分手了，我被海南打败了

最近分手了，写这篇东西想做一个完整的记录和分析，帮助自己更了解自己，也帮助同样有分手后伤心问题的朋友。

我的伤心主要来自「被需求感」的消失，这在我的这段感情里尤甚，在相处的一年时间里，我一直是被需求更强的一方，姜女士在恋爱过程中对我的依恋是比较多的，表达也更强烈一些 ，这让我潜意识里一直觉得我是被对方很需要的，这也是安全感的来源之一。“没有宝宝可怎么办呢”，她经常这么说，这句话给我带来了很多的温暖，分手后也成了毒药，那种曾经的亲密和依赖突然消失，措手不及。

这个「被需求感」的消失从姜女士的寻找自我之旅开始。在过去的几个月里，姜女士被工作折磨得不成人形，每天晚上回家之后我们都在一起聊工作中的破事，帮她排忧解难。在工作中的破事搞定之后，姜女士怒请半个月假期，出发去海南冲浪度假。去到海南之后，姜女士过上了一种乌托邦生活，在冲浪民宿每天冲浪玩水，肉眼可见的快乐，并且跟北京的生活形成了鲜明的对比，新的生活状态应该给姜女士带来了很多新的人生体验，那几天我们联系很少，每天只在微信聊几句，他时常发一些她的运动照片，一些新的面孔出现在她的照片里，我有些吃醋，但也没怎么表达。

从海南回来之后我们一起去了海参崴，在中秋节的时候，还有他的另一个好朋友。在海参崴玩的还可以，第一天我们一起去徒步，在天涯海角的地方拍了合影，在第二天的晚上，她开始有意无意的叫我前夫哥，现在想想当时她应该有了些想分手的想法了，我也笑着应着，我们平时也都是口嗨着相处，但现在回想起来这可能并不是很偶然。不知道她是不是有意铺垫，但确实是她精神状态变化的一种写照。我对海参崴的印象并不好，不能刷卡，也没法交流，美食不好吃，景点也没那么好玩。但在离开前的一晚我印象很深，我们在住的民宿里的小吧台边喝酒边唱歌，我的情绪坠坠，坠了很久。

回来之后过了一天姜女士就要有去海南，跟爸妈一起玩一下，去之前的晚上我们相约一起吃饭，话赶话就聊到了分手，她后来的的解释是我非要提生小孩的事情，但我觉得那似乎是冥冥中的必然。结婚生小孩一直是我们两个口嗨但是也不敢认真想的问题，严格来说是让我毛骨悚然的话题，我们一起的这一年里，姜女士屡次跟我口嗨说要结婚，我都用一种怕死了的方式回应她。生小孩则是一个真正的禁区，她的上一段5年感情因为不想生小孩跟她的前男友分手，放弃了500万跟一套房，只是更想要自由，不想承受生育的痛苦，那是对人生可能性的重大摧毁。我其实对她的思考和行动很敬佩，能够在24岁左右的年纪想清楚自己人生的重大抉择。那天晚上也因为这个事情突然聊起来，我就突然也口嗨一下说很想要小孩子，然后就开始聊各种可能性，聊到回家的时候已经要分手了。不过最后还是缓了一下，两个人都觉得可能还不到这么快做决定的程度，冷静之后我把她送回家，这事也算埋下了种子。

她到海南之后我们又是恢复了有一搭无一搭的聊天，能明显感觉到别扭，过了几天之后我们又打电话聊天，郑重地聊了一下这个事情。姜女士说这个分手小风波给她带来了非常多PTSD的感觉，让她想起了当年分手的时候，饭也吃不下，情绪控制不了，只能通过疯狂工作来逃避这些，她不想再经历这些了，所以在我们在一起一年的时候，希望能够早点结束这种痛苦。这是一个很难接受的答案，我不太能理解因为怕以后分手所以现在分手的逻辑，虽然她觉得我一定会“背叛”的逻辑某种程度上也说得通：我是个山东男人，家里也催婚，所以终有一天我会抛下她去找个适合结婚的人结婚生子。听到这个的时候我真的觉得很生气，这种抛弃跟她前男友抛弃她没有区别，因为一个人不想生小孩和因为一个人想生小孩而分手。不过对此我真的没有信心和能力说服她，我也还不懂我到底想不想要小孩，以及如果不要小孩，怎么面对父母的期待，这对我来说需要时间去解答。

分手之后我们达成了一致，可以保持一些朋友关系，一起出去玩，徒步之类的。第一次就约在10月5号，打算回北京之后去京郊玩一下，结果今天3号姜女士突然说没赶上飞机，再玩几天再回来。我们在一起的时候我从未感受过如此强烈的分离后的想念的情感，分手后我每天都睡不着，天天想念见面的日子，哪怕是见面聊分手，我也心里还有些幻想。但从她发的照片里，我也明显感受到了海南生活的快乐，生活状态带给人的快乐可能真的比一个男人更多一些，而这个变化跟我们有关系。她的生活中出现了比我更能滋养她的东西，消除烦恼带来快乐，我就这样被海南打败了。

回顾一下我面临的问题，其实最困扰的是我能给对方提供的价值的被替代，民宿的朋友，民宿的老板，大海，阳光，这一切都是我比不了的，我成了人生plan B，但我很不甘，我也在想有没有类似的场景能让我感受到相同的能够比谈恋爱更快乐的事情，我发现我找不到，我似乎没有从恋爱之外寻找快乐和陪伴的能力，我没有自己的海南和民宿，没有自己的大海。

生活没有了恋爱的锚点之后，突然坍塌的厉害，国庆计划一团乱麻，换工作和换房子的事情也迫在眉睫，但我完全不想去想。脑子闲着的时候就开始想为什么被分手的事情，我以前不知道我自己的情感可以这么激烈，不知道自己这么在乎，对自己也很生气。想起在一起的点点滴滴，感觉留下了很多遗憾，有很多事情还没做过，有些情感也没有表达过，有很多好吃的还没一起吃，有好多运动还没一起体验过，还没带她去玩很多地方，也还有很多人生的意义想一起探索。这些可能都做不了了，我也不想在分手之后纠缠，这些应该会成为永远的遗憾吧。 面对分手姜女士很理智，我很难分别这是真的不爱了还是真的很理智，我是做不到的。这也让我对自己很失望，想想今年我已经29岁，面对情感，还有很多事情拎不清，想不透，对生活状态的把控也完全是被动地，没有自己找寻自己快乐的途径。想想这也是这次恋爱给我上的最有用的一课吧，恋爱不是生活的全部，不是说要保持随时抽离的能力，而是要能够独自面对情感缺失之后的自我。