样的。当你把这些能力在别的亲密关系里也用得很好的时候，再进入更广阔的社会关系里，比如工作关系，你会发现也有很多异曲同工之处。
