《夏天》

到了8月，我想起了曾经在重庆认识的哥。在请同事吃完海底捞，送同事回去的路上，蓝牙里响起了《夏天》这首歌。我就给重庆的哥，发了消息，重庆的哥回复我了。我的车开了一段，他给我语音了。聊起了当年我们一起吃大排档、一起在重庆看《八佰》的日子。

回忆有时候总是痛击我，当年在阳阳家，真的很舒爽的日子，重庆我感觉我能一直住。羡慕以前那种无忧无虑了，现在随着年龄的增长，职位的上升，一切觉得是那样的难以复制了。

事情太多了，充斥了我很多的时间。

我跟重庆的哥说，我有性瘾，因为我一直都撸管，一周会撸好多次。想想从我学会撸管这件事，自从高中毕业，2012年夏天的时候，我每周都充斥着撸管这件事。精力确实被消耗了很多。从一开始怕在软件上被别人知道，再到后来快毕业时，在学校与同校友见面，再到后来可以与陌生人见面。一切如同一个潘多拉的魔盒。

直到遇上哥哥，我觉得我遇到了良人，因为我可以不用总是去想着怎么给别人发信息，不用再等着他的回音了。哥哥与我是一个双向奔赴。在这之前，也有遇到我觉得不错的人，同时对方对我也不错的，但是收到他们继续的喜欢比较难。有些是地域原因，有些是对我不够喜欢。但哥哥却是第一个在我们同时离开南京这座城市之后，依然与我热络，保持高密度联系的人，而且我又如此喜欢他。于是我们一拍即合，从陌生人、网友发展成暧昧，最终是恋人。我很喜欢哥哥当时租的房子，视野好开阔，风能从家里整体穿过，真的很爱哥哥。当时也爱极了奶糖。

很多人我都有欣赏过，能让我爱上的，只有哥哥。其实在一段关系里，很重要的是，对方把我和他家庭、生活的排序。哥哥起码没有主动把我排在很后面。纵观之前的恋情，我总是被排在亲情、家庭、金钱之后，我对感情绝望，我不会拖泥带水，因为我感觉到我快死了，在爱情里死了，我就没法自由了。

与哥哥恋爱的这三年，说短也很长。从我熟悉了金桥，再到哥哥要从金桥搬到青浦，认识一个地方2年就足够了。其实我是爱金桥的，金桥离浦东很近，离上海站也近。每次我去到陆家嘴和外滩，我就很爱。感觉到大都市的气息，商业化，玲琅满目，灯火璀璨。让我有种世外桃源的欣喜。

我最近都会在12点前睡，因为第二天工作时，会感觉到精力变好，又没那么累了，日起而作，日落而息真是一件很正确的事。尊重自然规律确实收益颇多。

我很爱哥哥，我也感谢我曾经有这些回忆。回忆里的那些人，那些事。都让我喜欢自己的身份，喜欢自己的外貌，喜欢我自己，爱别人。

有爱的能力，有被爱的理由，有人陪伴，真是一件特别幸福的事。

我与哥哥七夕在南京，我现在很难去细致体会原来舒爽的感觉了，对生活不再如此细致体会。但与哥哥模糊的过节时光，还是会让我觉得安心。起码节日，我们是一起度过。我与哥哥在七夕的晚些时候，我们都觉得累。不，准确来说，我很累，因为我睡的太晚，造成我第二日的傍晚，我就想要睡觉了。我的精力不再充分。对了，在新街口的电台巷已不再开了，这次与哥哥路过，发现已关门。电台巷也是承载了很多美好的时光，与哥哥在那吃过，与倚危楼听风雨在那边吃过。南京是我上学的城市，有很多的不舍与回忆。有学校里喜欢的人，有小说里出现的地点。南京怎么不是除了北京之外文人墨客所钟爱的场所呢，反而上海与杭州更欠缺一些。

重庆有北城天街，成都却少了点文学色彩。除了《未名湖畔的爱与罚》中提到的青城山和都江堰。我爱《未名湖畔的爱与罚》是有种眷恋与极致的，眷恋在于雷与陈可的美好，极致在爱情如此热烈、清纯而不清水。爱于雷的完美，爱陈可的内心如同自身。可我没有陈可那么大的魅力。

从小说中仿佛，在经历着自己的恋爱。每次想到这里，我都好想与哥哥去一次颐和园，在我能细致感受的时候，我要与哥哥泛舟湖上，要从苏州街逛到昆明湖。