多云，与心魔对抗。
这些毫无胜算的日子里，我的躯体总是很软，内在总是沮丧和无力。我想我只是在干耗着，直到这消极循环的下一步。
↑尝起来像齁甜的奶粉糊的，不是太好吃，但看起来挺好玩，并面纱纱的。
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夜里睡不着，不是开玩笑，这两个月我没睡过安稳觉……困得要命，最起码躯体是不支持任何活动，可一躺在黑暗中，脑仁就像赛车场上的轮子一样，动个不停，并且越来越快，直到意识越来越困，接着躯体越来越累，恶性循环。
痛苦，我买了褪黑素片儿，但没啥用。
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我想我的失眠还是个我失败的人生挂钩，焦虑让我无时无刻不在担心这一点，最重要的一点——未来！未来！未来！
白天无所事事，飞舞太久了，导致现在什么都做不了，胆子小得像狗尾巴草，只能窝着，吃着腻到死的老本，并且越来越烦躁与疯狂，现在的我什么都不能实现，只能顺着欲想的水流痛苦，河水中尽是痛苦的鱼儿，总在撕咬我。
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我也总是一个人，没人救得了我……天呐，没人是一座孤岛，我是孤岛上的一棵树，没人听见我的呐喊。
凌晨四点半，我睡不着了，想尿尿。膀胱最近也不灵了，不是尿不出东西，就隔一段时间就憋满了东西，并且总在疼。
也许是我看了那些电影的缘故。
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好不容易睡着，一旦醒来就睡意全无，困倦裹挟我的身体，冒出痛苦，我忍受它们。
我试着玩游戏，但lolm的那个铭文乱斗模式下线了，其他模式就感觉好无聊，阈值提高了。
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金铲铲自从上来大师，我也没有如何动力，水平也就到这里，从此感受不到乐趣。
我很诧异，这游戏对我来说能玩的几乎就那么一个排位模式，不知道怎么运作得下去的。
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我开始发困了，一些日记就开始困，我变成了巴普洛夫的人了都。
今天注定是个坏基调，我试着再看那些电影，但我的收藏里已经没有那种了，想看的还找不到片源。
可事情已经一发不可收拾。
我在途中迷失。
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起身前两天我看电影时间，就应该冲了，但没有。
这次看得我很难受，于是我再也不想、不能抑制自己，看了那，简了一冲，大概一个星期我没冲，呈淡黄色。
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我总是想到很多人，有同学，有路人，有以前工作的人，他在无形中给我压力，我总在不自觉思考他们什么了，而我又是什么样：赖在家里，如此颓唐……
我就难受得不行，我其实接受当一个全盘的废物，但诸如此类的骚扰总不自觉的冒出我的脑海，破坏我的趣味，让我大脑趋向他们，并且一发不可自拔的沉溺在焦虑和消极中。
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我真困死了。
下午还是出去了，像在大雨下散步的，可没有。
路上拍了不少照片。
我困死了。
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真困死了
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还有很多我想说，但我困死了
