冷水泡蛙

真抱歉，对自己说。

上一篇日记不够勇敢的你，截至到目前这一刻，依旧不勇敢。虚无的工作依然跟着你，说不上是你缠着它，还是它消融了你。总之，你们短暂的休战了不是嘛。

这并不是一场标准意义上的温水煮青蛙，而是把一只活生生的蛙扔进凉水，泡着。区别在于，前者极具麻痹性，过程中的痛感是递进的，起初甚至是温暖和快乐的；后者不同。从被扔进冷水的那一刻，蛙就知道，这是炼狱，只能在瑟瑟发抖中看着自己变紫的指甲盖，和皴掉的皮肤。即便你有力气从冷水里站起来，走出来，四肢也会因为长久的寒冻不听使唤，心里也会开始懊恼、沮丧，甚至怀疑整个池塘和蛙群。

我是后者的蛙。每天早上9点半开始自觉跳进冷水池，泡着，直到傍晚甚至更晚才被允许站起来短暂的活动。周而复始。最明显的甚至还不是皴了的皮肤和发紫的指甲盖，是嘴。我好像不需要说话了，也不想说话了，当然，这锅冷水里其他的娃也会假装叫几声，如果是以前，我恐怕会配合也叫几声，但现在不会了。声带落家里真不是一句玩笑话。

我也问过池子里其他被冷水泡着的蛙，趁我们还没完全失去意识，要不要逃走？其他蛙麻木的看着我，他们问我，逃去哪？怎么逃？能保障下一个池子的水不会比这里更凉吗？也有蛙笑我，选择是一种特权不是嘛。

我不知道，说到底，可以选错，但没得选不知道是不是一个伪命题。代价是什么？刚看到一篇文章提到一个词“信息节食”，很有意思。我只觉得越来越难以看到水池外的世界，水池外有世界吗？还是说，水池外不过是另一个水池，楚门推开的世界不过是另一场楚门秀。

我开始不停的算，银行卡里还有多少余额，贷款还剩多少，我疯狂的期待房价可以涨回来，同时又无比期待房价彻底跌落。人到底为什么会被这些东西困住手脚。

翻过去的日记，勇气总是关键词。甚至成为了一种虚无缥缈的祝福。或者成为某种不切实际的想象。我想，勇气是个伪命题，我缺的又哪里只是勇气。

我不想再听到任何有关采访写稿的事，那些就像上辈子的回忆。我一度沉迷其中，现在好像突然醒来了。是，有趣的人还是那么多，我还是喜欢他们，但此刻此地此身我更想搞清楚自己。我再不想通过其他人找到自己的坐标，我不再觉得记录他人的故事大于自己，我真正感兴趣的事情已经慢慢出现了，从这个角度看，值得庆幸。

一个不恰当的比喻。在外力和自己的作用下，我杀死了过去的自己。如果非要比，我更喜欢现在的自己。我靠着点喜欢在冷水里保持最后一点体温，我不确定之后结局会怎样。

但总觉得，既然早晚有一天这池水容不下我，我也恨透了这池水，那么早点解脱未必不是件好事。其他怎么办？我不知道。我无法再说超过今天之后的事，我只愿今晚可以能睡一个醒来脖子不会疼的觉。

ps不知道是不是真的在池子里泡的太久，右腿膝盖疼的刺骨。身体似乎也在慢慢向我发出信号：该走了。