“你不需要那么好相处”｜心理学好书《界限》
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糖丸儿：
我发现自己最近变得特别忙，完全没有休息的时间。
工作日的白天要上班，还经常会因为同事委托的一些工作加班。不加班的日子，要和妈妈打电话，汇报最近的生活，隔多几天不联系，妈妈就会一个接一个电话进来。周末好不容易休息，还要被朋友拉着一起出去玩或者吃饭，一旦想拒绝，朋友就会跟我生气。
可是我真的很累，好想有自己的时间，好想多一些独处的时刻。我该怎么办呢？
读书小绿：听了你发生的事情，真的是好忙碌的一段时间。可是，我们要解决这个问题，也许不是提升效率或者做好时间管理，而是给自己“减负”，明确人际关系中的边界和界限，拒绝掉一些不用去做的事情，把那些被挤占的时间“拿回来”，从而让生活变得不再那么忙碌。
我们可以来共读一本书，美国作家内德拉·格洛佛·塔瓦布所著的《界限》，这本书里的很多情形和你面临的事情有点相似，可以从书中寻找启发和解决方法。
糖丸儿：原来不是时间管理的问题吗，我有点期待来读这本书了。
《界限》 【美】内德拉·格洛佛·塔瓦布--著 张蕾--译
糖丸儿：读书小绿，原来我每天感觉特别忙、特别累，不是因为自己做事情效率低、时间管理不合理，而是边界不清晰，让自己本不该处理的事情太多了，是吗？
读书小绿：对的，听下来，你平时很多的加班，是为了完成同事的委托，周末又因为朋友的邀请占据大量的精力，让自己没有时间休息，而这些事情其实都是可以选择不去做的。
优先考虑别人的需求，不适时地拒绝，不给关系设定好的边界，也许是导致你一直停不下来、变得疲惫、负担很重的主要原因。
糖丸儿：可是如果朋友的邀请我都拒绝，会不会显得我这个人过于不近人情、太冷漠、不好相处啊。
读书小绿：拒绝朋友，确实不太符合我们常规认知的交友习惯，但换个角度想一想，也许你不需要那么好相处。我们不需要因为拒绝别人而感到抱歉，因为拒绝是当下对自己最有益的选择。设定出界限，不仅会让自己的感受更自由，也是自我关爱的一个体现。
不过，在为关系设定界限的一开始，我们确实会有许多心理层面难以接受的挑战。比如会担心“Ta们生气了怎么办”“Ta们会不会认为我太自私了”。也会有很多个潜在心理因素影响我们充分设定边界，比如害怕被人瞧不起、担心会撕破脸、习惯性取悦别人、感到焦虑、不知道怎么下手等等。
这都是在认识到界限这件事的初期，会存在的心态，但我们也可以试着去体会：适时地拒绝别人，并不是冷漠，边界不仅是为你而设，也是为朋友而设，长久、健康的亲密关系，其实更需要好的交往界限。
糖丸儿：长久、健康的亲密关系，需要好的交往界限，这句话太治愈了。没有边界，确实是我一直以来都在面临的难题。
糖丸儿：关系里需要设定边界这件事，真的启发了我，我要找机会在同事身上试一试，拒绝掉不合理的加班。
读书小绿：期待你的行动。不过，不光是同事，我们身边的各种关系其实都需要界限，包括妈妈也是。
糖丸儿：和父母之间也需要界限吗？
读书小绿：是的，在亲情、爱情、友情、工作，甚至你在社交媒体、手机网络等各种生活场景中，都需要设定界限，只不过Ta们之间各有侧重。
比如和家人、尤其父母之间设定界限，最关键就是，在成年后，保持你自己的独立性。
可以公开表达自己的感想、以合适自己的方式和日程安排来管理自己的时间、不强迫自己参加每一次家庭活动、不允许父母不打招呼来你家、不让父母插手自己与Ta人的矛盾等等。总之，与父母相处中，保持自己意识和选择的独立性，再在物理空间上隔绝开，是设定界限的常用办法。
所以，在你和妈妈需要经常通电话汇报生活这件事上，在感受到妈妈关心的同时，也要思考一下，是否由于妈妈的边界感太模糊，从而给你带来了心理上的压力。
糖丸儿：你说得很对，我确实应该展示出更多的独立，重新思考和妈妈的相处模式。
读书小绿：还有你和朋友之间的界限。
朋友是除亲情外最难以执行界限的人际关系，唯一的办法就是大胆表达和以身作则。比如当你面对朋友无休止的吐槽和牢骚时，与其“嗯嗯嗯”地应付，不如主动调整谈话方向，避开那样的情形；当朋友周末邀请你出去玩，你不想去时，与其艰难赴约，不如直接表达想法。
要知道，在一段健康的关系里，应该是相互支持、互惠互利、被允许做自己的。界限不会对友谊产生威胁，友谊会随着你们的成长而历久弥新。
糖丸儿：那如果我想迈出第一步，去建立一段有界限的关系，具体该怎么做呢？
读书小绿：你有勇气尝试一个新体验，真的很棒。我们来分享一下成功表达自己界限的思路，你可以找机会试试。
首先，明确告知自己的诉求，直截了当地、简单清晰地、用词精准地，语气就和平时一样自然，让人感受到你的坚定。
其次，相比委婉地说自己不喜欢什么，不如更直接地说明自己需要或想要什么。比如周末朋友的邀约，如果你不想去，可以直接告知“多谢邀请，但这次我就不参加了”，表达出自己真实的想法和需求。
再次，克服你内心的不安。我相信，对于一个不善拒绝的人来说，处理界限问题后，内心一定有很多不安的情绪，内疚、担心、懊悔、尴尬等等，这些都是很正常的反应。
但是相比这些情绪，我们更应该知道：勇敢拒绝，说出心中所想，争取自身利益，这些都是健康的表现。所以当这些不安的感受出现时，你可以好好感受它，但不必过多关注它，过度关注只会让情绪更蔓延。当我们兴奋时，生活会照常进行。同样地，当兴奋换成内疚，只是不同的情绪体验，生活依然可以继续。
毫无顾虑地执行界限，是不太可能的，只有练习的越多，才能越举重若轻。
最后，分享一个表达界限的常用说法，帮助你第一次尝试成功：为了方便让对方理解，你可以更多用“我需要……、我要、我希望”开门见山地讲述，比如“我希望你来之前给我打个电话”，清晰又明确。
糖丸儿：可是即使我克服了心理的关，朋友并不理睬我的边界怎么办？
读书小绿：你这个担忧很及时，确实会出现这样的情况。
但也有方法来规避，主要思路就是：对于你设定的边界，自己一定要遵守，做好每一件你要求别人做的事，比如你要求朋友到家里脱鞋，你到朋友家里也一样要做到。同时，对于再三越界的人，你可以动用各种方法表达自己的界限，不必为表明界限而道歉，不要动摇、也不需要解释太多，遵从自己的内心，做好自己认为对的事情。
糖丸儿：这些都是切实可行的建议，我要快速实施起来，感受关系的健康与积极发展。
读书小绿：期待你的尝试进展！
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