关于抑郁症的三言两语（1）

关于抑郁症的三言两语（1）

首先，我先说一下我目前的状况。从去年2月11日患上抑郁症，到今天，已经快一年半了。上个月开始减药，从一天一片抗抑郁药外加安眠药减到了两天一片抗抑郁药，安眠药只在必要的时候服用。但是减药开始的第二周，因为一些事情导致我又有了一些患病之初的症状，于是我放弃减药，持续两周每天都吃抗抑郁药和安眠药。上周五开始感觉好起来，这周一继续开始减药，两天一片抗抑郁药，今天是第五天了。

说这么啰嗦的事情是因为我也不知道我的《关于抑郁症的三言两语》能持续多久，也许会突然结束，也许会持续写到未来某一天的样子。无论如何，很久以来我都想把自己的这次经历写一写，或许只会成为人们茶余饭后的谈资，但只对自己有意义的话，也是值得一做的事情吧。

另外，我不会触碰任何关于导致我抑郁症的事情，因为这个事情目前还在学校申诉和民事诉讼的阶段，一些事实经过也没有全然揭晓。我只是想写一写自己所经历的抑郁症本身，记录下意外闯入到我生活中的“坏孩子”，和我与它一起生活的日子。

去年2月10日晚上，我乘坐电车前往都内的一家酒店，第二天一早7点多我要上法语课，所以我一般都会前一天在廉价的酒店里过夜。但这次，我难得抢到了相对比较不错的酒店的廉价房。本应是值得高兴的事情，但在电车里我却一直在压抑着想哭的情绪，到了酒店也没有什么心思欣赏窗外难得一见的都市夜景，只是疲惫地蜷缩在床上，开始了糟糕的自我折磨。

哭是当然的，起初只是抽泣，后半夜变成嚎啕大哭，等到黎明的时候没有了力气，开始默默流眼泪。那时候并没有意识到自己应该控制下情绪，转移一些注意力。而是全力以赴地自责。的确如此，我觉得得病以来的一个情绪陷阱就是无尽的自责。即便别人跟我说，并不是你的错，只是你不够走运，那我也会立刻反驳：不走运也是因为是我啊，如果是别人就不会这样了。

那天整夜，我都没睡觉，伴随着泪水的是“我果然很糟糕”，“就算努力也什么都做不好”，“我本来就没有这个能力，为什么要勉强自己”……后来听夫君说，那天晚上和我的通话时，他就觉得不对劲儿，因为我把所有的问题，是我的和不是我的，都算在了自己的头上。这种自责，在随后的将近一年之久的日子里，变成了一个巨大的漩涡，而我就在其中挣扎，时而被吸入中心无底的黑洞，时而侥幸挣扎着摸到了边缘，到现在，我也没有完全摆脱它，但是它显然减弱了很多，让我有足够的时间探出脑袋来透透气。

那天的次日，我看到了久违的日出，窗外高高低低的大楼的轮廓从深蓝变为橙黄，再变为淡雅的砖色，转瞬又亮起了刺眼的光芒。俯瞰着这一片“黄金世界”，我不由地想，这个世界果真没有为谁停下过脚步。

去上课是不可能的了，我只想早点儿回家休息。于是早早退了房，拖着行李踏上了归途。

也就是从走出酒店的那一刻开始，我发现了自己有些“异常”的症状。比如看到酒店楼下的早餐看板上食物的照片时，我竟然呕吐了。明明哭了一晚上应该很饿，很想吃东西才对，竟然对食物产生了巨大的反感……那时也没有多想，只是奇怪自己很少会没有胃口。

坐电车到家附近的车站，然后开车回家。那天很冷，前一天下的雪开始融化。下了电车之后，总觉得脸上异常寒冷。坐到自己的车里，用车里的镜子一看，吓一跳。双眼通红不说，眼泪一直在流。我自己都没有意识到在流泪，怪不得电车里总被对面坐着的人瞥来瞥去呢。这还不是最糟糕的，最糟糕的是因为眼泪不停，开车的时候很难看清道路，加之雪刚开始融化，就更艰难了。

途中接了一个夫君的电话，告诉他不知道为什么，一直在流眼泪。我和他都没有往抑郁症上想，因为我觉得我那时疲惫得已经没有任何情绪了。

回到家里，倒头躺下，准备大睡一场。却发现根本睡不着，眼泪时流时停，恶心的感觉却一直没有停下来，没办法吃任何东西，闭上眼睛脑袋里也很清醒。我想，疲惫了总会能睡着，只是时间的问题。确实，躺了三四个小时，我终于入睡了，但一个小时后我就醒了，再也睡不着。之后的几天里也是这样，睡一两个小时之后，要熬三四个小时才能再睡着。吃不下任何东西，只能喝一些饮料。双眼充血得厉害。

这样的日子过到第五天的时候，我终于意识到这绝对不对劲儿了。拿起手机，搜索了几个关键词“呕吐，莫名流眼泪，失眠”，结果“抑郁症”三个字蹦了出来。我吓了一跳。

我一直以为抑郁症是那种“想不开”的人才会得的（那个时候我还没意识到自己也正在“想不开”），像我这种天生的乐天派，任何事情都往积极的一面去考虑的人，也会得抑郁症？！我反反复复地在网上搜索，企图找到别的什么更能说得通的病名儿，无论怎么查，都是“典型的抑郁症症状”。

不过后来医生跟我说，虽然我的症状很典型，但我却是个“非典型抑郁症患者”。

（未完）