为什么明明已经力不从心，却仍忍不住满足别人？ | 心理学好书《恰如其分的孤独》
创号9年第983篇
安慰记作者张心莹
编辑tianQ
糖丸儿：最近我越来越觉得和别人交往很累，我好像总是关系中付出更多的那一个。一直以来，朋友们都觉得我是一个善解人意的人，在和朋友聊天的时候，我会尽量照顾到所有人的感受，随时保持活力和幽默感，小心避免说错话伤害到任何人；和朋友一起出去吃饭的时候，我也会优先考虑对方的口味和喜好，尽管有时候我并不那么喜欢。 在工作中也是，有时候同事会找我帮忙做Ta的工作，我明明自己的工作也不少，不太想做，但担心让Ta失望，还是硬着头皮帮Ta做……在我这些努力下，好像我和大家的相处也挺融洽的，但不知道为什么，很多时候我并不开心，我越来越感觉到和人交往让我觉得很累，也感觉好像身边的人并不真正了解我。明明身在人群中，但我时常感觉很孤独…… 糖丸儿想到或许可以读些什么来帮自己理解和调整这个状态，听说读书小绿不仅读了很多书，还很擅长从书中提取有用的建议，糖丸儿决定前来求助。带着一颗忐忑的心，糖丸儿来到读书小绿面前，把自己的烦恼一股脑儿地倾诉出来。
读书小绿：听了你的描述，我感受到你在人际关系中体验到的小心翼翼和疲惫，也对这样的状态感到孤独和迷茫。我想跟你分享这本胡慎之的《恰如其分的孤独》，或许对你理解关系和自己会有所帮助。
《恰如其分的孤独》
作者: 胡慎之
糖丸儿：我发现自己身边的关系似乎都是这样，自己总是不自觉地在关系中扮演着小心翼翼的角色，这是为什么呢？
读书小绿：这可能与你的自我认知有关。我们的角色定位，决定了我们在关系中的行为模式。你似乎常常在关系中将自己定位为“照顾者”，这是一种自我定义，它影响着你的自我模式。 糖丸儿：自我定义和自我模式？这是什么意思？ 读书小绿：自我定义是根据我们在关系中的“获得”与“付出”来分类的，比如依赖者、自在者、孤独者和照顾者。而自我模式，是指不同的人面对同一事情截然不同的态度，根据自己地位和Ta人地位的重要程度，它分为控制模式、成全模式、疏离模式和顺从模式。听到你讲述你所面临的情况，很多时候你处于顺从模式，也就是说，你重视Ta人需求胜过自己的需求，总是优先估计Ta人的感受，为了避免冲突，也容易选择“老好人”的角色。 自我模式和自我定义也会彼此影响并塑造，当你把自己定位为“照顾者”，你可能会更多使用顺从模式，更多地在关系中讨好。
糖丸儿：我确实感觉到，自己一直在努力照顾和讨好身边的人，希望能够满足Ta人的期望，也常常会优先为身边的人考虑，反而很少想到自己的需要。可是，有时候能够满足别人也让我挺开心的，难道做这样一个照顾者，付出和体谅对方是不对的吗？
读书小绿：能够在关系中为Ta人着想当然是宝贵的品质，不过值得注意的是，为Ta人考虑主动地关照，和被动式讨好是有区别的。 糖丸儿：我之前并没有意识到这一点，我总是试图通过不断付出来获得Ta人的认可。 读书小绿：主动地付出中有明确的价值交换，付出的一方能够从中得到获得感，并达到心理上的平衡；而被动讨好和顺从则是伴随着委屈、恐惧的，这种互动方式或许源自小时候的生存策略，是由恐惧激发的。当这个部分被内化，就逐渐形成了自我模式，无意识在人际互动中重复出现。这样的模式下，自我的需要会被忽视或牺牲。 糖丸儿：我现在明白了，为什么有时我在帮助别人后，会感到如此空虚和不被理解。 读书小绿：其实，在讨好的关系中，没有绝对受益者，讨好者会感到内耗，而被讨好的一方也可能感到压力。对于讨好者来说，讨好是一种极大的内耗。你时刻保持紧绷，猜测对方的喜好，竭尽所能满足对方，这消耗了你的时间和精力。同时，过分的自我牺牲会导致一种“债权人”和“债务人”的关系，这并不会带来真正的亲密和满足。 糖丸儿：是的，我确实感到非常疲惫，而且似乎并没有得到我期待的感激。我开始意识到，我这样做可能并不是为了建立真正的关系，而是为了得到Ta人的认可和接纳。 读书小绿：是的，你的反思很深刻。讨好行为背后往往隐藏着对认可和接纳的渴望。但这种方式往往不能带来真正的满足，因为它建立在不平等的基础上。 糖丸儿：那么，被讨好的人会有怎样的感受呢？
读书小绿：被讨好的一方可能也会感到不舒服和压力。在讨好的关系中，当我们要去服从或顺从Ta们时，在我们心中对方已经和我们对立了。这种关系模式会让双方形成一种不健康的动态，其中一方感觉像是欠了另一方的人情。另外，心理学中有一个概念叫做“投射”，是说当我们害怕自己被挑剔时，就会在Ta人身上寻找自己被挑剔的证据。当自己处在小心翼翼的讨好中，我们可能会将心中害怕被评价的部分投射到对方身上，把对方当成一个挑剔或不好相处的人，忽视了对方本身的样子，而对方也可能会感受到彼此间的距离。 糖丸儿：原来是这样，我一直以为自己是在照顾Ta人，但实际上可能也在无意中制造了隔阂。 读书小绿：你的自我反思非常可贵。当我们意识到这一点时，我们就可以开始寻找新的方式来建立关系，这种方式更真诚，也更能满足我们自己的需求。
糖丸儿：我不想再这样下去了，我该如何改变呢？ 读书小绿：要改变这种模式，首先需要觉察自己是否将对方看做坏人，是否在把自己的不安全感投射到对方身上。看到自己对Ta人的投射，是我们摆脱讨好的前提，通过这种觉察，我们才能开始客观地看待Ta人，理解自己的真实需求。 接下来，接纳自己是建立真正关系的开始。接受和尊重自我边界，意味着你认识到自己的完整性和独立性，理解自己的需求和期望，并在此基础上与Ta人互动。当我们清晰地界定了自己的边界，我们就能更加自信地表达自己，同时也能更好地尊重Ta人的独特性和需求。 糖丸儿：那么，我该如何建立这个边界呢？ 读书小绿：建立边界意味着你要明确自己的需求和限制，并勇于向Ta人表达。这是对自己的尊重，也是对Ta人的尊重。同时，当你知道自己的界限在哪里，你就能更真诚地与Ta人相处。 糖丸儿：真诚地表达自己，这听起来很重要，但做起来似乎很难。 读书小绿：确实，这需要勇气，但也是建立信任和亲近的关键。当你无法做到某件事时，承认并接纳这一点，不要害怕向Ta人表达你的真实情况。 而当我们开始通过觉察和接纳自己来打破不断讨好Ta人的循环，我们还可以更进一步，探索如何更好地关爱自己。这引导我们来到下一个重要的议题：与其不断寻求外界的认可，不如转向内心，学会讨好自己。 糖丸儿：讨好自己？这是什么意思？ 读书小绿：讨好自己，是指将那些用来讨好Ta人的精力和关怀，重新投向自己。你可以从练习提问自己真正想要的是什么开始，花时间关注自己的感受，了解自己真实的需求，勇敢地表达自己的情绪、需求和渴望，并尽力满足它们。 同时，不要因为外界的评价而忽视了自己的内心世界。你可以试着做“60分好人”，也就是说，看见自己的不足时，试着坦然接纳自己，不因外界的评价而否定自己，如果你感到不安，试着告诉自己，在接触的人里，只要有60%的人喜欢、认可自己就可以。这不是说要你放低标准，而是要学会接受自己的不完美，不必追求所有人的认可和满意，这样的想法可以大大减轻你的心理负担。 糖丸儿：这听起来是个挑战，但我愿意尝试。 读书小绿：这是一个很好的开始，糖丸儿。记住，讨好Ta人可能会让你在短期内获得认可，但长期来看，它不能带来真正的满足和幸福。当你开始讨好自己，你将建立起更健康的自我形象，并吸引到那些真正欣赏你的人。 糖丸儿：谢谢你的建议，读书小绿。我会慢慢实践，希望我能学会如何更好地与自己和Ta人相处。 读书小绿：不客气，糖丸儿。改变需要时间和耐心，但每一步都值得。你值得拥有建立在相互尊重和真诚基础上的关系。
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