是现在我所有期待，所有的爱，为什么不明白

精卫的歌词细看，是一出发疯文学。不要人为人生是线性的，情绪就像潮水，UP-DOWN-DOWN-DOWN，在某些瞬间会觉得自己想明白了，成为一个更完整的人了，但没多久会发现自己仍然是装在套子里的人，太容易被事所影响。

我属于那种远看所有的别人都比自己强，近看永远只能做自己，拒绝改变。朋友圈每个女生都比我有生命力，秋招中每个人的工作都比我的好，工作上每个人都比我干得好。

即使放低位置到了这个地步，我妈还是会说我幼稚。我月末核对每一笔前的去向，买所有不正当的，不能用来“进步”和作为投资获得回报东西都要考虑一天，可我妈还是会觉得我花得多，她评价我花得多，我指出“我是花自己的钱”时她又会嫌我用巧言善辩剥夺了她的话语权，使我最终感到愧疚，受挫，难过于自己为什么如此差劲，如此较真，如此咄咄逼人，明明我在和其他所有人的关系里，都能把面具戴的严严实实，明明我已经多次获得周围人温柔的评价。

我妈一辈子觉得自己是草民，同时她又安于自己的身份，享受着这一身份刻板印象中持续自怜自哀的心态，适应着“咱们这种人”不用思考的从众。她一直觉得自己不是好父母，在其他家庭中，我会有更有前途的未来；同时她也在内心深处希望能有一个更加会来事，懂人情世故，更加会赚钱的，在主流的大道上昂首阔步的人。我觉得她的很多需求相互冲突，一个花每笔钱都战战兢兢的人，怎么可能成为一个一线城市的体面人。但她拒绝思考，拒绝听我的长篇大论，永远从结论出发，从直播里童话内核的成功学故事出发。另一些时候我觉得她在压制我的决定权，希望我永远服从于她的审美，她的口味，她的理想生活。但她拒不承认，我认为的压制，在她那里叫做自由表达，而我的质疑，叫做过度理解。

没办法，我从小是个阅读理解很好的小孩。

我从本科就写这些，现在也没能成为一个更脱胎于家庭的大人，歪歪斜斜的从大树上生出一支枝杈。好在我自己赚钱了，经济基础决定上层建筑。我决定永远不告诉她我每个月工资能攒多少，也决定沐浴更衣，今年生日领养一只bunny兔子，然后去吃烧鸟。

想来还是这个距离最好。

在北京，每个周末回家，图景虽然美丽，但是我不是能过那种生活的人。我非常需要有自己的房间，我还记得告诉观察对象我一直和妈妈睡，他夸张的反应，像是正常在审视异常，当时就会想真是一个符合刻板影响的不包容的男生，但同时又会有丝丝缕缕的委屈，在成长过程中，这种委屈时隐时现。

当她刮掉我生日蛋糕上的奶油跟我强调吃糖的坏处时，当她把别人送给我的毛绒娃娃罩上塑料袋放在书柜顶时，当她为了我11：30不睡觉冷脸相对时。当小学的我哭着跑到玩具店，买了一个最低配的洋娃娃时；当高中的我反复打电话，只为确认能不能买一个鸡蛋仔冰激凌时；当大学的我买回衣服穿上身，她轻描淡写的说不好看建议退掉吧时。

当然她总是有理由的，我的情绪也失去了正当性。像泥沙淤积在心口，喉咙口，不知该向何处去。最后封锁了喉咙口，变成一片禁地，变成了每一次的应激反应。

我只能表现出一种嫌贫爱富，给她讲别人的家长，以无可否认的社会地位塑造出一个更权威的形象。

我觉得世界上没有所谓健康、完美的家庭关系，也就无所谓畸形。每个人都是受害者，我的主体性，只能体现在不去生小孩，不将另一个生命放置在我无法理解的两性关系里。

我舍不得给自己买跳舞课，买毛绒娃娃，买出国的航班，所以我也舍不得给一个小孩买这些。其他人的思路可能时苦自己不能苦孩子，但如此很难投入这些金钱不求回报，只是为了孩子健康快乐。所以还是太勉强了，我把自己重新养育一遍，不给别人添麻烦就好了。

因为已经过了11点半所以还是就此搁笔。这周探索的其他主题如下：食物和意义的关系，工作的忙与闲，搞个写小说的副业，只拥有线上亲密关系是否可行及可持续性，成瘾性刷手机带来的焦虑和空虚，对比豆瓣xhs账户的虚伪性。看明天或下周有没有心情写。

精卫要去睡觉了。