残血状态没得救了

大概从瘫坐在家里客厅哭都哭不出来的那一年开始，我就已经没有什么灵魂了，甚至我都忘了是哪一年，只记得自己穿了一双很喜欢的kiss cat猫猫头鞋子——情绪崩溃的瞬间连拖鞋都没来得及换上。在卧室传出的鼾声里，我张着嘴，发不出声音。满脑子只在想，怎么办，这种难题应该怎么办。

后来，我就越来越疲惫，有一段时间沉溺于喝酒，但糟糕的体检结果让我不得不放弃，撑不住了，就独自走一走，好几次在下班走路回家的四十分钟里，完成我要离婚到算了再等一等也许还有转圜的自洽，无数次深夜坐在空无一人的湖边，告诫自己，再撑一撑，再撑一年，不要放弃，不要让父母伤心。。。。。可是这几年下来，我们家敏感而脆弱的平静让我明白，虽然没到决绝的伤心，但还是让他们不可避免地担心了。

至于工作，得益于前多年积攒下的良好口碑，和即使硬撑也至少要过得去的责任感，没有出现什么大的纰漏，甚至还收获了不少肯定。但我知道，如果我满血的情况下，如果我有一个正常的婚姻的情况下，我会做得好十倍，很多事情并没有达到我预设的标准，但是我没有办法，没有办法集中意念，没有办法心无旁骛。当然，还是有人能看出来，即使我在笑，在欢快的打招呼，也会问到：现在岗位轻松了，怎么眼里没有光了呢。

我痛恨自己，越焦虑于时间的宝贵，越浪费时间，没有人过问的工作我竟然已经拖了两个月。好像只有浑浑噩噩能够麻痹自己，拖延症越来越严重，火速入各种坑消磨时间，然后在近似于贪婪的沉迷之后又觉得乏味再换个坑，玩起手机来不喝水不梳头不洗脸，想吃什么就一定要吃到，但吃到之后又没有快乐了，轻一点就吃健胃消食片，重一点非要催吐出来才能好一点。刷短视频和网络各种口水战刷到无聊，抖音的大数据都算不精准了，粘性越来越低。大数据不知道我爱什么，我自己也不知道。要去爱生活，首先自己得是个很好的人才行，可我现在已经如此糟糕，怎么去爱。

我并不孤僻，至少看上去不，我每周都有很多或小规模或大规模的饭局，但是我已经很久没有和自己的丈夫约个饭了。无怨无悔的确是世界上最难的词，我没办法彻底放弃他，也没办法彻底原谅他，我看过那么多的道理，但却依然不知道怎么解决这个难题。

写到这里我的情绪有点崩盘，但也哭泣不出来，只是眼泪渗出来濡湿了纸巾，我想人在痛苦的时候的确没办法忍住捂脸，即使不打算哭，捂脸这个动作不知道是能给人以安慰，还是一种短暂的逃离。