找自己

最近我认为是分手给我带来了极大的痛苦，不否认我一直处于痛苦的状态中，但我自认为在感情上已经很久没受过如此之沉重的打击了，我好像变成了小小的，十几岁的我自己，那样的无助，凌乱，泡在眼泪里，上一次因为感情掉眼泪还是在2021年的冬季，当时的痛苦是钻心的，但我仍然忘却当时西安深夜的冷风吹在我满是眼泪的脸上的那种感觉了，我无法共情从前的自己。

当故作镇定地用轻佻语气向朋友们提起分手令我痛苦这件事的时候，得到的反应如出一辙，我不是这样的人，我怎么会这样子。只有我自己清楚，我一直是这样子的人。

前两天还是非常难过，在夜晚的时候跑去旧情人的店里让他陪我说说话，他大我五岁，那夜的开始是他倚在吧台旁一直低头看着我骂我蠢，片刻他帮我叫来了其他男孩子一起玩，我们凌晨开车去了机场闲逛，路途上他又提起我这段糟糕的感情是多么的愚蠢，我顺势说了一些我做的蠢事，接着就是他俩对我无止尽的打趣。早上六点钟他骑着电动车载我回家，我还是难过了，抱着他的腰的时候，我说，“我其实真的好痛苦。”这一次得到的回应不是玩笑和戏谑了，他让我找自己，只提起这三个字是因为我认为只有这三个字对我来说是有建设性意义的，因为他还让我多读书，我只觉得这个建议很可笑，他其实并不知道我到底读过多少书，包括我现在带给人的观感也是不会去读书的人，但我认为那是因为他们不屑于走近我的精神世界。

我一直以来喜欢为我接触过的每一个人去写点什么东西，经历也好回忆也罢，这段感情我不想写任何东西，因为我不喜欢他，我不喜欢他的长相，不喜欢他的性格，我不喜欢他自卑又自信的模样，我总是认为他很愚蠢以至于我没法和他正常进行交流，我不喜欢他的穿衣风格以至于我不愿意和他走得太近，我真的不喜欢他。但这样的感情仍然让我痛苦了，我开始寻找底层原因，我无法忍受独处，以至于我从未付出过，我好像需要的从来不是特定的一个人，我只是需要那样的关系存在，当下的境况不管对方是谁，我都会同样的痛苦崩溃。

我好像是故意让自己不开心的，当我发现我心情轻松愉悦起来的时候我马上要再去回忆那种痛苦的感觉，但这件事情为何会让我痛苦到这种程度，其实我自己也想不出原因，因为它远没有我表现出来的那样痛苦，就是小事一桩，他的离开对我是小事一桩，但在这样的环境下我很难再去找人陪伴这就是我最近如此焦虑的原因。

但这是不对的，人总要学会独处，在冷静了几天之后我开始回忆，开始翻日记，我发现在过去的三年里，我没有一天是独自一人的，哪怕这段关系刚结束的时候也是，我马不停蹄地又开始接受别人的邀约，在身边的人睡着之后面无表情地给他传简讯说我好想你，关闭手机的那一秒重新把头埋在旁边人的怀里。

过了三天我约他见面，当看到他的时候我心里的嫌恶感又克制不住了，不想再听他说一个字，不想再看他的脸一秒，可第二天离开时他给我发消息，我回过去的消息仍然是“请和我和好”。

为什么要这样呢，我不理解这样做对我到底有什么好处，找自己，我决定从今天开始先重新观察自己，再找到解决问题的方法。