认知与现实：你的想法如何塑造你的世界

遇到同样的一件很小的事情，有的人可以嘻嘻哈哈地面对，而有的人会觉得自己被冒犯了，而变得怒不可遏。

有位学员提到自己特别容易对人产生敌意。她总是怀疑别人对她怀有恶意，对他人的言行极为敏感，这让她常常感到不开心。某次，她在公司附近的餐厅看到一位同事，便向对方挥了挥手，但对方并没有回应。她因此认为同事很高傲、看不起她，这让她难受了好几天。

于是，工作中，她也开始有意无意地不理会那位同事。其实，那位同事当时并没有看到她，这一点后来也得到了证实。她差点又在职场上给自己树立了一个敌人。尽管她也能意识到自己想多了，但却不明白为什么会这样。

克莱茵在客体关系理论中提到，儿童在早年与养育者之间的互动，形成了每个人的情绪、感受和行为方式。每个人都不是生活在真空中，我们势必会和他人产生各种各样的关系。

我们早期的关系经验，就像一个个模版一样，被内化并在人的成长过程中保存在潜意识深处。

内化，是人在发展过程中获得经验，并将经验变成自身一部分的过程。我们早期所习得的关系经验，与他人的交往模式，这些都会内化到我们内心深处，并影响未来的人际交往经验。

有位朋友分享了她的经历。在一次聚会上，她认识了女生小A，她夸赞坐在对面的小A的眼睛很好看。然而，小A并没有表现出开心，反而显得有些不自在。

后来，在与小A熟悉后，她们才偶然提起了第一次见面的情景。小A告诉她，当时听到赞美时，心里却觉得对方的认知有问题。因为小A完全不认为自己的眼睛好看，因此她只觉得别人可能是在带有敌意的嘲讽她，或者是虚情假意的奉承。

朋友认为，小A整体形象不错，性格也很好，她的优点非常明显，但却一直生活在负面评价的阴影中。甚至对外界的好评，她也将其视为敌意的攻击。小A没有真实地看到自己，因此也无法如实地看到他人。

一个人如何看待自己，往往也会认为，外部世界会如何地看待他。我们的内心自我认知，是对过去经历的内化。当我们遇到类似的情景时，我们会不自觉地想象并预期可能发生的事情，进而激发曾经遭受的痛苦、恐惧和焦虑，这就导致我们产生相应的行为反应。

例如，有些女生总是忍不住怀疑男友对自己的爱，觉得男友的关注不够；又或者，她们始终无法建立亲密关系，不能、不敢去爱他人，或接受别人的爱。在亲密关系中，怀疑充斥着她们的内心，既怀疑对方，也怀疑自己。

这背后，很可能是早年经历过被抛弃的创伤，导致她们对获得爱的信心不够或没有。因为对关系的不自信，她们害怕无法面对亲密关系可能带来的伤害，因此发展出一种心理保护机制——疏离和逃避。这虽然在一定程度上保护了自己不受伤害，却也将自己推向了孤独的牢笼。

还有位读者说，小时候无论做什么事情，都会被父母一直盯着。父母对他有特别多的干涉，很少有让他做决定的机会。他常常觉得自己是不能有任何的想法和选择的，自己就好像是父母意志的延伸。从小到大，无论什么事情都要按照爸爸意志的来进行，完全没有的选择空间。若不遵循父亲的想法，父亲就会打骂他，威胁要断绝父子关系。

如果说父亲是物理控制的话，妈妈就是法术攻击。妈妈会在他面前表现得很受伤的样子，在他面前哭泣，说自己没用，教不好孩子等等。如果不听妈妈的，他就会产生极大的内疚；但是听妈妈的，又会让他非常难受。这给他构成极大压力。

这种成长背景，让他在成年后对任何形式的干涉都变得异常敏感。他内心深处有一种根深蒂固的信念，就是他的生活总是会受到别人的干扰和控制。这种信念让他在人际关系中总是处于高度警觉状态，随时准备防御那些他感知到的“入侵”。

有时候，女友的一句问候，他都会觉得对方在干涉他，他也很容易因此发脾气。某天晚上，他在家里加班工作。女友轻轻走进书房，关心地问他是否需要咖啡。这个举动，对于大多数人来说，可能只是伴侣间的关心，但却触动了他的敏感神经。他突然感到一种被控制的恐惧，觉得连在家中都无法自由地呼吸。那一瞬间，他的情绪迅速升起，他大声地拒绝，并让女友不要来打扰他。女友也被他的反应吓到了，她只是出于好意，却被男友的反应吓到了。

其实，他的愤怒不仅仅是因为那一刻的事件，而是因为他的内心早已积累了太多的压抑和不安。他的内心有一个信念，认为自己总是会被干涉的，因而也会认为外部世界会对他有种种的干扰。

冷静过后，他也能反思自己的反应过于激烈，但他却无法控制这种冲动。他的内心充满了矛盾，一方面他渴望亲密，另一方面他又害怕失去自我。

你如何看自己，也会以为别人如何看待你。即使他人根本没有这样想，你也会觉得，一定就是这样。于是，你可能就正在创造一个带有敌意的现实环境。

如果从最终的结果上看，这是很可能会成为事实的。我们把内心的敌意投射出来，最后别人都想远离这些敌意，以至于你会觉得别人真的想远离你。

这时候，我们需要觉知自己，是不是把他人也视为了自身一部分，并在想象层面觉得，对方应该绝对化地顺应自己的心意。若觉察到了这部分，就可以有意识地提醒自己，给双方之间的关系一个缓冲的空间。否则，你会觉得他人在故意针对你，而你也有可能因此去针对对方。

除了自我的觉察，也可以在心理咨询中去验证。在咨询中和咨询师的关系，这种关系可以为新的、健康的关系模版提供基础。当我们在关系中越来越了解固有的关系模式，就越能去看待这些模式背后的防御，防御卸下的过程，正是习得新的客体关系经验的过程。

人生中一再出现的某些事情，就像是轮回。心理学会说这是强迫性重复，起初我们总想逃避这种重复，但重复的意义是在于体验和觉察，特别是那些痛苦的部分。当你深刻体验到时，也许还会重复，但痛苦的程度就会减轻，甚至跳出命运的轮回。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《什么样的孩子敢成功》《内在觉察》

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