反省

昨天和舒婷聊天，说自己会审视自己对一个人的喜欢应不应该。我觉得，与其审视这种自然而然无法控制的感情，为什么不审视自己现在的生活状态呢？

我今天才反应过来，我是焦虑性依恋，我特别依赖和她一起，特别想和她一起，我怕看不见她，不知道她在干嘛，我就特别抓心，一直在胡思乱想。就算一天没有联系，其实她在忙家里的事情，我也会特别害怕，特别担心，我怕她把我忘记了，怕她冷淡了，怕她厌倦了，怕她遇上新的人，怕她爱上别人，我的脑子里已经浮现出几百种可能，整个人什么都不想干，脑子里面一边是这种可怕的画面，一边是自己在舒缓自己情绪，没事的，又怎么样，失去又怎么样。明明什么都没有发生，就已经十分痛苦了。会想事情想得很坏，幻想的力量太强大，把我的感情和心智都颠倒破坏，我什么事情都做不了。只喜欢躺在床上，在床上也会想，躺着的时候逃避一切现实的事情，躲到幻想里，就可以幻想开心的事情，舒缓自己的焦虑，然后慢慢睡着。睡着的时候，也是不断梦到妳，太真实的梦了，梦到妳发微信，梦到我们亲密抱着，梦到我们可以一起说话，像以前一样。甜蜜的梦醒来只能给我一时的甜头，我越回忆梦里的情景，又看见微信上的对话框，你根本没有发信息，我已经二十多天没有见你一面，这才是现实，一股空虚和无助又弥漫上来。

爱上一个人，思念一个人，对我来说非常折磨，异地更折磨。我不能听太多情歌，听多了，感觉整个人要沉下去了，沉进深渊里，但又依赖共鸣，依赖相似的痛苦共鸣。

我的焦虑状态十分严重，本来说好回家写剧本，做自己喜欢的事情，一件都做不成。有时和朋友出去，能缓解一下，但心里总是有心事，玩得顾虑重重，总是在想她，还是会默默伤心一下。

我今天八点多无端端就醒了，看见她给我发信息，我咪了一会，还是想着先聊一下吧，就迷迷糊糊聊了一会。今天早上比较早醒，昨晚太晚睡，脑子昏昏沉沉，于是11点半12点又躺床上，想她。就一直睡一直睡到两点多，才把睡意驱赶，才去吃饭，慢慢清醒过来。吃饭的时候，看手机，看不得一些关于爱情之类的，基本什么事没有做。

什么事没做也可以理解，从我回家到现在，八九天，我没想到这么难熬，我像一个在荒岛上的人，我像第一次来到这个世界的外星人，思念，无尽的思念，对我和她未来的幻想，对过去的回忆，对现在的无力，这一切成为了最重要的事情。

的确很重要，但行动更重要不是吗？爱很重要，爱过也是一种爱，以后不爱了也不能否认爱过不是吗？我可能只是害怕承受孤单，又害怕被抛弃，被忘记，害怕我和妳就像我和之前的她们一样，一点联系都没有，旧情也没有，我好害怕。