孤独症日记2024年9月11日
人的情绪真是瞬息万变啊，连自己都惊叹自己的变化能够如此毫无来由。
前天晚上和对方通了回电话，那时候的情绪还处于执拗着想要挽回的伤心欲绝中。
对方的态度明显想要把我推开，但话语中还带着那样多的不确定性，仿佛留了一个衣角能够让我再为这段感情付出一些挽留。
于是我们约定好今天夜里下班见面。
那个夜晚我没有很想哭，但还是努力让自己哭了一场，我甚至隐约中觉得只要我死抓着不放，他也不会那样利落干脆地说放就放。
于是我假装轻松地说，we are always on the same page, dont worry about that.
他没有像往常一样回复我的这句话，他不能苟同。
于是我又不死心地在清晨问候对方，依然没有得到回复。直到我发来确认明日是否见面的消息，他才姗姗来迟地回复了上午的每句问候。
在那一刻，我突然没那么想要了，当紧绷的弦开始放松，我突然就感受不到我们之间的连接感了。
我多么希望他再狠狠心，甚至不要回复我的见面信息，他足够狠心，我才能轻松做出决定。
紧接着那个下午，我收到了升职消息。
我开心到突然觉得，这段感情的失意是在为我事业丰收冲喜，好像有没有这个人都无所谓了。
我没有再回复他确认见面时间的信息，我开始对于是否需要见这一面保持不确定的态度。
夜里和母亲打了通电话，母亲说，你们没有任何大的矛盾，如果只是因为这一点小事就开始犹豫，再继续下去你们只会越来越痛苦，没有继续下去的意义了，你不如好好去度假，回来再说。
夜里，我没有想要再和对方说话，甚至情绪平和到不再需要酒精和眼泪才能入睡。
这是两周来，我第一次睡了这样完整的一觉。
早上起来得依然很早，我犹豫着还是精心打扮了一番，但我隐约中期待着对方告诉我，今天我会很忙状态不好，我们不要见面了。
这样就好像他替我们做了决定，也不再需要我的犹犹豫豫。
我是在害怕说分别吗？如果我们不见这一面我想也许我们永远都不会再见面，但见了这一面，我们也不会再见面了。只不过一个是确定的，一个是未知的。
但这一面只会让我昨晚平复了的情绪再次紧张和难过起来。
于是我又开始疲惫，打扮完美地躺了下来。
我问自己，你是在害怕道别吗？害怕面对道别后的无尽痛苦。所以想要抱持着可能之后我们再聊情况会不一样的期待去度假？
就像他说的，他也很难过，不想在我度假之前见面，是不想毁了我的假期。
我已经知道结果了不是吗？真的还有必要把自己逼到那个结果面前仔细端详吗？
我好犹豫。
时间一点点逼近下午，我就一点点退缩。
可能我不是太阳，也不够勇敢，总是在面对日晒时突然变得意兴阑珊。
