NO.1从失去自我到找我真实（走进社会“非主流”轨道，到底发生了什么）
这周用日记方式梳理自己的人生故事
作为自己生而为人，过往的创伤，像小破船漏水一样，负重前行
最终被水淹没，情绪失控，屡次确诊重度抑郁症+焦虑症，在自己想成为的道路上重复着失败
怯懦、 孱弱、脆皮，成为表征关键词后，内心的愤怒和怨恨愈演愈烈
内心冲突、认同障碍、部分边缘障碍、亲密和社交关系处理冲突、原生家庭和事业问题爆发
以上是这三四年发生，并在长程心理咨询过程中逐渐探索的过程
现在，他人的评价、指责、攻击，包括父母的攻击，对我来说不再戳破底层的创伤
更多会反向思考，他人语言背后的未说尽的故事
比如，ta为什么这样说，ta哪些事情没有说，为什么现在说
在我身上投射了什么？语言和行动中冲突的点是什么？哪些是ta的幻想？哪些是现实？
而这些，我看懂了我的父母，看到了他们的脆弱、无能为力，看懂了他们的痛苦，在选择里妥协和对抗
看懂了男性朋友的脆弱和“强大”，男权社会对男性的束缚和枷锁
看懂了女性朋友在男权社会下，更多的自我攻击、承担更多的家庭和社会责任，自我的规训和限制
但我主要以我自己的故事为例，剖析自己的想法和思考
说说现在我的状况
注销律师证的曾经法律人、单身、GAP、社交断连中、考虑转行但处于十字路口、想通过自己的经历去帮助相同的人
偶尔也会为自己脱离社会“主流”而焦虑，但依然会坚定自己的选择从零开始
不会被他人、社会的期待而活，不再为年龄焦虑
终于感受到，过往十多年，抑郁症期间所谓的“枯萎”和“干涸”
现在完全可以，自己提供养分和土壤，让自己充满“生命力”
更重要的是，能敏锐察觉自己身体和心理的状态和感受，随时调整
并且，允许自己的任何情绪和生命状态，自由流动
在需要做到这些，从之前的乖乖女被传统教育打压的我来说，是非常困难且时刻饱受内心的焦灼
但现在，我可以随时转念并轻松做到，身上的松弛感逐渐增加
仿佛从一个不停push自己的极端，转向不可控变量随缘，可控变量不断优化迭代的过程
而我现在，正是不断走向后者的过程中
说说之前的我：（倒叙着说）
我从去年才从打心底里意识到，我做了将近六年的工作中，我从来没人认可过自己是名“法律人”
我从来不认为自己是名律师或者法务，之前做的工作是坨💩
（现在我认为这是严重的“认知失调”，处在生病以及自我价值极低的时刻出现的自我评价，是扭曲的）
2023年8月底，裸辞，开始彻底GAP，放下之前执念的事业和工作
2023年3月底～8月，分别找了一家快上市公司、初创公司做法务
2023年2月底，彻底离开，让我三年两次确诊重度生病的律师职业，放下之前执念要做一辈子的事业和团队老板（这一次，我失去了“自我”，重复了童年的“二次创伤”）
但其实，在这六年工作中，去过北京后厂村深股上市大厂做过法务，接触过0到十位数的法律项目，十小时完成一周的工作量等等，这些都是写在简历上，实打实的经历
曾经毕业时候，穿着廉价的不算正式的西服去本地红圈所面试，看着印满logo的装潢和瓶装水，再到自我介绍时候的惊慌，从未想过，三年以后，我的简历可以随便进入这些律所的团队里
但，对我来说，这些律所对我来说“太小了”
但在GAP之前，我一直是依靠着大厂、律所、团队的资源和平台去挣钱
虽然厌恶作为一名螺丝钉，但自己却是又是在做一名螺丝钉的工作，享受着这些资源平台背后的福利，不用承担抛头露面、考虑成本机会、考虑大局人情事故等等
但恰恰是这样，阉割了成为“独立”活出自我的太多可能性
而GAP后的不到一年的时候，我全身心投入到心理咨询修复个人创伤、治疗抑郁症的过程中
其中也走了很多弯路，收到很多的指责攻击评判，有来自父母的、有来自之前同事和发小，经历过社交关系的全面断链，痛苦过挣扎过反抗过
最后，我还活着，且更独立、更自由、更想要为自己想要地生活方式活着
我可以放下所有的执念和想法，也可以随时想做任何想做的事情
也会痛苦、挣扎、焦虑、愤怒、无助，但这些都不会影响我想要过的生活和选择
也不会因为他人的评判、指责、攻击、期待，随时炸掉；也不会因为社会的标签、社会主流、社会期待就迷茫等等
再次想聊聊自己的这一年探索的诸多创伤：
个人存在、生死、恐惧——允许、接纳、爱自己和他人
个人成长：坚持个人成长，但依然迷茫——自我内核、内在生命力等
职业发展：陷入外界评价体系、迷失真实自我——找到自己真实需求、辩证吸收外在评价、并探索适合自己的职业成长道路
人际关系：男女性别、性关系、权威、竞争——人际关系中权力、边界感、亲密关系、慕强恐弱
情绪议题：焦虑、抑郁、压抑、暴躁——对内或对外攻击性、原生家庭创伤
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20240722
