i miss the mountains

昨天晚上迷迷糊糊没有睡好，梦到在路上一家店门口，看到一只小狗，乖觉可爱，去摸一下它的头，反而右边小腿一痛，低头一看牛仔裤全被撕开，小腿血淋淋的，皮肉都翻出来。梦里反而不觉得十分疼痛，只想赶紧去打狂犬疫苗。找狗的主人，主人说是我自己要去摸，他们不会负责也不会赔偿，就转身进了店里。来不及计较，好心的路人指给我看不远不近的地方有一部医疗车，让我赶紧过去简单包扎，我拖着一瘸一拐的腿往那边赶，动起来才感觉钻心的疼痛，疼得我眼泪直往下掉。到帐篷旁边时我全身都没有力气，一下子软在门口，结果医生看了我急急忙忙地说他们现在在管好多病人，走不开，让我先去旁边等。我又拖着我血淋淋的腿和破布一样的裤子坐到旁边。真的好痛，我现在打下这一行字，想到梦里的自己，还在流眼泪。我一边抱着我的另外一直腿一边哭，右腿已经伸不直。这时候有一个穿白衣服的护士从帐篷里走出来，看到我，问我怎么回事，我痛的讲不出话，越哭越凶，眼泪往下小河一样地淌落，大口呼吸到喘不过气。梦里她好像看不到我的腿，试图用什么金击法，水击法去探究我的病因，我觉得有医生来我就有救了，悬着的心放下，好像小孩看到妈妈来会哭的更凶一样。我是如此大声地呼吸，以至于我把自己从梦里吵醒了，醒来发现也并没有大哭，只是喘不过气，两滴眼泪正好从眼角滚下来。

妈妈今天来深圳办事，却来不及见我，不知道为什么那么着急要走，赶着买明天早上的飞机又回武汉了。我不知道做这个梦和知道她要来有没有什么关系，也可能只是因为打比赛看太多伤亡的应激。虽然和妈妈上次见面还是大年初一，但我家向来对人都是工具化看待，除了人之外没有任何需要费心思的活物，对此我早已经习以为常。深圳北离学校就几站，但怎么大家不约而同地选择直接离开呢？我想不明白。

晚上心情很差，在于开会忙一些人为设置障碍的事，很悲哀又很疲倦，只觉得蜗牛角上，石火光中，汲汲营营，争争抢抢，不过都是一些没有意义的事。只活这一个瞬间，这一个瞬间被投放到折磨自己的事物里，不知为何又甘愿受这样的折磨。甚至不是我自己受折磨，只是看着他们忧心忡忡，也有种感同身受的苦。

今天和zc说，好多烦恼都是来源于期待，所以越长大对人的期待好像就越少了。很多事懒得再说，只是心里默默降分，曾经看重的也少放些心思。万事无常，相识一场都是缘分，榫卯相契固然是好，生疏也是命中常有，不再费心挽留。看着大家，包括自己，爱恨生灭，来来去去，在创伤里兜兜转转，总是觉得已经太苦就没有必要再较真，于是咽下自己想说的话。这种包容好像不是慈悲，只是退而求其次的麻木，是生成胼胝覆盖柔软，来保护自己不再受伤不再磨损不再感受疼痛的无奈之举。我没有那么thriving，没有那么充满活力和勇敢了。这样的进化，或者说退化，为了适应什么，是否有意义，我真的都说不好。