若水老师谈强迫症：《以爱之名：理解强迫症的新视角》

编者按：对自我的过度否定和过度的保护是强迫症患者“错爱”自我的两种常见形式。正确（恰当）的爱应该是一种对自我肯定的态度，它包括接纳、包容、理解和宽恕，这个是一切爱发生和存在的基础，也是前提。爱是一种能力，爱具有流动性，爱满则溢，当你的内心充满爱的时候，你自然而然地愿意去包容和接纳别人，这个时候对别人的爱也就发生了。

以往我们总是以“病”的视角来探讨神经症的发生、发展和治疗，这样的探讨变多了以后会给患者带来一种潜意识上“我有病”的感觉，这会在无意识当中增加他们对症状的不接纳。而人本主义心理学，尤其是它的继承者——积极心理学倡导去诊断化，去标签化，积极心理学家希望能够通过“希望感”、“幸福感”、“爱”等品质提升人们的心理健康水平，从而达到消除或缓解焦虑症状的目的。

以往我们较少地关注一个主题——爱，也较少地将“爱”和神经症的发生联系在一起，这就使得我们忽略了“爱”在神经症治疗中的重要作用。

爱究竟是什么？这是人类千百年来一直在寻觅、探索和体验的东西。有的人会认为爱是一种感觉，一种偏爱，一场心灵的相遇，一种和特殊的人在一起的一种独特的体验，或许也是其他的什么东西。每个人对爱的理解都不太一样，或许正是因为爱本身包含了太多的心理元素——欲望、激情、亲密和承诺等，这让人们很难对爱进行完美的定义。

虽然我们无法从正面去定义“爱”是什么，但是我们可以从反面去看一看“爱”不是什么。

神经症患者通常是不爱自己的人，他们对自我的排斥和不接纳是症状发生的重要原因之一。从心理动力学视角来评估，神经症患者的人格水平和正常人的人格水平是一样的，所以他们对自己的“不爱”和“不接纳”在正常人身上也会发生。

第一种不爱自己的方式表现为对自我的过度否认和贬低。

他们常常认为自己是不好的，不被爱的，没有魅力，没有能力的。他们有时能觉察到自己的真实需求，有时觉察不到，但不管怎么样，他们都习惯性地否认自己的需求，哪怕这种需求是很合理的。

他们习惯性地讨好别人，总是害怕被别人评价，他们总是在围绕着别人的需求和喜好转，一旦别人不开心，他们就很害怕被抛弃，很容易出现分离性焦虑。

在感情的世界里，他们既不敢爱，也不敢恨，没有真性情。他们不敢做真实的自己，不敢表达自己的真实意愿和感受，所以他们在感情中显得很被动。

对待第一类人，我通常的建议是学会接纳自己，关爱自己，做真实的自己。但是因为“不爱”自己太久了，也因为他们习惯性地觉得“自己不够好”，“没有被爱的资格”，他们总是觉得，爱自己好像有点“别扭”，甚至会觉得“爱自己”就等于“我是一个自私自利”的人，是错的。

爱出者爱返，福往者福来。

当你为别人付出爱的时候，别人也会向你回报爱。可问题是你得有爱才行，你得有爱的能力才行。

以往有一位社交恐惧症患者跟我说，她总是害怕得罪人，所以同事所提的要求自己通常都会答应，但时间久了自己很累。我告诉她，助人者首先要考虑自己的时间和精力。如果你把过多的时间和精力用在了助人上，必然导致自己的能量耗竭，你的体验和感受是不好的，这样的助人行为是不可能长久的。一个人往往喜欢继续去做那些带给自己良好体验的事情，一旦做某件事变成了自我消耗，人们的助人意愿会大大降低。

培养爱的能力的方式有很多，重要的一点是学会自我关照。关照好你的情绪，关照好你的身体，关照好你的生活。当你把自己照顾的很好的时候，你的身心才会处于愉悦的状态，你才能拿出富余的“爱”去关爱别人。这是爱人和助人的基础。

所以关爱自己，不是自私自利，关爱自己应该是一件大公无私，利己利人的事情。

心理学上有一个概念叫“自我慈悲”，我和很多来访者都讲过这一点。佛陀对待世人尽显慈悲心，他不会因为你的善恶美丑而区别对待任何人，佛说“放下屠刀，立地成佛”。你想啊，你是什么样的人，难道真的是穷凶极恶的人吗？既然不是，你又何苦难为自己呢？所以，用佛陀的慈悲之心来换自我的慈悲之心吧，让你学会怜悯你自己吧。

中国积极心理学家彭凯平教授曾经分享过一些简单的自我慈悲技巧：每日积极的自我肯定；慈心冥想；定期自我护理（洗个热水澡、自己做饭给自己、听会儿音乐、给自己奖赏一个小礼物）；感恩日记；回忆曾经的美好瞬间........实际上那些能让你的感受好点的事情，你都可以去尝试。

神经症患者是不会，并且也不太敢拒绝别人的，甚至有的人会通过金钱等方式去维系一段关系，因为他们害怕一次的拒绝会让他们在今后遭受更多的拒绝，甚至被彻底孤立或失去某一段关系。

在人际交往中，那些被人们喜爱和尊重的人，恰恰是能够守护好自己边界的人，因为他们会觉得这样的人内核稳定，有魅力，有能力，也有魄力。而无法守好自己边界，总是被别人的喜好和需求牵着鼻子走的人，因为他们的爱太容易被别人得到，而给与他们的爱又太容易被满足，所以别人反而会不珍惜。

第二种不爱自己的方式是对自我的过度关爱，过度保护。这种关爱自我的方式和第一种恰恰相反，它们都是不恰当的“自爱”，又都是“自爱”的两个极端。

对自我的过度关爱和保护主要体现在：太爱自己，太注重的自己的利益和得失，一心想挣大钱，走大运；太执着于自己的情绪和感受，总是围绕着症状和情绪转，情绪好就很开心，情绪不好什么都不想做；太注重自己的身体健康，太害怕自己受到伤害，所以反复就医，反复检查，反复寻求安慰和保证........

为什么太爱自己反而是不爱自己呢？因为凡事过犹不及，爱过度了，那就不是爱了，是一种在恐惧驱使下希望掌控一切的贪欲，一种患得患失的心理体验。真正对自我的爱一定是一种宽容和豁达的态度，是可以允许一切发生的，这种爱带来的结果一定是内心的平和、愉悦和宁静。这就是人们经常说的，一种自洽的能力。

既然不爱和太爱自己都不是真正的爱，那么“爱”究竟是什么呢？我们似乎已经能够找到答案了。

爱是一种对自我肯定的态度，它包括接纳、包容、理解和宽恕，这个是一切爱发生和存在的基础，也是前提。爱是一种能力，爱具有流动性，爱满则溢，当你的内心充满爱的时候，你自然而然地愿意去包容和接纳别人，这个时候对别人的爱也就发生了。

爱绝非是控制，很多人会打着“爱”的旗号去做控制别人的事情，这也是一种错爱。仔细回想一下，你和亲人最容易发生争吵是什么时候，往往就是他们想要控制你的时候，比如过度的关心，逼你早点结婚，为你选择好了目标院校和未来的职业。

人本主义心理学认为，人的本性是向上向善的，人人都有自我实现的需要。所以人性是反对操控的，因为操控会让他们感觉自己没有自由的意志，没有选择的权利，是无法为自己生命负责的。所以，无论任何人，当你想要去操控另一个人的时候，其实就意味着你正在否定他的价值，你正在扼杀他向上向善的动力。

所以，从这个角度来讲，爱意味着：允许自己做自己，允许别人做别人；允许自己按照自己的意愿过好这一生，也允许别人按照别人的意愿过好这一生。

以前我写过一篇文章叫《爱上焦虑》，很多人不明白，明明很焦虑了，怎么能爱上焦虑呢？这不可能，也办不到啊。

这是因为你还没有准确理解爱的含义。人们习惯性地将爱理解为一种积极的情绪体验，比如爱一个人的时候，就是开心的，愉悦的，心动的感觉。但这只是爱的一个侧面，在另一个侧面，在爱的过程中，你也会有失望，有哀伤，有意难平。所以爱本身就包含了一个非常重要的东西——忍耐。

为何爱要忍耐呢？想想看你爱一个人时的情景：比如爱你的孩子，他肯定有调皮捣蛋的时候，肯定有使性子，发脾气的时候，你也肯定会有愤怒、失落和绝望的时候，但是他是你的孩子啊，你能怎么办？你会继续选择爱他，那么也就意味着，你要继续去忍受他。其实在感情中也是一样的，爱一个人，必然要为这个人付出和承受一些东西，比如不好的情绪，付出的时间和金钱。

但是一味地忍耐并不是爱的全部，爱中应该还要带一点盼望和期待，这样的爱才是活的，有生命力的，才能爱的长久一点，你也才能持续输出你的爱。如果没有了盼望，这场爱早就曲终人散了。很多人分手和离婚，原因就是没有了期待。

所以，爱是什么？没准《圣经》已经告诉了我们最好的答案。

“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事......凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐”。（已完结）