对方对你失望疲惫【提出分手】，该怎么挽回坚决的对方
你知道其实你们分手是因为TA还爱着你吗，真实分手原因是当下已经找不到和你继续下去的理由了。
想要恢复你们的关系
就要先弄清楚你们的分手类型：疲惫型分手还是失望型分手
内容较长，耐心看完，两种类型分手我会详细剖析以及讲解。
失望型分手
你可以理解成为期望越大失望也就越大。
失望的反面从来不是不爱，而是深爱，只是再也看不见希望。
以上莫不是失望的典型心理活动，它就像一个天平一样，一边装着希望，一边装着失望，失望压过希望，天平就失去平衡 无以为续。
可能很多人认为亲密关系里面的失望，是单向指向对你的失望，实际不然，真正的失望是先对自己失望，慢慢才转向对你的失望，或者是对你的失望，再慢慢才转向对自己的失望。
如果只是单方面的失望，关系是不会立马就结束的。
可能你开始有一点懂了，那我们举一个例子，当你要去考一门试的时候，你认为自己可以考好，但最后考砸了，接着你又去考，又考砸了。
然后你开始失望，对出题人失望，稍微多一点时间，你会慢慢的发现，你其实是对自己失望，因为你高估了自己（双向的失望让你不再愿意去考试）。
当你看完这个例子也就不难理解了，很多时候为什么我们复合失望型分手时，总是失败，根源就是抓不住重点，只强调了对方对我的失望，而忽略了对方对自己的失望。
我们从失望的原因，失望的过程，以及失望如何复合逐一说起吧。
通常情况下失望分为瞬间型失望和长期累积型失望。
瞬间型失望指向突发，事件较大/重大，比如，劈腿，撩骚，与其他人保持超越平常友情的关系，被发现，某次争吵据理力争，得理不饶人。
甚至动手以及某次发生分歧（比如一方期望另一方去哪个城市发展），完完全全只考虑自己的，而不考虑对方，甚至对对方弃之不顾。
长期累积型失望指向多发/常发，事件初期较小/平常，但最后会发展为较大/重大型事件。
比如，没有上进心，贪图享乐，只考虑现在而不考虑未来，让人看不见未来的希望等（现实问题）。
遇见问题不及时处理，习惯性冷战，习惯性提分手，习惯性自以为是等（平时相处已经带给对方很不舒服了），不好的生活习惯屡教不改，袜子乱扔，衣服乱放，待人无礼貌，没有担当，没有责任心等（个人平时一些不好的习惯严重拉低了彼此的好感）
失望也不仅仅只有这两种，我们可以以另外一个视角来理解，对你这个人失望和对这段关系失望。
两者的界限在于，你人不行和你人可以但这段关系不行，处理起来方向完全不同。
前者是内部矛盾，需要改变人，后者是外部矛盾，需要改变关系。
我们了解一段关系的发展会经历蜜月期，磨合期，倦怠期以及平淡期。
这是针对两个人而言，然而大家都忽略了：
针对个人而言，个人考量也同样有不同的时期
分为考察期，定义期，纠结期，反思期以及行动期。
考察期:
对方和我们开始建立关系起，对我们做出的一个综合/侧重评估，涉及我们平常的相处 包含交流，约会，矛盾处理，关系走向，情绪应对等。
他的内心会有一座天平，一边是加分项，一边是减分项。当我们做对一个事，不一定加分，但没做对必然减分。
时刻记录着我们是好是坏，还是不好不坏。
定义期:
经过一定时间的考察对我们做出的一个判断，哪些可以满足他，哪些不能满足他，满足多就对我们的定义是好的，满足少对我们的定义就是坏的，满足不多不少刚刚好，对我们的定义就是不好不坏。
纠结期:
对方对于我们的定义是倾向不好的方面，但我们也并非是完全不好，可以满足他一部分需求，无法满足他大部分需求，以至于让他纠结和犹豫要不要和我们继续，毕竟对方对于这段关系也是有所投入的。
反思期:
纠结过后还未做出准确的决定，是要走还是要留，所以他会开始反思自己，反思自己要的是什么，我们到底还有多少可以满足他？多少不能？反思自己的同时也反思这段关系。
行动期:
经历过上面四个时期，最后做出决定是继续留下，还是走开。
被分手后的我们都会认为已经是处在行动期，已经没有可能继续了，实际上并不是。这五个时期并不是按照顺序走，而是可以被随时打乱。
也就是行动期往往会被提前，提前做出行动和你分手，其实还是停留在纠结期，反思期甚至是定义期。
因为人总是矛盾的，关系总是充满不确定性的，失望型分手大可不必太过担心，采用正确的方法和正确的思路，至少比起其他类型的分手复合要容易的多。
当然，每个人情况不同，导致最终分手的原因也不同，很多人复盘的时候只看到表面问题，很难发现核心问题本质。想要具体分析自己的感情破裂的根本因素。
我们分为五步来进行:原因确认，自身改变，打破预期，重建信任，达成期望。
1、确认原因
多数情况下对方和我们提出分手，必然会说很多理由和绝情的话。我们往往会被这些话所影响，把这些话当真，以此来衡量复合的可能性或陷入难以自拔的悲观困境里。
我想说的是，对方分手之后说出的话和给出的理由往往当不得真，不可听，不可信。
就像对方和你说“我对你失望了”。的确是失望，但你不知道对方具体在哪里对你失望，你复合就无从谈起。
这里可以给大家一个最简单的方法。
回顾一下你们相处过程中，他经常提起，经常说，而你一直不在意，觉得不是问题，无所谓，也没有做出改变的地方，基本上就是了。
比如他经常说“你脾气怎么这么差，就不能好好说话吗？”
或他经常说“你每天除了打游戏就是打游戏，不能做点其他事情？”
这背后对你失望的真实原因，就是你不能好好沟通和你没有上进心，和你在一起会很累，看不见希望。
2、自身改变
的确，改变向来是痛苦且为难人的，但为了自己心爱的人改变它也不难，而且很多时候你改变觉得难，是你方向不对，方法不对。
我们需要先准备两个心，一个决心，一个耐心。
决心，可以让你坚定自己的目标，而不受外界过度的干扰，不会反反复复，一边前进一边后退。
耐心，可以让你懂得进退，而不会进一步去破坏关系，可以给到两个人适当的缓和，避免引起对方的反感。
其次你需要冷静下来，认真的思考下你的优势，只有你有的优势才不会让对方失望，再认真的思考你的劣势（包含缺点以及不擅长搞的一面），这些让对方失望的点。
这样当我们的认知得到一个新的层面的提升以后，你可以把自己的劣势和让对方失望的点尽可能的修正，如果实在短期之内不能修正，那就保持你的优势，再不会让对方失望，去加强它，放大它。
因为人都有一个习惯，看见足够多且好的地方，就会自动屏蔽掉坏的地方。
也可以说多数复合之所以失败，是忘记了这个反方向——放大自己的优势，反而过度去强调自己的差，强调的同时让对方更加体验到你的坏，而把你的好全部掩盖了。
当然很多人会担心，我改了怎么让对方知道？相当大的一部分人是没有耐心，直接跑去和对方说，强调——这是最糟糕的方式，只会让对方认为你依旧一成不变。
所以我们一定需要注意，在我们真的改变之后，是不需要刻意去强调的，你有没有变会给到他很直观的感受，你当下只管改，先行动起来就对了。
3、打破预期
打破预期等于“定义失望。”失望的反面是希望，这是多数人的的理解，但不够准确。准确的定义是“失望——渴望看见希望。”
即对方不再失望的关键在于对方的渴望是否还有可能性，这是需要塑造的。
打破预期另外一个被大家经常忽略的点，做好分内之事是应该的，而做到分内之事，并且还能把分外之事也能做好，或者做好还不够，还能做的更加完美，优秀。才会远远超出对方的预期。
给他种下可以有希望的---心锚。
什么是心锚？心锚，属于条件反射里面的一种形式，也就是指：“人之内心里的某一种情绪与行为里的某一动作或表情会产生一种链接，从而产生的条件反射”。
当条件与反射之链接模式衔接完好后，人之心锚就建立了；如果能够将这一衔接过程重复地使用多次，那么，心锚产生效果会更加明显。
在我们生活的周围，有许多东西当我们一看见，便会油然兴起各种不同的心情。像这种能刺激产生特别感觉的东西，不管它是好是坏，我们称之为心锚。
已经在感情中上升了很多矛盾，如果不能正确的针对自己的情况进行复盘和行动规划，就容易造成情况恶化，如果想要找出你们之间的矛盾点。
4、重建信任。
大家常常都会把信任和相信搞混。信任是指我不基于任何客观事实而信任你，就是信任你这个人。
而相信是我不信任你这个人，你只有通过客观事实来表现，最后我再决定要不要相信你。
失望也可以说是对方不再信任你这个人，导致的一个结果。
信任的建立是一个系统性的过程，而不是一言两语可以做到。
5、达成期望。
其实人最难的是感同身受和共情力。前面说过他对你的失望，不单单是对你失望，更是对自己的失望。
因此达成期望，就需要你站在对方的角度，去代入他，去想他所想，去思他所要，去体会一下他对自己/对你失望的那种感觉。
我们引入一个概念“自我服务偏差”
比如就是同样的事情，同样的人做，做出的结果是一样的，我们都会普遍认为自己要比对方做的更好，做的更正确，甚至潜意识里会觉得而对方做错了，或者没有做好。
失望是高估自己的能力，而高估自己的能力恰恰就是典型的“自我服务偏差”，潜台词是他不允许自己的失败，不允许自己的无能为力。
我们就需要让他明白，我们同样有可能会高估自己，我们同样不允许自己失败，不允许自己无能为力。
但现在知道了，是可以允许自己高估自己，允许自己失败，允许自己无能为力。
再次面对高估，失败，无能为力时我们是可以换一种思路来看待，来解决/处理的。
比如:我认为我可以改变你，改变你的没有上进心，后来我发现我错了，我改变不了。
你就要让他了解到，这不是他的错，是自己没有读懂意思，我现在为了自己没有读懂意思而埋单。现在的改变不是为了你，而是为了我自己。
因为我为我自己而改变，等于告诉你，你看你并不是高估自己了，我还是可以的，我是可以被改变的。期望也就可以达到了。
确立原因-自身改变-打破预期-重建信任-达成期望。
你和对方成长环境不同，所以对于事物的认知层面肯定会不一样，所以在遇到事情时的处理态度和感受也是不一样的，从而就没有任何一种方法能适用于所有的情感状况。
失望不可怕，可怕的是当对方对你说出失望的时候，你一直陷在失望里面不能自拔，不愿意走出来，真的认为失望就是没有希望，不能改变了。
失望它是可以改变的，失望的爱并不是不爱，而是太爱所以失望，我们做到爱的同时，重新燃起希望便可。
疲惫型分手是突然想结束这段关系，一时间彼此都会很难抽离出来，为了克服这种不安，有两条路摆在面前：
要么去找一个新的人替代。（可你已经习惯了和Ta的存在，你更清楚的是一段感情到最后都会变得平淡，又何必在新人身上浪费时间呢？）
要么就会试图挽留前任。
挽救对于你来说并没有想象中那么顺利，当Ta拒绝了你复合的请求。这时候你就会开始急了、乱了，为什么对方会变得这么无情？你们的感情到底还有没有希望？
其实，答案就摆在你的面前，只不过你一直在避重就轻，你宁愿去抱怨前任无情，都不去反思一下“你到底为这段感情付出了多少努力？”，对方又积累了多少次的无奈，才狠心离开？
所以疲惫型的分手有很高的挽救几率，因为你们双方从头到尾都是带着遗憾和不舍的，双方相爱，却少了经验和方法。
抓住要点就要结合自己跟对方的实际情况去判断何时是切入点？用什么样的方式和内容进行切入？
因为你要知道留给你的试错机会不多，错一次就会导致情况在后续更加难以进行操作，所以具体情况具体判断具体的操作流程和方法很重要。
