所谓的自我养育（一）
早上七点多，朦朦胧胧中醒来，接到母亲电话，相同的故事总是在重演。
如果毫无预兆，母亲要来看我，那么一定是她和父亲吵架了。
电话里听不出她的情绪变化，但我极其笃定，是吵架了，所以来投奔她唯一的女儿。
去汽车站接她，果不其然，眼睛肿着，脸上有伤，父亲再一次动手打了她。
我已经司空见惯了，虽然愤怒，但你知道，这就是你无法逃脱的命运。
一个贫穷的家庭。
一个无能为力，靠酗酒和子女寻找人生存在感的父亲。
一个愤怒，充满怨气，却仍旧怀抱着自己的男人能改变一切，继而自己的命运也能改变的女人。
当然，还有一个拼命学习，缺少安全感，总想逃离，常常有自毁倾向，并不断向外界寻求爱和认可的女儿。
多么典型的东亚家庭叙事。
一切都是如此地清晰，一切又都是如此地混乱，毫无逻辑。
为什么要动手打人？
为什么不能有话好好说？
为什么将所有的力气都放在了怨恨和自卑上？
为什么在一个晴朗的日子里，不能在院子里种上一株花？
不仅仅是因为贫穷。
我想起来了去年过年，我羡慕的邻居，在我忙着应付家长里短，各种各样鸡毛蒜皮的琐事时，我的邻居，和自己的儿子在院子后面种上了一株花。
我多么羡慕那个瞬间，就只是在一个晴朗的天气里，父亲和儿子合手种上了一株花。
母亲申辩着父亲打她的理由，我从小目睹的故事又一次在脑海里上演。 “父亲觉得母亲说话太直，母亲觉得父亲帮亲不帮妻，父亲觉得讨好和自卑才能换来别人的尊重，母亲觉得何必委屈自己换取别人的尊重……”
一个讨好型人格。 一个否定性人格。
父亲并不是一个严格意义上的坏人，也无法说他是一个不称职的父亲。
母亲也并不是一个严格意义上的好人，也无法说她就是一个合格的母亲。
我为母亲感到委屈，同时憎恨着母亲嘴里那个不成器的父亲，我为父亲感到可悲，同时心疼着那个无法靠自信获取人生尊严的父亲。
我变得越来越像母亲，也越来越像父亲。
我背负着他们俩的人生痕迹，好像眼前的路怎么走都不对。
我无法改变我的父亲，也无法改变我的母亲。 我知道一定是哪里出了问题，一定是因为贫穷吗？ 不全是。
我无力改变什么，我只能用文字啰哩啰嗦地表达着这一切。 一定会有人劝我，你要好好挣钱，挣够了钱你就可以逃离这一切，或者改变你的父母。
曾几何时，我也是这么想的，可是我挣不来钱。
s局，好想s，好想逃避这一切。
可我的母亲，把一切希望寄托在了我身上。 我不能像她一样，怨恨命运。 我能做什么呢？替她找个工作？ 可我始终不是她，也无法拯救她。
今天我倾听了一切，陪她一起咒骂了父亲。然后看她在沙发上昏沉地睡去。
我想，在她躺在沙发上睡觉的时候，在她沉溺在这些情绪中无法走出来的时候，我选择去健身房或许是一个不错的选择。
我不是那个小女孩了，那个在她和父亲吵完架，怄气睡觉的时候，那个小女孩的人生一点点地被蒙上一层又一层的阴影。
那个小女孩不相信：人生应该是幸福的，她的人生应该是幸福的。
我没法回到过去替那个小女孩擦去眼泪。
但我可以告诉她，即使今天是一个不愉快的日子，即使父母吵了架，母亲的眼泪再一次淹没你的人生。 你依然可以在一个凉爽的夏日，一个不用上班的周六，选择去做自己喜欢做的事情。
