被侮辱与被损害的

今日加了将近一天的班，放在从前我肯定要咒骂单位，但如今我反而感到无所谓，甚至有几分感谢，我在家中只会更加难以忍受，我很难平静地待在其中。

我的婚姻将要走到终局。

简单的说，她出轨了，她爱上了别人并且对我已经无法再喜欢起来，便决定义无反顾的出走，对她来说，一旦决定了就要马上去做。

当然，我的问题也不是没有，在我发现她出轨前，十天前她就离家出走并留下了一封信，细数了她经历的不开心、压抑以及我们的不合适。她认为这才是决定离开的理由，但在我眼里这只是借口或者诱因，毕竟如果是从前、甚至一个月前我们应该会试着解决这些问题，而不是一拍两散。

但这都已经不重要了——她头也不回地要走，我也没有挽留她的想法了，父母们正在为这场变故痛苦万分并争论彩礼与赔付。

一个月前我们曾在午夜饮酒，五一节我曾去拜访她的亲戚，二月份我经历了第一个有她以及她父母在身边的春节，去年十一我们结婚，去年5月8日我们领证，23年元旦我北上提亲，22年我们经历了最后的隔离，2021年8月14日我们决定在一起。

我从未想过会走到如今这步，我一直认为我们会白头到老。

三年的梦突然醒了，我已经习惯了在无聊或者寂寞的时候有一个绝不背叛的慰藉与依靠，无论出于什么原因，我都难以接受。

她将她的东西打包带走许多，并早已在留下信件的第二天将婚姻戒指完好无缺地放在盒子里并还给我，我将家中她存在的痕迹慢慢消除。去年忙着置办婚礼的时候我总在外地出差，家中的装修基本上靠她操办，在之后的日子里，她又不断地添置各种各样生活的小玩意，我的这个房子也终于有了一些家的模样，我们去了许多地方旅行，留下了vlog与许多照片的回忆。

她承认说那些都是真的，我一直也这么认为，每当我翻到从前的记忆，谁也无法从那时的谈吐与表情中捕捉到蛛丝马迹。

可我终究遭受了致命的损毁。

我突然无法安然入睡，周遭的空气稀薄得如同月球。

事到如今我只是想把这些事件与感情表达出来，我并不想谴责她，也不想鞭笞自我，更不想卖弄苦痛，我只是想记录些什么。

在我二十岁出头终于意识到理想的破灭的时候，那是我人生中的第一次重击，后来我曾以为自己找到了幸福的影子，并且这么走下去终将到达彼岸，但现实又一次告诉我这不过是虚幻，这次痛苦比当时更甚——那时候只是一种可能性的破灭，而这次是带着实实在在生活细节的剜心伤骨。

有那么一瞬间我重新觉得生活毫无意义，但我很快就决定要生活下去，我本来早就决定为责任感而活下去，无论这责任感是对美好家庭的许诺又或者是父母辈的期望，我只是一下子多出了很多时间无处安放，我试图将大块的时间敲碎并一一装好，再将小块的时间用马克笔标识出它们可能的道路。

我觉得可能我这辈子也不会遇到幸福了，我想起曾经写过的《百变星君》影评，世界上本就没有否极泰来，我只是不想让自己闲下来，闲下来只会意识到肺部呼吸肌的沉重颤抖。

我或许会在今后花费更多的时间锻炼、阅读、写作与工作，我只是想记录下来这一切，也许我会劫后余生的重塑自我，也许我会不断下沉，又可能我哪里也到达不了。

我只是怎么也忘不了大学时候读过的《被侮辱与被损害的人》的结尾：

“万尼亚，”她说，“万尼亚，真是做了一场梦啊！

”“什么一场梦？”我问。

“一切，一切，”她答道，“这整整一年里发生的一切。万尼亚，我为什么要把你的幸福也给毁了呢？”

我在她的眼睛里读到：“我们原可以在一起白头偕老，永远幸福的啊！”