复发后认知的改变，带来身份的转变

抑郁发作后的第6个月（出院后的第4个月），自认为已恢复了8成。本周复查后，医生建议8月起停掉1种药（从4种调整为3种），这也算是康复的一个信号吧。

这段日子，会时不时的做复盘，因为不愿再像8年前那样，在症状上稀里糊涂的好了，但在心理上停滞不前，维持着原有的生活模式，没有任何建设性的成长。

根据罗洛·梅在应对焦虑方面的建议，我神奇的符合其中的2点：将整个自我投身于训练和发展技能上（通过阅读、在线课程）；通过个人宗教发展自身，直面存在的困境（上慕道班，做义工，去礼拜）。

通过阅读，增长了认知；通过课程，储备了技能；通过义工，结实了朋友；通过礼拜，认识了真理。待业的3个月里，并没有感到无聊和空虚，而是尽可能的过好每一天（当然其中也有些反复，比如看B站来消磨时间，但过后的空虚和罪恶感让人很不好受）。而对于正在经历的一切，有了更清晰的认识，特别在自我身份方面。

发作前，作为工具人感到心累。没有喜欢，没有自我，只有责任：为了赡养老人需要活着。讨好型人格，不会拒绝，好像自己的价值体现在他人的认可之上。

发作时，作为受害者产生怨恨。通过精神分析，明白自己压抑了愤怒和不满，通过攻击自己来发出信号！因此，我讨厌所有伤害过我和老妈的人（我认为的伤害，可能他们还不自知）。然后，变得冷漠，好似这样痛苦和烦恼就不会发生，有个壳在包裹自己，是隔离般的防御么？

康复中，作为独立人拥有选择。明白个人有自由选择的权利，但需要承担相应的后果，无论是好的还是坏的，能接纳即可。我可以选择，他们也可以选择。他们的选择会引起我的反馈，但也只是他们选择后的结果，和我无关。

现在想来，抑郁复发不一定是坏事。我更整全低认识了自己，觉知了他们的捆绑和控制，并体会到了老妈无私的爱！虽然依旧对前路有迷茫，但我选择远离牢笼，选择离开，过着自己不讨厌不厌倦的生活。至于喜欢的那部分，我会通过不同体验去寻找，可能会花很久的时间，但我在路上...