翌日

洪水在逐渐褪去。盛大的末日与终结，无情被淹没的每一寸土地，我在舟上飘流四方，顺流而下，不知去向。不可避免地偏航至每一寸漩涡和低谷，而一切又唯独在内心地图中静静发生。我只是知道一切都快结束了，或许就在明天，送出一只白鸽，它没有飞回。或许就在后天，再送出的白鸽，它衔回一段青翠的枝叶，昭示着曾被淹没的土地重新有植被生长。如今的时间，就落在白鸽与白鸽之间。每个黎明我望着大海，破损的浮木是洪流席卷前无效的迎接。

梦见捕不住的梦，像要把二十多年来没有梦过的都梦完。梦的变幻也指向一个涅槃式的休止符。人潮涌动，我和我的鱼群游弋过意识的离岛，试图在梦中挣脱沉默，梦里每个面庞都前来对我说对我说。曾经恐惧转身离去的我，望着分不清的每一张脸，短暂无明的美丽生命，在背过身后成为沧海一粟。坚持不是难事，放开才是，因而迈出这一步对我十分重要。我梦想过为自己活，实现真正的自由，在所有心愿与希冀外翱翔，听不见每一寸祈福与祷告，也越过黑暗的邀约与狩猎。仿佛理解一段充满校注的艰涩话语，通过意外通过疾病习惯着更慢的速度，异化太久摸索不出原本的形状。我无法成为我的工具，无法再被忽略的不仅仅是活生生存在的无法被拆解的肉身。仿佛死了一遍，两遍，三遍，千千万万遍，西西弗斯般循环往复的杀戮。浓重血腥中第一次有了风，我嗅到一丝微凉的空气。我仍然不知晓陆地在哪里，鱼群如该何体验到风，暗流以上的小舟如何往橄榄枝方向去。

划下记号，不是这块礁石，也不是这座岛屿，不是密闭的墓穴，不是火把已然熄灭的钟乳群。闪回中我又变成在陆地行走的机器人，膝盖流着蓝血，在洪荒天翻地覆之前。

我开始感觉到痛，大面积的痛，不被止痛药所扼制的，无法由稳定日常固定的。悲伤和哀悼汩汩涌流，不在乎是否合时宜。除了痛与哀，我在理性的认知以外感受到食物的味道。我依然丝毫感受不到身体，运动觉鲜少作为感觉存在，而思维和貌似的学习过程掩盖了这一切。具有成瘾可能的一切诱惑包括工作也在此时此刻冒出来，延缓感官、感觉、感受、情绪回到身体中的可能。出门或远行也再无法止痛，无法启动呼救程序，因为在事项倒塌前应急管理便启动并打点好一切。新雪稳稳当当地覆盖我，在南方最炎热的夏天。

这是黎明前最艰难的一段了吧，不要担心，断断续续的电话通路也沙哑默念着不要担心。我走进夏日茂密的自然中，让阳光落在皮肤上灼热唤起活着的感觉。我在丛林与溪涧中穿过，总是这样默默地走路。我的眼泪在休息日安全地着陆了，能够哭出来是痊愈的开始，即使退行漫长到看不见尽头。别靠近我，理性的命令的声音再度严苛地说，毋庸置疑在处理妥当前别靠近我。

我依然存在着，存在于生活中。幸福，是冲向海岸峭壁一次次散开的浪花，我也和幸福一同拍到悬崖下，又一次撞碎了吗。