没有喜欢过人类

看了年少日记，一部关于家庭教育与童年创伤的片子。作为被霸陵和创伤过，从小到大孤僻的人，有些感受想来写写。

上研究生开始做家教，围棋和奥数，算半个老师吧。十年前教过的孩子已经工作，去年教师节还给我发了祝福。与多位孩子和家长保持过几年的联系。从未掺和过应试内容，只要感觉家长试图走捷径或是以某种指标评估我，我会立即结束交流。

十年里深入了解过十几个孩子，不时也会接到平台的推荐。为了节省时间、避免冲突，我信息里明确写了我的理念和交流方式，我也会直接地告知家长：孩子喜欢和我一起玩，就玩，不喜欢，我自己“滚蛋”，我发现问题、觉得有必要交流时会总结成一些文字发过去，不用每次问孩子是不是很优秀，思维是否正常，今天有什么收获，最近心情怎么样……

我们一周见一次，你们天天见为什么要问那些问题？我知道家长只是想知道钱花在了哪里，利用结账的契机要求我做讨好和汇报工作。有两次我直接删了对方微信，钱都没要。他们永远不可能理解有些影响是在精神和未来层面的。

在与孩子交流方面像弱智一样的家长一抓一大把，尤其是有钱的父母。他们总试图表达自己的名利地位，孩子的前程无忧，却无时不在用他们老鼠般敏锐的嗅觉探寻着捷径。就像一些人前尊贵、人后鸡贼的贵族。千万不能让他们知道自己会的东西多，否则他们会让你教摄影、写故事、认昆虫、打篮球、滑滑板，甚至是做侦探……句句不离素质教育。您那宝贝疙瘩学得会什么？

孩子见识过光鲜亮丽的世界，与他是否有趣或内心充盈一点关系没有。课内学不明白，课外更跟不上，换过无数家教，骄傲却木讷的他能听进去我说话么？但他却能获得各种证书，进入最好的学校，上杂志、出论文......最终是简单、轻松的工作。

类似的学生我接触过好几位。家长能给很高的课时费，但我接不了。慢慢地发现，有钱的家长和孩子非常类似，语言表达都一个风格，透着优越和铜臭，我也就不再接触那些人。而我算个屁呢？想教人家孩子的能排出一公里队去。在北京，农村低保户家庭也会挤出钱来给孩子请家教，特别是在考前。在意教育公平的人有多少人？

回想起我的学生时代，虽也有很多糟心事，但感觉比现在好太多了。

看了年少日记开头，我已知道它想表达什么，很快有种不和谐感产生了。像郑的家庭我接触过几个，父亲是不会那样打孩子的，而两位钢琴老师的交流方式，也不太能在生活中见到。现实中的孩子和家庭复杂太多了。

那样打孩子的家庭，我在农村看、听过很多，包括在我的家族内。农村见过的高年级男孩，很多完全不听任何人说话。他们满嘴都是老师和教育制度的腐败，虚无和谎言，灰黑产业，世界毁灭……一切大人和社会禁止谈论的话题。

七八年前，我写过些关于农村孩子的文字，如初中孩子把弑母挂在嘴上、做援交中介、谈论枪和毒的来源，在法定犯罪年龄到来前体验犯罪……那时感觉很绝望。如今，我带的农村孩子已成年，我也不太了解他们和农村孩子现在的世界是什么样了。自媒体时代的他们，思想上更加早熟。

接触孩子，听他们说话，看他们沉浸在自我的世界，对我来说本是种享受，感觉自在、安全。但那种享受变得越来越奢侈。很多人说不喜欢孩子，除了自己的。也有很多人是相反的，他们觉得自己没能力教育好孩子，比如片中的男主。

我过去常说我喜欢老人、小孩，弱势群体和有信仰的人，也说过我不喜欢和成年人打交道。但我没直白地说过我不喜欢人类或是厌恶人类。而现在，随着在生活上越感孤立，我开始有一种冲动、愤怒，想要去表达我不喜欢人类。

最后生还者第三集里的胖毛毛说：I used to hate the world and I was happy when everyone died. But I was wrong. Because there was one person worth saving.

我并不喜欢该剧，整部剧就感动于上面的一句话。我知道重点在but后面的内容，但我只记得前面那句。

我记成了I never liked people。不知道编剧或游戏是否夹带私话，表达他们对世界的厌恶，我共情到的只是自己的感情。

胖毛毛无疑爱这个世界。我也很爱人，一些群体、一些个体，但也会说我恨这个世界。不对世界充满好奇和期待的人大概无法理解这种感情。实际上我从未放弃与人建立联结。只是当想到那句话的时候，我感觉舒服了一些。

几年前一位同学联系到我，是本科时屈指可数能聊几句天的朋友。他问我最近在做什么，他指营生之事。我说写科普文和故事，做些家教。他开玩笑地说那他要去举报我。

我知道那是玩笑，但当时很难过。他不知道一年到头不接触任何人、没有收入的感受是什么。一两周接触次小孩子是会让我感到开心的“社交”，如果不是家教，可能我一年也出不了几次门，见不了几次外人。而那时一年也没有两次约稿，一个月能获得一两次收入也是会让我开心的事。现在依旧如此，开心了买块豆腐吃。

不久前写了个故事，发给了认识七年、合作过多份杂志稿件和三部书的编辑。此前我花过不知几十个小时为她讲剧情做科普，当面交流过多次。她说她愚钝看不懂这次的故事，我做了解释。她说猜到了，说应该怎么怎么写，而不是振臂高呼保护这保护那……

我顿时失去了继续交流的想法，觉得她从没真正理解过我在表达什么。我从没有在文字层面赤裸地表达人应该做保护，一直在做的是帮读者代入真实的自然、大象与人的世界，用无数真实的故事描写那个世界的样貌。而我也多次强调，我的兴趣是更多地了解大象，而不是像她说的那样数年如一日振臂高呼要人们保护……实际上，我讨厌被称为动保人士，也讨厌喊口号的那群人。

很想骂人，但忍住了。这些年来忍了太多了，出版的故事都被改了剧情、配图方式，删减了一半内容，连书名、主角名字都要改。最终都变成了我不那么喜欢的作品。如果不是因此前的合作，以及对方有我全部的影像资料，我是真不想再继续交流下去了。我心想，这次不能再妥协了。

关于大象，我一直回避与任何人进行交流，有人多次邀请我加入学者群、爱好者群，我都拒绝了。人们有自己相信的事就好，不需要告诉我。我数次听到有人说，某某钢琴家给大象弹琴让他们感动得哭了。我能回复什么呢？我认识几位类似的活动家，声称用音乐、艺术对抗动物残忍，但他们很虚伪？有一位国内的歌手，我从10年就认识他，几年前还咨询我怎么弄象营赚钱。还有一个类似的国外组织，做了几年不做了，其中一人多次问我国内相关信息，试图抹黑，我没有回应他。

另有很多人让我推荐可靠的公益组织，他们想捐钱。几位甚至说死后会将所有钱捐给大象。还有人甚至想捐钱给动物园，给营利性机构。我不知道有任何组织值得捐助，也不想与举着动保人士名号的爱好者打交道。我太多次被他们的恶意伤到。这些无知的人最好就继续无知下去，为什么要让他们知道自己的捐助进了个人口袋和面子工程。有些人还声称关注了我很多年，却不知道我写过很多类似的事。对自己所热爱之事没有了解也真是可悲。

这些年时常外出调查非法贸易，接触了国内外很多贸易商和动物园老板。嘴脸丑陋的人比比皆是，做了无数非法贸易的他们却过得那样潇洒、安逸。时常看到某某抓了这个动物、某某携带了那个制品而被抓，但真正活跃的、背后的那些人极少被抓。顶多是一个两个被抓来杀鸡儆猴。我认识的那些人几乎不可能受到所谓的报应。

最近烦心事很多，一直被纠缠着。它们也总提醒我不喜欢人类这件事。不知道是否与它们有关系，这半年体重降了25斤，最近见我的人第一句都是怎么瘦这么多。但我的生活习惯一直没有改变，身体感觉也如常。

我过去虽没有说过讨厌人类，但很多人那样认定我，有一些人说我反社会。他们不知道创伤大概会伴随一辈子。它会让人变得特立独行，回避亲密和依赖关系，身边也不会有任何人陪伴。任何烦心事都要自己面对，因为我知道任何人都帮不上什么。

我意识到自己越来越多地在写生活上的不如意和困惑，因为写出来能让我感觉舒服一些。美好与丑陋，善与恶，本是相依而存的，只有美和善的世界怎么可能存在，那些丑和恶去了哪里，孩子的世界么？在这些方面，孩子们的内心最能反映真实的世界，不完美的世界。他们是那么敏感和智慧，能嗅闻出大人和世界在隐藏和压抑什么。过于压抑、累积过度的负面感受总有一天会爆发。

太长时间目视黑暗，对光明也就格外敏感。一点点温暖即便是虚伪的可能也能让人恢复平和，不过那是在神经麻木的大人的世界中。

有好心人批评我不该抱怨这抱怨那，应该看清自己多么的幸福，能一直独处羡慕死人……我知道人们是好意，只是对我这种人没太大作用。不知道是否INFJ都对心理咨询免疫，有位INFJ告诉我他请过多位三甲医院最顶级的心理咨询兼大学教授，但没有感觉到任何意义。我在本硕时也接触过好几位，他们的气场和表达都让我抵触开口。

曾有些人私信我说，他们看了我某篇文章，想起了自己的创伤，太痛苦了，所以只能拉黑我。也有人留言说不喜欢我发的这那，所以拉黑。还有人说看了一些文字突然理解了我的很多话。为什么要告诉我？

我从不想评论任何人的公开文字，也不理解为什么人们要评论我发布的内容。我只是展示一些过往、已处理好的情绪，公开一些信息，却总有一堆无意义和带有恶意的回复。比如，我说我拍的残疾小老虎是近交的，详细解释了由来，动物园老板自己也承认，非有一些自以为是的人说那老虎只是没长大，比其他评论的人数还多。我只能删掉评论。如果可能我会关掉所有评论。

这个世界就是如此。人们有太多理由讨厌它了，以至于我一点都不想列举，好像弄得就那些似的。它值得热爱的有什么呢，真实、纯粹的？

最后回到年少时代。片子很多零散的情绪内容容易让人代入，勾起各种回忆。只是创伤和痛苦的内容需要更强艺术性的表达方式，对于有过创伤的人来看，掺杂不真实内容或肤浅感受会让片子显得不和谐。