不知冬夏
好久没写东西了，一来生活变得规律，没有很多感兴趣的事物，二来人一大，考虑一多，很多鲜明的喜恶都开始模糊，真要诚实地提笔、开口，反而有些费力，不知道自己想表达什么，于是要花越来越多时间自我观察。
最直接的感受是，幸福越来越无法按图索骥，过去常年累计下让自己开心的方法有些失灵了——衣服没那么想买，朋友不需常聚，文艺作品也难感动到我。主动付出并无意思，更没有那么多需要我表演、交代的对象。太多事物难以提起初次般的兴奋，放下执念，很多都可重要，但同时也意味着都可不重要。更玄妙的在于，片刻的快乐不一定能拼凑出完整的幸福，不意味着人对更长一段时间里的状态、生活是满意的。
开始没有激烈的情绪起伏，可能好坏各半吧。我的注意力开始更多放在具体的事物上，一个沙发，我要投入很多精力挑选，想它的坐深、靠背高度、坐垫软硬、是否好打理，是否在空间中协调，价格是否需要咬咬牙，甚至他人如何评价都考虑进去。某次还在上学的朋友评论到：“讨论这些，感觉一下子感觉老了好多哦”。
我反而没什么不适或烦躁。就好像在酒桌上看别人敬酒，如何说话，有什么礼仪，我的反应竟是——原来有这么多东西没学过啊。以前随性自由，不在意便直接离开，只关注自己的天地，完全不在乎世界的运转秩序，其实也忽略了一些生活技能和人情世故的学习。
大概看过自己不管不顾，旁人收拾烂摊子的情景，所以主动弯下身倒也不算倒退吧。即便熟练了，也不一定代表认同。
在别人眼中，我丝滑自洽切换着各种身份，塞满24小时，把生活当仗打，图个热闹生猛。却有好多个时刻，我感觉自己停止了生长，没有了任何的感悟变化，真实的生活过得不知冬夏——每天不会有什么不同，遇见的人不会有什么变化，要是想在平静如水的日子里掀起涟漪，生活马上凶狠教训一番，最后又回到“不忙就是幸福”的陈旧叙述里。
朋友问我那你现在的价值序列是什么？混乱又空白，只知道愿意去做任何不排斥的事，都可以试试，探索自己不同的边界。
想起小学因为写错字要把作业本撕了，工整重新写一面，夜里的泪水换成隔天展在教室角的优秀作业，要成为被老师一直注意的优秀学生；
初中情窦初开，有许多不屑和多虑，于是写很多文字，想成为被喜欢的人喜欢的人；
高中文理分科，不能读自己喜欢的专业，站着窗边，往下看四楼的高度，想成为能自主选择的人；
大学拥有更多松弛开朗的朋友，终于可以随性干着自己想做的事，烫头交友撕逼，抱着很大决心和压力考研，要成为能证明自己选择是对的人；
谈恋爱时，情绪随时被对方牵着走，无力地摊在伤害的血泊中，默许每一寸神经慢慢冰封，发誓要成为坚强的人，要能掌控能主导，即便代价是伤害到别人；
刚毕业时，做着各种中庸的选择，在满足别人期待和自己不反感中小心平衡，看着妈妈在外公床前哭得上气不接下气，无声却还在叫喊，想着她也失去了曾经能顶住她天地的人，不敢直视狼狈，害怕得站得远远的，想成为一个负责任、靠得住的人；
好胜极了，可以牺牲原则，也要刚烈赢得荣耀。其实也知，胜一个不重要的人其实也没意义，对还想珍惜的人更无需分个输赢。越往后闯，越了解很多赞美都是功利的，都是想让你在这巨大齿轮系统里更加卖力，越自我加压，越顺外界的意。
早已忘了考过几次第一，被喜欢的是什么样子，伤害到底是谁给谁的多.......淡去了，无关了，胜在哪，给谁看呢？
以前想象二十几岁的自己应该什么都有了吧？恋人朋友常伴身旁，不用纠结费心太多，而实际大相径庭，还在接受诸多事与愿违，接受宇宙中一切都是有限的，接受自己的不足与倒退，可是，为什么人生的课程只剩下“接受”呢？生命只关乎自己，那现在，真正想要的什么呢？想做什么？
没有答案，一如我对生命还有太多的疑惑——在各种关系里自我到什么程度才合适？为什么美好事物不能永存？如何应对那些无力改变的事？人生意义到底是由那些做得到的事组成，还是那些未实现的愿望组成？
不同的是，当我回答不上时，不再惯性自责，看着无法入心的解析。我开始发觉，有时没有答案也好，一旦揭晓，所有天真的想象，侥幸的转机都将幻灭。盖棺定论，尘埃落定本质是极沉重、残酷的词汇。
某天应酬完到家，衣服都还没换好，包与手机扔置床的一旁，昏昏躺下，感觉自己身体像浸湿的毛巾，下一秒就要沉重掉入泥土里，会有人察觉到吗？会如常醒来吗？
凌晨三点的夜晚，阳台的窗帘尚未来得及拉，手机的电量显示所剩不多，物件凌乱地放在桌上，猛喝一口水，缓过神来，想起还有那么多事需要操心，心里有只怪兽在哀嚎，想如十几岁哭闹着不管不顾，想还有人替我拍板选择。
但如果，换成别人替我选，最优解我都要挑三拣四吧？转瞬平静。
只有倒数的几小时咯，赶紧安躺。闹铃一响，起床换上工装，对面楼道摆的花圈撤走了，叶到季变红，行人依旧匆匆，仿佛什么都不曾发生过。又是一个艳阳天。
