那些尘埃

Hi, 最近还好么？

我却犹豫，不知如何折返至我们关系的联结。必定在某个断点，俄狄浦斯命中注定般的，背向而去，居然连一个体面的告别也尚未完成。

请允许我，提笔写下去，面向你，再做一番迟到的剖白。

最近我不止一次地思索自我和心灵，像手持胡塞尔的精神刀片，一刀刀切开自己的灵魂，血肉模糊，展览的刹那，浓烈的悲哀侵袭了我，以至于我竟然无法组架起任何情感，理性崩解，如同阿申巴赫在威尼斯无可救药爱上美少年塔齐奥，他躬逢了他生命中最密致的美丽和最丰盛的痛苦。

Knowing about knowing, 怎知这一个“我”，一个具备丰富肌理的表征，一个大雨中急剧萎缩而膨胀的迷惘的残念，如何发展健全，接受文明的规训，锻炼出勇悍和坚韧的品格，去面对这样一个充满破碎的世界？

我始终警惕，不敢离自己的心灵太近，你知道的，这也是一种迥异于他者的绝境，我已学会自我防备。把心灵藏起来，不去制造想象，像鼹鼠钻地寻觅水源，就不会体验黑暗中包覆的那一点光亮，在眼里渐渐熄灭，见证水源都干涸枯竭。凡是不可指称的，不可冠名的事物，你告诉我，不必施加言语和述说，那样就可免于破灭希望。

原谅我，曾经轻率对待你的好意。我太斑驳，太离散，无法凝固为成熟的标记，把自己投身进新鲜的热潮与景观，轻易调度我所拥有的智识，学会去经验一段关系，去厚待一个人。

你之于我，是无穷无尽的幻影的投射，不是席勒对待维拉妮，画中介乎于缪斯和情欲的混合、若即若离的素描线条缠绵行进再剧烈转念。相反，这样的真心很纯粹，很恒久，我向你许诺，所有的片段都洁净得像三岛由纪夫笔下的春雪，就连哀伤都是节制的。

那么，究竟是怎样过渡到这一种境地？我收拾行李离开，不曾向你道别，把自己扔到一个蛮荒的界域。所有的牵连都重置归零，我日复一日，面对那些尚处于我经验之外的簇新的艰难。活下去真是好辛苦的一件事，满目荆棘，被逼至无路可走，时时在想，接下去的人生要如何经历？就算漂泊流浪，天涯海角，如何就连一块浮木也无法抓紧抱住？后知后觉，一夕竟已流泪满面。

除了记忆中的你，面前展开的图景，对我而言，都处于无措的失序状态。清晨牛奶温热，切一块奶油核桃蛋糕，摆上刀叉彩绘瓷盘，棕木圆桌上一束沾满露水的白雏菊，气息芬芳。我一次次复原物与物的秩序，将之调整到我能融洽的氛围，自我编织的诗意的光芒笼罩其上，就不必去借用策兰的诗句，随处俯首可拾的意象节奏，以此来给心灵打麻醉剂，当成五光十色有旋转木马的游乐园。如何自苦，如何自欺，想来都是同一个事件。

只是，偶尔遭逢碎裂的时刻，我依然不得不脱落炮制的幻念，精疲力竭，沉下深海去，在一个小小方室内，惧怖会将我没顶。没办法凿开新的出口，意志力的结构摇摇欲坠，完全失衡，我自救般地在脑海里观览文学的幽魂。屈子为何投水？少年维特为何饮弹？海子、太宰治、芥川龙之介、茨维格，你们又怎样去深深体验到了生命之无明，之不堪，宁可干净简洁地用文学悼祭？那些伟大心灵的折磨，如果要以此为献祭为代价，情愿从一开始就舍弃。

你说，语词的粘连会映射思想的轮廓，它关乎一切命题核心的质素。我借由你，映照我自己，却选择性地规避和闪躲了那个核心。我想你也尚且不知，那构建人类世景的壮观隐喻，已逾越了道德原则，重重删削，精简剩下唯一一个黑洞。所以，如果我以此为支点，为关键的契机，是不是所有问题都能得到答案？衔尾蛇自啮般的，充满辩证法的自证，你一定不以为然，盲人摸象，多徒劳。但你不知，这就是我的症结所在，形而上学的抽象的演绎，我能经验到的全部悲伤，都在此衍生，以至于后来枝节繁复，自己都无法逸脱开这巨大沉重的形影，无穷无尽，将我尾随。

多希望有朝一日，你曾对我阐述的那些概念，哪怕悬而未决，我都能优雅地习得。我想，我们之间，从未有过终结的停滞。不同的轨道和路径，彼此遥远挂念，这样的温柔，不合时宜，但于我，是最可宝贵的情意。毕竟，不见不散，是一句多么温情的祝福。