久违的心动
时间好快
回西安工作已经三年
今年我也迎来了自己的30岁
这两年我努力的打开自己认识新的人
去年我还在29岁的焦虑
今年突然有种豁然开朗的感觉
但我还是坚信感情这件事
光靠我自己的努力是做不到的
我从来没有想过我会和一个同事拉扯这么久
很久没有心动的感觉了
从5月底加了微信到现在的9月底
将近4个月的时间
好像什么也没发生
但又好像什么都发生了
摊牌的前期
来了我家五次
就是肩并肩聊天
扣扣胳膊和手指头我杵杵他的肚子
纯情的好像偶像剧
我把话挑明的时候
哭着说不想哭但是忍不住
回头看着他也掉眼泪
好难受又好想笑
宛如那个高中生早恋
一把年纪还在搞这种
你以为我喝醉了，我说没有
我只是借着酒劲把我想说的话都说了
你觉得咱俩现在的状态有意思吗
你喜欢我吗
有时候我觉得我会错意
可能你对每个女的都这样
像我这样的女孩你一年能遇见好几个吧
他说有些话只是我不说但不是我心里没有
我说如果两年前我遇见你
我真的都不会理你
比你对我好的人大有人在
但可能就是这个时间点吧
和你在一起我真的很开心和安心
但一边开心的同时我又会去想以后的生活
可能就是我们就是没有缘分
缘分只能让我们走这一段路
那你怎么想的
你说你不知道
我说我这个人是任何时候都需要一个明白
我不知道你之前是怎么谈恋爱的
你说我的情况你不是也知道嘛
我说我知道你不是那种能只看到眼前开心
同样我也是我也没有勇气说在一起吧
我不想逼你所以我逼了自己一把
我怕咱俩都越陷越深时间长了更无法自拔
所以就到这里吧
从明天开始回归到没加微信以前
回归到同事的关系
有事说事
他开玩笑似得说归档
我说不可以
人和人的关系就是这么奇妙
我仔细想了想我究竟喜欢你什么
很多我不喜欢的点
也有一些点和我爸很像
做饭好吃，爱干净，注重外貌
和我爸一样会把好吃的留给我
自己吃干净做的不好吃的菜
和娟姐去听歌
杀死一个石家庄人
刚刚好
她笑我就是我自己偷偷点的
你去贵州前的见面
那天晚上我们在我家呆到1点多
你还要赶5点的飞机
我就是感觉我很委屈
我委屈的哭着让你抱抱我
你威胁我说抱了就这事就不翻篇了
但人不能翻篇
我当时心里的第一反应竟然是我这点心思竟然都被你看透了
但我还是坚持说我没想好
你抱的力度和眼神我是能感觉到你对我是在乎的
但我不懂为什么你要这样子对我
你让我去看看别人的同时
但别不理你
紧接着又是一段时间的拉扯
我没想到自己这么长时间还没完全走出来
拉扯了快3个月
李振宇，我还是很想你
这种久违的生理性喜欢是真的很难说
我想你抱抱我、亲亲我
想和你一起像普通的约会一样
一起手拉手，挽着胳膊散步
靠在一起去看一场电影
吃一顿我想吃的火锅
然后可能我就能彻底放下
但我没有勇气和你提出这些
我怕我说完做完就更不舍得放手了
我不回你的微信
你开始钉钉上给我发消息
我还是逼着你和我去吃了一顿我想吃的火锅
吃完我们肩并肩走在路上
坐在马路上聊天
你拉着我的手走在地铁里
我让你背我走一走
但我跳了一下我又放弃了
你说你调整好了就来追我
我觉得你在放屁
我删除你的微信
然后你开始在钉钉上给我发消息
我都没有回
我通过了你的微信
掰扯到4点多
我问了那么多
你都一五一十的告诉了我
也可能是部分是假的
我蜷缩在沙发上生着气
你和我说你困了
我任性的说我不困你也不能睡
我越说越气
很大一部分也可能是在气我自己
你蹲在我面前哄着我
但我都没有抱抱你
你和我说不确定关系没法进行下一步这是你的原则
我说我觉得我对你可能没有什么吸引力
你说不是的
我问你到底喜欢我什么
你说好看我更气了
我感觉我真的除了这没有别的优点
但我这话我当时脑子短路也没说出来
我不知道是因为你真的没有办法和我生气
后来你还是在背后抱了抱我
靠着你的身上我还是很安心
但依旧很气
我也不知道是不是你就是一个脾气好的人
还是你在我面前装的很好
可我就是放不下
这要怎么办
我已经明白了
最初我总给自己上了一层滤镜
你是因为没有钱才会这样子
才会对我这样子
但现在我接受了你就是一个烂人，就是个🐶
我同样也明白一个道理
就是你没有我像我喜欢你一样
用心的喜欢我
但我每天都还能看见你最难受
最近很想出差，急需出差
或者来一个新欢让我忘记
这两天我真的走出来了
听见你的声音我已经不气
但我还是不能把你当做普通同事
还是会看看你的位置
偶尔还是会想让你关心我的感受
也很想把我别的事情上的火发泄到你身上
但我不想重蹈覆辙
回想起很多开心的点滴
你站我身边看着我的眼神
你关心我的语气
很多所有的细节都是我好久没有体会到的
你能懂我的很多点
也愿意包容我的很多小情绪
很多话我也不用说你可能就知道我下一步要干什么
这才是我觉得的不易
在别人眼里
我在闹你在笑
我着急你稳
我急性子你慢性子
好像我们是最合适的一对
但知道你又开始投资之后
我真的失望了
然后你说让我去看看别人同时也别不理我
但我做不到
你说你要是想发生啥早发生
吃干抹净我也没招
我被你噎的说不出话
我每次都说不过你
尤其是你在和我摆事实讲道理
首先其次。。。
听到这我就头疼
我明白我们的道德标准不一致了
所以就算在一起也是难走得远
我回忆起为什么会那么放不下你
因为逞强惯了
所有人都相信你能做好
在努力做好大人
只有你会表现出担心我能不能照顾好自己
认为我是个小孩子
但可能你就是太把我当小孩了
你会觉得我很幼稚
而我觉得你想太多了
其实很多时候我都在怪你不够勇敢
同样我也是呀
如果我勇敢的冒出那一步
是不是也可能有不一样的结局
不过现在对我来说好像已经不再重要
你说等你调整好了就来追我
但我想说很多事情都有是有时间和时机的
过了那个时机和时间
我也就不会在想和你在一起了
我们已经错过了
你的做事和态度在我心里已经种下了根
我不知道等我成长到足够成熟
能不能不在意我不知道
但是我觉得目前我还是忘记不了
最后的最后
还是很感谢你带给我的温暖
也让我知道我自己还是有被喜欢的和喜欢人的能力
能在这个年纪拥有纯粹的喜欢
同样的让我明白相互喜欢确实很快乐
即使我们之间的结局都不是双方都想要的
但也足够照亮我前行的路
