我活在自己的骗局中沾沾自喜

万物始之初，只是物质，有形或无形，所有概念皆是人为。

世界上没有佛，也没有神，而是一堆生产资料（物）和生产力（人）。

人这个东西很有意思，它们具有动物属性与超高的智商，且有能够媲美神的创造力，神可能都叹为观止。

少数人占据多的生产资料去奴役他人的游戏，全世界陪同一起玩，甚至加入了很多有效名词，阶级，权利，欲望，用一份力去奴役他人做更多的劳动，抽取他人一半或更多的产能，用来自己躺平享受服务。

当人想清醒时，开始假想有了神，上帝，佛祖等等来提醒自己别再睡着，可是厉害的脑子马上就学会了这个路径，开始用佛，神，上帝让自己继续沉睡，嘴里念着阿弥陀佛，人在金山躺着，真有意思。

人类社会就是欲望的水波，层层叠叠，无穷尽也。

我以前以为自己是个什么好人，有个什么理想世界，这里面人人平等，夜不闭户路不拾遗，我以此幻想来“高人一等”，对于世俗的铜臭味我嗤之以鼻，敬而远之；如今看来，不过是自我功能低下，却又心高气傲，眼高手低罢了。

说得好听些，找找外部原因，那可能是大环境的原因，是时代的原因，是基因是家族是无可撼动的自然之力的限制，把责任推到外部，那我就有了不用努力的理由，也有了听天由命的借口，继续好吃懒做，不思进取，像牲口一般麻木且欲望般的活着，却又拥有惊人的创造力，假想了一个美好世界，在这个世界中，我即是王本身，我在自己假想的世界中苟活，以此来支撑，我的独特，我生来的不平凡，我生命的意义与希望。

我的世界是虚构的，当我不断行动，不断触碰到真实的世界后，那份疼痛，令我拥有片刻的清醒，看到这个真实的世界，满目疮痍，窒息感扑面而来，像鱼脱离了水，干涩肿胀。

我不知道死掉的是什么，但我知道，有一部分的我，在不断死去，又不断重铸。

后来我发现自己，我真是一个小垃圾，小垃圾，大垃圾都算不上的那种，我好吃懒做，偷奸耍滑，我喜欢躲懒，喜欢滥竽充数，爱好美色，我贪婪，阴险，黑暗，我弱小，我欺骗，我承担不了一点责任，也没有半点能力，我更加无法承认自己就是这样的人，我无法接受。 我还是那个我幻想中的世界，里的，神吧。

我是为了大家，我想大家好，我想人人平等，夜不闭户路不拾遗，我想象美好的大同，那是我创造的，我多厉害啊，在我脑海中，它那么美好，那么值得人向往。

我脑中如此构想着，行动却在算计，我把时间花在评判每个人的行为上，我指责他人，这样我好像又厉害了一些，我的行动在不断衡量，他人的利益与我的获得，这个选择与那个选择，到底哪个钱多事少离家近，还能任我肆意妄为，我把时间都花在不断总结自身，不断发展他人的关系上，我以为我又升华了，其实不过是，又偷了一分懒呢。

有这个时间，我不如拖个地，做个饭，刷个碗，洗个衣服，吃个饭，睡好觉，这份真实，做一分，就得一分工，踏实安心平静且自由。我知道啊，我做不到呢。

我就这样，不断清醒，又不断沉睡，我会刻意的让自己沉睡得更久，这样我还可以逃避一会儿，当疼痛还没到来时。

当我不断被现实砸醒，我失态了，我如此丑陋不堪。

如果是真的想，创造那个美好的世界，如果真的是，为了他人和大家，如果真的能，看清自己的模样，那就多刷一个碗，多拖一次地，那就用为数不多的生命力，投入其中去建设，可以带着痛苦一起去画一张画，可以带着失败感去洗个衣服，保持清醒着去做工，也足够了。

人是自己的苦海，无涯，但且行舟。

虽然这工不足以与灰尘论大小，但也已经足够耀眼，足够真实。