体制内LGBT+女性主义者的独白：匆忙上岸，就像和不爱的人闪婚
《岸中观察》的小伙伴们，大家好。今天我想投稿分享一下我自己的考公故事，我把它取名为：一个女性主义者匆匆忙忙上岸之后，因为痛苦想要下岸的故事。名字虽然有点长，但是还听我娓娓道来吧。
首先我想聊一聊我和考公的缘分，我觉得我的考公故事就像是一场闪婚。在我上学的时候，考公考编制好像一直都不是我想象中的未来，我也从来没有把这个放在我未来的选项当中。但是在我毕业那年，刚好是比较特殊的口罩时期，工作并不是很好找，再加上父母百般的念叨，于是我开始了第一次考公。其实我第一次考公，只是打算随随便便考一考，应付一下，让我的父母不要再说我了。当时我的心态很茫然。我直接去裸考，报了一个我并不知道的单位，在考场上，我甚至都不知道什么是申论，最后考得太差了，我连成绩也没好意思查。
转眼我就毕业了一年，这一年期间，我因为投身教培行业，却遭遇了双减政策，我就裸辞在家休息。这段时间，我变得更加迷茫，对自己感到失望。于是，在父母亲友他们又一番轮番的劝说之下，我第二次决定考公。其实我之所以那么纠结，是因为我知道我自己本身是一个追求自由的人。我并不是很喜欢集体主义，但是当时特殊时期，我慢慢的开始妥协，觉得只要有食堂，不加班，每个月工资都能到账，别的我也无欲无求了。于是就这样，我从一个对于考公考编一无所知的小白开始，花了三个月的时间全职在家里复习刷题。最后第三名镜面通过自己的努力面试成为第一名，逆袭上岸了。
现在回想起来，这一切真的就像是一场闪婚。我抱着妥协的心态和一个明明自己压根不爱的人结了婚，以为能过日子就行，但是我其实一点儿也不了解自己想要的究竟是什么，因此在之后的日子里，我备受内心的煎熬。我相信有句话说，考公只有上岸的那一刻是开心的，可能我就是典型的例子，刚上岸的那段时间，亲戚朋友纷纷向我道喜，似乎好日子终于要降临到我的头上来了。我开开心心地背上小包去上班，没想到一个月后我就成了霜打的茄子。
要问一个性少数者，一位女性主义者，一个自由主义者，或者说一个非常敏感、十分感性，经常自省的人在体质内有何感受？我想，那便是我感受到的，无法在自己的认知和行为之间达成一致的巨大的痛苦吧。我是一个从小的时候就喜欢质疑权威，追求正义的人。我会为了维护班里被霸凌的同学去顶撞老师，同时我也不接受集体主义那套，要牺牲小我，成全大我的叙事。长大之后，我逐渐认清了自己的形象，接受了自己的个性，成为了一位女性主义者。对于社会中那套赋权的规则更是厌恶。没想到讽刺的却是我来到了一个十分讲究阶级，十分讲究权力的职场。
其实在上班之前我就有所感受，当时我在一家机构进行面试，辅导的老师跟我说，你们女生要多努力一点，因为面试的时候评委看到男生都会适当的放宽松一些。我当时觉得很不服气，询问为什么？辅导老师跟我说，因为各个单位都想招男孩子好干活呀。后来从入职第一天，大家对领导的称呼就开始让我感到不适。比如什么样的职级应该叫某某科，什么样的职级应该叫某某局？一圈介绍下来，大家叫什么名字我压根不知道。领导同事之间点头哈腰，满是恭维。大家都说着我并不感兴趣的话题。
之后的日子果然如我所料，因为我是女生，就被安排做泡茶的工作。每次在会议室给一群男领导泡茶添水，我提着热水瓶站在角落里，觉得自己非常可笑。工作这几年来，我从未见过任何一位男同事做过泡茶的工作。我们这里整栋楼都没有母婴室，也没有残障残疾人使用的那种厕所。有一位我的同事姐姐，她在怀孕晚期的时候，因为我们单位的厕所全是蹲坑，她没有办法很好的蹲下来上厕所。而厕所的那个墙上也没有一些扶手或者栏杆，能够让他辅助一下，因为不能好好的上厕所，他就只能请假在家里待产。
当时我觉得明明我们单位女员工当中孕妇宝妈都有很多，生二胎、生三胎的也大有人在。那为什么一边鼓励大家声誉，却一边又完全忽视了他们的需求，而有些需求却完全没有被忽视呢？比如我们的办公楼每一层都有吸烟角，就算是贴了禁烟的办公区，也经常会烟雾缭绕。好像思考不需要去考虑，有些女同志甚至都怀孕了，而大部分的女性对于这样的事情或者是习以为常，或者是默不作声。
我们单位的人数当中，女性其实比男性的比例要高一些，但是一到重要的领导会议开会的时候，就会发现在领导当中女性的比例是很少的。在日常工作当中，大大小小的事情都需要请示汇报，得到批准。年轻人基本没什么话语权，许多事情你不需要知道为什么，只要去做就行。你不需要什么创新，只要按照之前的样子去做就行。在同一批次一起进来的年轻人里，男生很快就开始跟着科室负责人做一些重要的工作，而女生却一直被关心什么时候结婚、什么时候休产假、打算生几个婆婆会不会来带孩子这些问题。
不知不觉，我就在这样的环境当中工作了一年，这一年里除了泡茶、排值班、表收发文，我好像什么都没学会。当然了，我也学会了一样东西，那就是戴上面具，比如在大家点头哈腰向领导恭维的时候，我也跟着学。比如我的性取向，明明不是男性，却也和同事、领导编造了一个快结婚的男朋友，来抵御一波又一波的相亲介绍。再比如，明明我和大部分同事结婚生娃、买房买车，这样的人生追求完全不一致。但是为了融入集体，为了让自己不要成为一个异类，我逐渐藏起了真实的自己，每天把假笑挂在脸上。
慢慢我发现其实我压根不是一个勇敢的人。非但如此，我还是一个非常容易受环境影响，也非常在意他人对自己的评价和看法的人。每天戴着面具，我就慢慢地忘记了自己的脸，我隐藏了朋友圈，渐渐不社交了，封闭自我。在日复一日繁琐又没有意义感的工作当中，我也降低了对自己的价值感知。我觉得自己一无是处，好像什么都不会，好像做什么都没有意义。就这样工作了两年，我更换了三个科室，没什么选择的余地，让我去哪儿我就得去。
其实我上大学的时候就开始打工，对于繁琐无聊的工作，我的接受度很高，可我却偏偏做了和思想相关的文字工作。先是每天要写很多违背自己内心的内部刊物的文章。我批判过二次元LGBTQ、网络文化、饭圈、娱乐圈题材犀利的电影等等各种原本我喜欢的东西，我也写过要管控网络言论，加强影视审核，抵制网络游戏等和我的期待完全背道而驰的口号。去年有段时间，投毒杀流浪动物的恶性事件在很多地方都发生了，想必大家也有所耳闻。而我所在的地区也发生了不少恶性投毒的事件，造成了很不好的影响。当时我向领导提出，想写一篇关注毒杀流浪动物的文章，提倡保护流浪动物。但是却被领导驳回了。
我觉得自己非常的渺小，无力工作令我对自己感到愤怒、失望，内心总有一个声音在摇旗呐喊，再游行示威。当然我还有另外一份压力来自于身边人的不理解。毕竟在父母眼里，朝九晚五不加班，工作强度也不大，有食堂吃，工资也会按时到账，这样的职场还有什么怨言呢？就这样，我对自己的失望一点一滴的积攒，找不到发泄的出口，终于再一次令我万分痛苦。
情绪劳动严重过载的团建之后，我就崩溃了，一个人在车里哭了好久，于是我开始做心理咨询。通过每周一次的心理咨询，我逐渐理清了自己痛苦的来源。原来我一直在做着我自己并不认同的事情，我的行为和我的认知背道而驰，他们之间形成了强大的割裂感，互相拉扯让我崩溃。并不是这份工作有什么问题，也不是我做错了什么，只是我们之间不合适，就像不合脚的鞋子，走不长远。
虽说把工作和生活分离开来，这样的话大家想必都不陌生，但是真正能做到的又有几个呢？面对各种表格、报告、会议记录，我确实也可以做一个无情的工作机器。但是有些事情我却无法屏蔽对我自己的影响。于是我听从心理咨询师的建议，开始转移自己的注意力，下班去健身，学习新的乐器，写日记，找自己的兴趣。但是这些事情只是掩盖了工作给我带来的焦虑，并没有真正的解决问题。于是我开始向体制外求职，投简历、面试，和猎头联系，但是半年下来颗粒无收。想想也是，一个未婚未育的大龄女青年，一个日常工作只是打印、复印、泡茶、打扫卫生的女性。在如今经济下行的求职市场上简直就是一粒炮灰。就算我愿意，收入直接砍半，也没有企业愿意收留我。
求职半年一无所获，但是我的焦虑和痛苦却不像之前那样严重了，因为我发现对抗焦虑最好的办法就是去做事。在这里我想分享一些，我进行自救，通过改变自己的认知，采取行动，慢慢的调整状态，逐渐让自己变得自洽的过程。希望能够给有和我一样经历或一样感受的女性做一些参考和帮助。
首先第一点，做一个NPC，开启新的人际模式。我知道新人刚入体制内，工作的时候一定或多或少会是低姿态的样子，他同事觉得自己不好，对于领导也是又敬又怕，功敬服从。但是如果这样做让你感到压抑，不妨试一试，把它们都看成NPC，领导、同事只不过是会说话、推动工作进行下去的 NPC 而已，只要过得去就行，不需要勉强自己去迎合别人的期待。
我也开始学着拒绝不想参加的聚餐，在领导说一些爹味发言的时候，我就冷脸假装听不见，面对同事总是热心的，不断的打听我的私人生活。我或者含糊其辞，或者直接就说我不想聊，慢慢的我发现其实压根没有人真的在意我。聚餐我去不去其实无所谓。那些看似要打听我的生活，踏过我边界的人，其实压根连我回答了什么都记不清。甚至有些人连我的名字和我的脸都没有对上号，我其实也只是他们生活中一个小小的 NPC 罢了。
第二点，学会对工作去魅，拒绝无效的努力。如果有和我一样铁了心，绝不会在体制内长久做下去，更不可能干到退休的人。一旦明确了自己的目标，就要做好有舍有得的准备。比如我所有职责之外的工作我都会拒绝，不参加任何评优，也不参加青年干部的培养。不做那些额外的能博得领导的好感或者对晋升有帮助的工作，将工作中的情绪消耗降到最低。
慢慢我发现其实每个单位也都有像我一样的人，大家低调甚至透明，我想他们也许也是放下了对职场的幻想，再努力地构建自己丰富的私人生活吧。我们从小习惯了被要求努力上进，上学的时候要努力考好成绩，工作了之后自然也被父母期待能够有所作为。但是我们要学会对努力去魅，不是所有的努力都能有好结果，以及你现在的努力是不是能换取一个你真正想要的结果。我不再努力并不意味着我是一个失败的人，相反，我学会了及时止损，不要往相反的方向奔跑，反而离自己的理想越来越远了。
第三点，不要轻易裸辞，利用好现在的时间和资源。在求职的半年里，我深刻地认识到转行是一场持久战，一方面我们需要学习更多的技能，另一方面我们也需要建立对社会行业的认知。因此，在体制内有两个最好的优点得以体现，充裕的时间和稳定的收入。因为加班少，工作也几乎不占用私人的时间，我开始利用休息时间自学我自己想要学习的技能，去考证，去学语言，又因为我有稳定的收入，因此能够投入资金帮助自己去学习技能，并且做好积攒，为之后抵御未知的风险准备一些经济基础。
我知道现在互联网上有很多的裸辞博主，但是那些成功的重启人生的人，事前都经历了我们看不见的艰苦积累。所以还是先积累，厚积薄发，等到时机成熟的时候，不管是裸辞跳槽还是直接副业转主业，都是水到渠成的事情。第四点，我也是我认为最重要的一点就是我们要学会接纳自己，改变认知，拥抱变化。在经历了刚上岸时的开心，上岸后的上岸之后的后悔，情绪的崩溃，我现在已经和自己和解了。刚开始我也很自我怀疑，是我太敏感了吗？是我太矫情了吗？为什么别人都觉得很好，只有我过得那么痛苦？但是我的心理咨询师告诉我，我所感受到的每一份痛苦都是真实的，我开始慢慢地接纳自己。没错，我就是一个敏感的人，我就是不喜欢所谓的为人处事，我就是不喜欢等级森严。
有句话说得很好，年轻的时候我们很难知道自己想要的究竟是什么，但是我们可以先搞清楚自己不喜欢什么。与此同时，我学会接受人生无常，变化多端。在那几年特殊的时期，考公上岸，只是我选了一条最有力的路罢了。这份工作即使有那么多的不开心，但他仍然是我自己努力学习得来的成果。稳定的收入和良好的福利保障自然也是我应得的。
我相信没有任何一段路是白走的，不要后悔，不要自我否定，世界每天都在变化，今天的蓝海也许就是明天的红海了。保持学习，永远相信自己，有能力上岸就有能力下岸。最重要的是不要被体制内小而美的生活蒙蔽了双眼，也不要对体制外自己没选择的道路有滤镜。不管是岸上还是岸下，都只是不同的生活方式罢了，都会有辛苦的时候，也会有快乐的时候。我们平时多看书、听播客，了解各行各业各类人群的声音，去建立自己对于这个世界的认知。这样的话我相信不管你选择的是哪条路，你都不会怨恨自己。
以上就是我的分享，谢谢大家。
