日记：一个冲突，以及情绪恢复

昨晚睡得很沉，阿竹的前半夜也睡得颇深。我的睡眠一如既往的破碎，睡不睡得着，睡不睡的深全是偶然。今天我大概的恢复过来，距离前天晚上轰然碗碎的时刻，过去远一些了，我也努力使自己从焦虑不安和悲伤中恢复过来。

1.

前情回顾。我们照常回我妈家吃饭，我到了之后给竹竹喂饭，背对着厨房方向。我妈喊人去盛饭，我看阿龙在玩手机就喊他去。我听见我妈说得让他洗了手才能盛饭，然后阿龙一声怒吼把拿出来的一叠碗撂下，最下面的一个碗哗的破了，同时阿龙摔门而去。一切发生得突然又干脆，我的心紧紧皱起，不知如何面对。同时，悬着的某个时刻落地了，我知道，这样的冲突迟早到来。

我以为是阿龙受了别的气，在晚饭的事上发飙发疯。回来他才说，他拿碗拿到一半，我妈不给拿，要关上碗柜。我没去核实，这是我妈能做的事情。他俩也是“积怨 ” 已久。一个控制欲极强的妈妈，碰上一个充耳不闻、拒不执行的，真真的时刻都是电闪雷鸣。我妈说，吃完饭筷子不能架在碗上，说了很多遍，阿龙都不改，她气急了，说牛都教会了就是教不会他。类似的小事太多了，有时候说的实在过分，我就说你别说了。我多少次担心他们起冲突，现在终于不用担心了，阿龙说不再来我妈家吃饭。

早些时候，我以为我们俩忍一忍，为了阿竹忍一忍，等上了托班就好了。看来是我对我妈的脾气评估得太保守了。我想起一个场景，很早以前了，饭桌上我爸开开心心在吃饭，然后她又提起有的没的事情，一直数落老爸，一直说，直到老爸发怒。我妈不说了，然后说老爸脾气这么差。那个时候，我第一次意识到，我们家的沟通氛围这么差。在这个家里，要么你成为上位者，数落别人，要不你就被数落。没有尊重。说句可笑的，更早之前，我是跟着我妈一起数落我爸的，而且我也认定是爸爸脾气太差了。我从外审视这个原生家庭的时候，我才发现这个场景的可怕，老爸的发飙之前是老妈的激怒，这里面包含贬低、嘲讽，这里面充满令人不适的评论。但是我能做什么呢，我顶多说一句别说了。我妈会收住话头，但是不满、怨气和愤怒却原地升高。

2.

我想起自己为什么以前想逃离了。因为我改变不了，只能减少它对我的影响。

说回来，我顺了我妈的意，真的结婚生小孩，最后也不能顺她的意。没有人能正在满足另外一个人的旨意。还是我天真了，但这种念头在我心里，我想把它削成一支箭，射回出去。很奇怪，她不愿意我不结婚，可是结了婚又百般挑剔。有时候她也说，你俩过得好就行了。但是这句话这是表面的自我说服，她改变不了她内心的控制欲。可是你说，那些事情真的重要吗？饭菜的事情，手机的事情，纸巾、垃圾桶，一切一切。我结不结婚、养不养猫真的重要吗？超过我们的情分吗？

但我们为了一些不起眼的不值得的事情伤害彼此的感情。（所以我决心绝不为物的损耗、事的对错，伤害阿竹，以及其他任何人。）

所以，前天晚上我睡不着，我心里的声音很多：分析过往的、批判母亲的、担心未来的、筹划细节的、自我怜惜的、愤怒无能的……简直炒成了一锅粥。我试图观察内心发生了什么，这种观察使声音逐渐小下去，不再吵闹到我无法入眠。虽然睡得不怎么样，总算是睡着了。

我真的很害怕冲突，但这种场景真不少见，父母吵架、我和母亲的吵架，现在新添了阿龙和母亲的冲突。我妈的冷与硬，真是令我难忘。所以再次陷入冲突，我的焦虑可能比阿龙多得多。他幸亏是个有钝感力的，也容易忘怀的人，我要是他，可能要痛哭好几天再忧郁上一段时日。我翻到我在flomo的置顶“你不是发生在你身上的事情，你选择成为什么样的人就是什么样的人”，我心里垒高的负担突然就清空了，好像那些冲突带来的不安不再黏着我了。可怕的事件和可怕的时刻并不会改变我，也不会摧毁我。是的。是这样的。我还是我，我不会因为这样的冲突就活不下去，我不会就此碎掉。真可笑，我要一句一句这样宽慰自己，我都三十好几了。

3.

在那样的时刻，车载音乐突然放到了莫西子诗的《不要怕》。来的很巧，在每日推荐里，仿佛被宇宙推送过来。这是宇宙的爱意。谢谢宇宙。然后昨天就一直单曲循环来着。

于是强烈的不安，转变为淡淡忧愁。这种忧愁来自于确认，是的，我不能拥有更好的原生家庭，一个更温柔的母亲，不能在我生命更早的时候获得足够的爱意与包容。后来我和我的朋友聊，她说，但是你很爱自己，也很爱阿竹。阿竹也会很爱你。这治愈我，也给我许多力量。这力量使我能怀着悲伤，抱着阿竹说妈妈爱你，妈妈最喜欢你。出奇的是，她原本从不能语言里获得我的爱意，但是昨天晚上她听懂了，我们的脸很近的对着，我说了一遍又一遍，妈妈喜欢你。她咯咯笑了。说起来，爱一个人也是很有力量的事，爱她，获得回应，让我变得更温柔更有力量。

至此，我不想再反刍那个冲突的时刻了，以及过往一切令我神经绷紧的时刻。我要记住的，是如何从不安中缓过神来的。

比如《当下的力量》教会我的自我观察的方法，问问自己心里发生了什么，观察那些声音。比如一首歌，还有和朋友的倾诉，还有阿竹，去让被凝住的爱意重新流动。我践行的是，情绪的自救。

4.

我还是要面对我的父母。我还是要在那种紧张不悦的气氛中呼吸下去。但我会记住，她的情绪是她自己的课题，我不要插手，也不要试图承担不属于我的情绪压力。我缄默着，保持我的平静。但是仍然如履薄冰，但愿这种平静能多一天再多一天，但愿我的母亲能从她的愤怒中冷静下来。或许我还可以许个更大的愿，希望她能意识到不必时刻要求这个世界按照自己的意愿转动，不要控制，就没有那么多阻碍和不快。我希望她快乐一点，松弛一点。但这也是她的课题。

小时候觉得妈妈受了好多苦，替她愤怒仇恨与不值，现在又觉得老爸被指责数落了大半辈子，替他可怜。这些也适可而止吧，我只是一个想要逃离的孩子。我如果在这个家里获得不了别人那种亲密与尊重的关系，我也不会继续在这里寻求。我要建立的是自己小家庭里的爱与尊重，我要给阿竹的是足够的爱与尊重。能做到这样，就算是我的福气了。